Отношения с разведенным мужчиной

Екатерина, здравствуйте. 

Больно осознавать, что с любимым мужчиной объединяет только секс. Вы молодец, что находите себе занятия и стремитесь не падать духом. 

Судить о том, сколько времени кому нужно для того, чтобы "отойти и снова любить" очень сложно. Можно было бы считать травмой, если бы не он сам был инициатором развода, но вы писали, что это было его решение. Иногда люди понимают, что им легче жить вне семьи. Семья не для каждого. Да и такие понятия как любовь и семья могут быть очень далеки друг от друга. Кто ждет безоблачных отношений и безусловной любви для брака не готовы. Любые отношения проходят испытания времени, бытом и ответственностью.

Чем могли вы его напугать? Собой? Если мужчина хочет быть с женщиной вместе, его ничто не остановит, а пытаясь "не напугать", вы его оберегаете от себя и своих чувств. 
Мне трудно поддержать вас не видя и не разговаривая с вами, и все, что я могу вам сказать сейчас - примите ситуацию, остыньте, посмотрите на ваши отношения немного со стороны, не верьте словам сказанным в пылу влюбленности, они часто расходятся с делом. Никто не пытается нас обмануть, чаще мы сами обманываться рады. 
Если вам больно и трудно пережить ситуацию, в которой вас отвергли и ваши ожидания не оправдались, приходите на консультацию. Иногда человеку важно выговориться, чтобы понять что на самом деле с ним происходит. Но не всем мы можем рассказать о том страдании, которое мучает нас, да и не все могут выслушать и принять то, что вам важно выразить. 
Звоните, обращайтесь, приходите. Очень трудно переживать боль в одиночестве и бесконечно обвинять себя в том, в чем ты не виноват. Берегите себя.
Желаю вам любви и взаимопонимания. 

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Екатерина.

Екатерина

Хотелось бы, чтоб он поверил в то, что все может быть здорово

Ваше желание/хотение не может, к сожалению, быть определяющим фактором в отношениях. Мужчина четко обозначает Вам свое желание - он не желает семьи, он хочет испытывать только чувство "влюбленности", а к строительству отношений и проблемам с этим процессом связанным он не готов.  Вы конечно ждете рекомендаций, что при таких-то условиях, если Вы будете действовать так-то и так-то, он вдруг захочет на Вас жениться, и оценит Ваше чувство. Но гарантий Вам таких дать никто, к сожалению, не может. Здесь только Вы можете решить, как долго ВЫ еще готовы ждать от этого мужчины изменений, какие усилия Вы готовы приложить к тому, чтобы это случилось. Или решить, что Вам надо эти отношения закончить и искать партнера, который будет готов к семейной жизни.

С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Екатерина, здравствуйте.

Спасибо за Ваше письмо. Коллеги уже дали замечательные ответы. Мне же хочется обратить внимание на баланс энергии чувств в вашей паре. Который совсем не в балансе.

Накал ваших чувств высок:

Екатерина

поняла, что искала его всю жизнь.

Екатерина

Я полюбила его очень сильно.

Судя по письму, вы ради него даже решились на развод. Хотя это, возможно, и совпадение.

Екатерина

я развелась пол года назад, о разводе не жалею, отношения с бывшим мужем считаю завершенными и себя изжившими. Встретила пол года назад мужчину,

А вот партнёр не готов к серьёзным отношениям, пропадает на полтора месяца. И вообще всё как-то идёт "на спад".

В этих отношениях вы более заинтересованная сторона. Вам хочется удержать мужчину, сделать так, чтобы он тоже влюбился. Но как-то не очень получается. Вы статьи читаете на тему постразводного кризиса, даже задаётесь вопросом:

Екатерина

Я понимаю, что возможно где-то напугала его

Екатерина, а как насчёт вашего собственного постразводного кризиса? Даже если вы головой считаете отношения с бывшим мужем себя изжившими, то от травмы разрыва вас это не спасает.

Часто страстная влюблённость и острое желание построить новые отношения вскоре после развода в основе своей имеют страх перед новым разрывом. Тем более, что в вашем случае были принесены в жертву отношения с мужем.

Чтобы новые отношения стали гармоничны, нужно проработать травму предыдущего развода. Не его, вашу травму. Вашу женскую самооценку, возможное чувство вины, а ещё необходимо снизить гиперценность новых отношений, хотя вы и потратили на них уже массу сил.

Когда исчезнет страх потери, то растает желание удерживать мужчину, острота переживаний снизится, вы начнёте больше ценить себя. И тогда сможете построить новые отношения, где чувства партнёров будут находиться в сбалансированной гармонии.

Екатерина, приходите на консультации, я помогаю преодолеть постразводные состояния, влияющие на построение новых отношений.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Екатетрина!

Вы не в силах сдеалать так, чтобы этот мужчина сейчас захотел серьезных отношений. Это его внутренний процесс, и когда он завершится, никто не знает.

Вы, конечно, можете ждать. но все это время Вы будете отказываться от своих собсственных потребностей ради него. А это не принесет Вам счастья. Кроме того, если он, все-таки, через какое-то время захочет серьезных отношений. то нет гарантий, что для них он выберет именно Вас.

Это замечательно. что Вы живете своей жизнью, но Вы првязаны к нему ожиданием. Отпускайте эмоционально этого мужчину и открывайтесь другим молодым людям. Либо его отношение к Вам изменится, либо Высшая сила даст Вам другого человека, который будет любить Вас так же сильно, как и Вы его. и будет готов к серьезным отношениям.

Почитайте мою статью http://www.all-psy.com/stati/detail/3075/1/. Надеюсь, она Вам поможет. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Екатерина

Я понимаю, что возможно где-то напугала его. Читала много статей на эту тему, что они только через пару лет отходят и снова готовы любить и тд.

А он разве "кисейная барышня", что его так легко напугать? Вы развелись полгода назад и готовы строить отношения, он - год назад, а все еще "боится"? Это не правда, что мужчины и женщины какие-то разные этом пункте. Есть РАЗНЫЕ ЛЮДИ, но не стоит убеждать себя в том, что "еще через год он наверное отойдет потому что они все такие, мужчины". Нет, не все. И это не закономерность. Все бывает по-разному.

Важно посмотреть в лицо факту: конкретно он и конкретно сейчас серьезные отношения с вами строить не хочет. И может не хотеть еще бог знает сколько, увы.

Екатерина

он понимает, что все всегда идет по одному и тому же сценарию, и он не верит в то, что может быть счастливая любовь да ему это и не нужно.

Может быть, он не верит, именно потому что не хочет строить отношения? Потому что ищет готовое "совершенство", когда будет вечная эйфория, к которой не надо было бы прикладывать усилия?

Екатерина

по-началу он говорил о серьезных отношениях, мы постоянно были на связи, все время вместе

Когда у него была влюбленность, яркость чувств - да, вы были вместе и он говорил. А как "горелка" погасла, оказалось, что "не верит" и "не нужно". Это, в общем, ни хорошо ни плохо, это - определенная стадия развития мужчины, которую он проходит или не проходит. Почитайте об этом подробнее: http://zerkalodushi.org/ideal-search

Но вопрос не только в том, что происходит с ним, а в том, что происходит с вами.

Екатерина

Но головой понимаю, что мне плохо от того, что нас по сути связывает лишь секс.

Ну, я думаю, не только головой... Но почему-то вы не опираетесь на свои чувства, которые говорят вам о том, что ситуация причиняет вам боль и с ней нужно что-то делать, вы скорее головой пытаетесь себе внушать, что еще есть надежда и можно как-то так себя повести, что он.....

Есть одна тонкая закономерность. Почему-то вы влюбились именно в такого мужчину. Который не готов. Это не случайно. Возможно, вы тоже не готовы. Возможно, ваши ожидания относительно мужчин в чем-то искажены, и он является вашим отражением, неважно - он отражает ваши завышенные ожидания в отношении мужчин или заниженные, по сути, любое искажение внутри нас видно в том человеке, которого мы выбираем.

Екатерина

Хотелось бы, чтоб он поверил в то, что все может быть здорово и что неудача в прошлых отношениях не ставит крест на последующих....

Вопрос не в том, чего он не может, вопрос в том, чего он НЕ ХОЧЕТ. Если у человека есть мотив преодолевать свои страхи, уверяю вас, он будет это делать и искать средства, чтобы найти выход. Но он скорее всего не хочет. А зачем? Это ВАМ нужна семья и стабильные отношения. Возможно, ему они не нужны не потому что он весь такой травмированный, а лишь потому, что его "здорово", в отличие от вашего, может (как минимум пока) выглядеть иначе.

Например, "здорово, что я могу не брать на себя никаких обязательств, встречаться с приятной/ными женщиной/нами а в остальное время заниматься только своими делами".

И на каком-то этапе для человека это и правда может быть вполне здорово. А если у него появится мотив, то тогда он, как герой той моей статьи, приложит все усилия к тому, чтобы разобраться в себе....

Вам сейчас, видимо, нужно решать исключительно за себя: тратить ли силы на ожидание того, что неизвестно когда наступит и наступит ли, или все-таки признаться, что вы не готовы ждать неизвестно сколько и не хотите быть в роли "иногда на вечер", а готовы действительно к серьезным отношениям.

К чему вы на самом деле готовы и как будете действовать - можете решить, конечно, только вы сами. А если есть потребность разобраться в себе и своих отношениях с мужчинами более глубоко - для этого есть возможность психологической помощи.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype