- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день, ни разу не писала на таких сайтах, но сейчас решилась, так как совсем не знаю что делать.
Мне 15 лет, через 2 месяца будет 16. И я полюбила взрослого мужчину, которому 44 года. Сначала я думала что всё пройдет, но продолжается уже год. Я была просто счастлива, когда узнала что он развёлся со своей женой. Он самый красивый, у него идеальная фигура, мне нравится его характер. Но он коллега отца по работе. И вижусь я с ним не часто, наше общение на уровни "здравствуйте, до свидания". Он постоянно улыбается мне, один раз я заметила, как он смотрел на мою грудь и когда я обернулась, сразу отвел взгляд.
Я просто схожу с ума, я хочу позаботиться о нём, общаться с ним, любить его. Он часто жалуется коллегам на то, как ему не хочется возвращаться домой, потому что не горит свет. Как он хочет домашних пельменей. У меня сердце разрывается, когда я слышу это. Постоянно волнуюсь за него, не голоден ли,одиноко ему или нет.
Я очень хочу быть с ним, выйти за него, быть с ним до самого конца. Но как мне быть? Я очень боюсь, что признавшись я услышу в ответ речь о том, что мы слишком разные и разница слишком велика. Но всё же у меня есть маленькая надежда. Пожалуйста, подскажите как мне поступить. Признаться? Если да, то как? Или молчать? Или ждать до 18 лет?
Сотник Дмитрий Михайлович
Сотник Дмитрий Михайлович
Лия, я не хочу вас огорчать, однако, скорей всего вы просто хотите секса. Любовь, настоящая любовь может прейти, на мой взгляд, после как минимум 5 ти лет совместной жизни. В вашем случае (как в принципе и у многих других молодых людей) это гормоны (сексуальное влечение) которое называют по ошибке любовью. Вы сами описываете это, вам нравится его фигура, он смотрит на вашу грудь, а то, что касается характера, то думаю не все так просто, мы на людях можем быть одни, а на деле совсем другие, ведь не ужился же он с женой.
Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы
Здравствуйте Лия! Дело очень деликатное. Возраст очень разнится. Вы понимаете ,что если выбор остановите на нем, то будут взбудоражены все люди вокруг, и вам придется бороться за свою любовь. Прежде чем сделать такой выбор, возможно вам можно было пройти консультацию у психолога на предмет исследования вашего, такого необычного желания, возможно на ней вы поймете истинное желание и тогда будете знать что делать.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Лия! Во-первых, все мужчины с интересом и даже с вожделением смотрят на молодое тело, грудь и др.части тела. Это норма. Не нормально, если не смотрят. Поэтому он так смотрит не только на Вас. Но в силу того, что Вы другого не замечаете, Вы подгружаете своими фантазиями обычное мужское поведение, тем более, он скорее всего чувствует Ваш интерес к нему. Во-вторых, Ваше стремление о нем заботится выглядит как материнское начало, а не любовное:
Лия
Он часто жалуется коллегам на то, как ему не хочется возвращаться домой, потому что не горит свет. Как он хочет домашних пельменей. У меня сердце разрывается, когда я слышу это. Постоянно волнуюсь за него, не голоден ли,одиноко ему или нет.
Очень странно считать 44-х летнего мужика, что он неспособен позаботиться о себе, о своем питании, доме и т.п. Наверняка у него есть какие-то женщины или он это делает сам, иначе это, опять таки, ненормально, инфантильно. Все его охи-ахи по поводу "холодного" дома - заигрывания, игра в "жертву".
Конечно, Вы испытываете реальные чувства, и это прекрасно. Но я не уверена, что стоит ли их реализовывать на практике именно с этим мужчиной. Хотя, это и есть жизнь - "волков бояться, в лес не ходить". Только все имеет свою цену. Готовы ли Вы ее платить, и не будет ли она для Вас слишком дорогой?
Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
20000 тг.
Здравствуйте Лия.
Вы влюблены и это прекрасное волшебное чувство. Поздравляю Вас-Вы уже взрослая! По видимому Ваш типаж-мужчины старше Вас. И естественно, что Вы хотите быть с ним и как можно чаще и как можно больше.
Но
Лия
выйти за него
получится, только если он Вас позовёт замуж.
И согласен ли он с Вами "быть до конца"тоже большой вопрос. Одно дело секс с молодой красивой девушкой, а другое дело быть мужем восторженного неоперившегося птенчика, смотрящего на него с открытым ртом. Ваши интересы (Вашего возраста) и его интересы слишком разны в силу большой разницы во времени. Не та музыка, не те фильмы, не те герои, а в конечном итоге и не те ценности. То есть один хочет одного , а другой хочет другого. И тогда один путь для сохранения отношений: строиться под его интересы, а значит жить его жизнью, его интересами. И если он и будет учитывать Ваши интересы, то хватит его не на долго. Потому что интересы эти надо оплачивать, а у взрослого мужчины трата средств и времени "на пустое" будет вызывать только раздражение.
На счёт признаться: Можете не признаваться, он и так всё знает. И всё, что Вы слышите , это бессовестное заигрывание с Вами. Бессовестное, потому что он всё про себя знает, а играет с Вами, чтобы получать удовольствие от Вашей влюблённости и восхищённости им. Поскольку он разведён, значит им давно уже никто не восхищался. Вот и тешит своё самолюбие и мужское Эго.
Пишу и понимаю, что всё это бесполезно. Потому что влюблённость не возможно заглушить логикой и жизненным опытом. Это состояние без Сознания. Поэтому рекомендую Вам просто сдержанно пережить это. В идеале не видеться с ним вообще. (Идея!: скажите обо всём папе, и он исчезнет из Вашей жизни))
Желаю Вам побольше Сознания в голове. Всего Вам доброго.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.
Лия
Но всё же у меня есть маленькая надежда.
- надежда на что? Что он с вами переспит, если не испугается испортить отношения с вашим отцом? Почитайте "Лолиту" Набокова, там про вас все написано.
Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Лия!
Я бы порекомендовала обратиться к психологу, чтобы проработать отношения с отцом и разобраться, чего Вы недополучаете в отношениях с ним, если Вас так тянет к мужчинам возраста Вашего отца.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы