Отношение мужа. Что означают его просьбы?

 Мария, здравствуйте.
Сразу отвечу на вопрос- это, действительно, и ранимость и жертвенная любовь. Дело в том, что, как Вы правильно заметили, муж далёк от идеала. Если говорить о весе- то это уже патология. Всё, что лишнее- это какие-то прочные защиты, для чего-то они ему нужны. А это значит, что в глубине души он чувствует свою ущербность и слабость. Но не осознает этого и старается усовершенствовать других, кто рядом. Но если это Вам, Мария, неприятно, надо позаботиться о себе и деликатно пресекать подобные комментарии. То, что он увлечён порно, для этого у него тоже есть какие-то основания. Какие-то неудовлетворенные потребности. А Вы рядом выступаете в роли жертвы, которая так любит, что готова выслушивать все "пожелания". Чтобы отношения были по-настоящему близкими, необходимо доверие, уважение, принятие. А у него этого нет. Он от себя ничего не требует, не трудится, но многого ожидает от Вас и хочет с помощью Вашей привлекательности повысить свою самооценку. Так что мужу надо помогать и выдвигать свои требования. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Мария, здравствуйте.

Трудно сказать что конкретно у вас в отношениях не так, но если ваш муж настоятельно просит вас изменить внешность, и сам при этом страдает избыточным весом, зарабатывает меньше вас и выглядит намного старше, это скорее его проблемы, чем ваши. Свои проблемы, возможно, он пытается решить за счет того, что обесценивает вас. Это скорее его внутренний процесс и к вам объективно он отношения не имеет, но сильно связан с тем, как строятся ваши отношения.
Любому человеку неприятно, когда подвергается критике его внешность или другие признаки личности, особенно те, которые даны ему от рождения. Даже законом эти темы часто запрещены и оберегаются. Например пол или национальность тоже относятся к подобным качествам личности. Тем более, что вас ваша внешность устраивает и объективно соответствует вашим личным и общечеловеческим представлениям о норме, здоровье и красоте. Важнее разобраться что конкретно побуждает вашего мужа призывать вас к подобным изменениям. Избыточный вес часто сопутствует проблемам в самооценке и утрате/снижении мужской сексуальной силы. сознательно или неосознанно он стремится восстановить баланс, но ему необходимо учиться делать это не за ваш счет, а опираясь на собственные ресурсы.

Вы утверждаете, что любите мужа. А как вы это поняли? Похоже, вы усыновили пожизненно своего мужа и он успешно сохраняет состояние младенца. Агрессия, о которой вы упомянули свойственна психическим процессам детей от 1,5 до 3-х лет. Они еще не могут осознать, что мать, это не они, и злятся, когда она не соответствует их потребности. Желание изменить вас путем операции/укола или перекрашивания волос, это его проекции. На самом деле у него скорее всего существует подсознательное желание легким и быстрым способом изменить себя. Когда меду мужем и женой долго сохраняются подобные отношения, вопрос о появлении детей в этой семье часто сомнителен. Не хочется вас огорчать, но ваши отношения с мужем желательно менять, пока ваша репродуктивная способность, определенная биологическим возрастом, еще сохраняется.

Обращайтесь на семейную консультацию. Вашей паре пора бы повзрослеть, так как в ней не только двое: есть ВЫ, есть ОН, и есть третья составляющая - ваши отношения. Можете и вы самостоятельно пройти курс психотерапии, так как вы бессознательно поддерживаете состояние "младенца" у вашего мужа. На протяжении стольких лет это не может вызывать агрессию, и куда она у вас направлена, для меня сейчас большой вопрос. Например не влияет ли это на ваш гормональный фон и репродуктивную способность.

Желаю вам любви и понимания себя и своих чувств. Звоните, обращайтесь, буду рада пройти с вами путь вашего узнавания себя.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Мария

Может это также связано с тем, что муж увлекается порно?

Само по себе порно не заставит его вас переделывать. Скорее наоборот - увлечение порно - следствие того, что он привык жить в фантазиях, а не в реальности.

Мария

Или это признак, что он просто меня не любит?

А вы подумайте сами, прежде всего: если у человека в голове есть некий "идеальный образ" и человек пытается вас под него подделать, то КОГО он любит (если любит вообще)? В большей степени свою фантазию, а не реального живого человека, ту, какая вы есть. Можно ли считать это любовью - уже вам решать.

Поразмышляйте об этом вместе со статьей на эту тему: http://zerkalodushi.org/love-use

Мария

он никогда за все годы не обеспечивал семью, дома тоже мало что делает.

И это тоже относится к любви? В чем тогда выражается его любовь? В том, что....? Сами продолжите список. Что он реально ДЕЛАЕТ для вас? Или у него вся любовь - исключительно в фантазиях и иногда на словах? А тогда любовь ли это, правда, к РЕАЛЬНОМУ человеку? И, главное - вы сами хотите такой любви, считаете ли вы это любовью? Или привыкли тоже жить в фантазии, что он вас любит, и не ждать реальных подтверждений этому?

Мария

жертвенная любовь с моей стороны

Да, такой бывает 1) материнская любовь, когда вы уверены, что человек рядом с вами - не может за себя постоять, нуждается в опеке, мал и недостаточно еще умеет чтобы можно быть на него опереться, потому мать и должна быть опорой ребенку. Вот только он - вообще-то взрослый мужчина. И почему вы взяли на себя такую роль - вопрос к вам. 2) любовь человека, крайне неуверенного в себе, считающего, что "спасибо что такой достался" и "женщина должна все делать для мужчины" (забывая о том, что мужчина тоже, по идее, что-то должен кроме слов и фантазий).

Мария

Я симпатичная, с хорошей фигурой, у меня всегда было много поклонников.

И почему же вы так не уверены в себе? И почему не уважаете свое право не просто быть собой, а еще и быть ЛЮБИМОЙ с тем что вы из себя представляете, в том числе внешне? И почему мужчина сидит у вас на шее, а вы это терпите, считая, что вы не заслуживаете лучшего отношения? Это все вопросы к вашей самооценке....

Которые лучше, для начала, попробовать решить с психологом, а потом посмотреть, как изменится ваше отношение к ситуации в семье.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype