Как найти гармонию в семейных отношениях с мужем?

Доброе утро Татьяна

, вы уже писали мне и видимо ваше второе личное письмо ко мне, это как продолжение нашего диалога с учетом тех моментов, которые были в ответе на первое письмо . Давайте рассмотрим  ваши дополнительные фразы:

К этой ситуации я не приспосабливалась. Всегда боролась.

Брак, длиною в 17 лет -это довольно длительные отношения и при том, что вы "боролись" ничего существенно не изменилось. Как то так устроен этот Мир- чем больше ты борешься и зацикливаешься на проблеме,тем больше она увеличивается. Ваша борьба -это скорее ,упреки , какие то угрозы разводом, это привлечение родных и близких со стороны в ваш конфликт. На какое то время, как вы и пишите, это срабатывало и общими усилиями вы как бы могли его подаваить,но.... причина то ,по которой он пьет,так и осталась внутри него. Соответветственно и недовольство тем,что с ним происходит и как,  продолжало в нем жить и набирать обороты, которые все равно выходили в виде новых срывов и скандалов. Если вы обратили внимание -я в первом письме писала,что нужно поговорить с мужем - Спокойно. Понимаете - не нужно кричать, ругать,взыватьк его совести ,говорить о том,какой же он негодяй . Потому что такие слова вызвают у человека только одно- чувство Вины и ответное желание тоже сделать больно . А это согласитесь,не самое приятное чувство ,которое человек ощущает в себе. В этом состоянии ,человек сразу находится в позиции Снизу, соотвественно ,тот, кто это чувство вызывает в нем- с позиции Сверху. Только в состоянии алкогольного опьянения,он может себе позволить это положение качнуть в другую сторону. Здесь уже он в позиции Сверху- всех обвиняет, всеми недоволен и даже может пофантазировать о вашей измене ему- ну так, для большей своей значимости . То есть,  тоже вас в чем то недостойном  уличить,  даже без доказательств и основания. Вот и получается, что ваши отношения в виде качель - то в одну сторону качаются, то в другую . Это не вы только с ним Боретесь, но и ваш муж - с вами Борется. Потому что  каждый старается перетянуть свою правду и это не приводит к хорошему результату.Борьба вызывает только ответную борьбу.

Позор перед детьми и соседями.

Пьет муж- а стыдно вам? Почему вы считаете ,что это ваш позор? Вы считаете ,что вы Ответственны за других?  Перед детьми? Перед соседями? Может вы уже пересмотрите свое отношение и к себе и к мужу и примите уже то,что ваш муж- Взрослый человек ( не ребенок точно) и за свои слабости и пороки вполне может нести Ответственность сам и с ними уже что то начать делать. Попробуйте с ним разделить Ответственность за происходящее поровну и выйти при этом ,на позицию, вам до сих пор незнакомую- на Равных. Многие знаменитости имели такие же слабости в виде различных зависмостей,но.... при этом работали,творили и сами же предпринимали различные меры к их устранениюю. Например,Джон Леннон-солист группы Битлз -был зависим от наркотических веществ   и смог справиться с этим сам,потому что понимал, что только от него зависит его будущее.

И ставила много раз вопрос ребром.

У нас с вами видимо разное понимание выражения " ставить вопрос ребром" . В моем понимании -это уже состояние кульминации, где есть только два варианта исхода ситуации - или ,допустим, я ухожу  и буду жить своей жизнью, или ты предпринимаешь конкретные меры для лечения своей алкогольной зависимости. У вас  вопрос ребром звучит только на словах - а выполнение сказанного вами ребром слов - так и не происходит. Слова  звучат - но не подкрепляются действиями. Муж , по уже отработанному сценарию, просит прощения, унижается перед вами ..... вы вновь в сотый раз сдаете свои позиции и..... как вы и сами пишите все по новому кругу. Теперь скажите, где в такой ситуации вы увидели " ставила вопрос ребром?"

Дальше вообще для него не стало никаких авторитетов.

Авторитетом он должен стать для себя - в первую очередь. Это и есть самое главное,чтобы быть тем, кого он Уважает,в перувую очередь,  сам. У него то низкая самооценка,и чувство Вины или наоборот,  беспочвенно завышенная, и каждый раз он пытается это демонстрировать через свои показательные выступления. Потому что ,по другому -не умеет, и не знает ,как этого достичь. Вот это и есть есть главная проблема,что нет у него чувства собственной  значимости и уважения к себе,а есть постоянное чувство Вины, которое в нем живет ,растет и гложет внутри. Это очень большой груз  и состояние напряжения -чувство Вины, поэтому  время от времени он прилагается к бутылке ,которая делает его сильнее,уверенне,хоть на какой то короткий промежуток времени снимает накопленное напряжение.

Но он не отпускает

Вы - не уходите, потому что ,тоже привыкли так жить. Если бы вы приняли решение окончательное и безповоротное, вас никто не смог бы удержать даже минуту. У вас один сценарий построения отношений ,который вообщем то не дает никаких результатов.

И я не могу не уступить.И опять все по кругу.

У меня к вам вопрос- а почему собственно-не можете? Потому что вы - сильнее его ? Потому что жалеете мужа? Еще раз напоминаю  - он не Ребенок ваш, он ,даже в этой своей зависимости остается Взрослым мужчиной и вполне может принять решение -пить,или не пить. Но.... с учетом того,что наконец то начнет уже и сам ставить перед собой вопросы -Почему я пью, Зачем мне это надо? Что я добираю в таком состоянии? Почему могу говорить только в состоянии опьянения? Чем я не удовлетворен? и так далее. Его Зависимость от спиртного - это только Симптом,который лежит на поверхности,а вот Первопричины такого состояния- они намного глубже и скорее ,даже не осознаются самим человеком. Это уже  тема для работы с психологом,почему я и рекомендовала вам это. Главное,Татьяна, вы уже стали понимать, что надо уже выбираться из этого замкнутого круга ,в котором вы живете уже много лет. Но.... проблемы в семье -это всегда проблема двоих супругов ,а не одного и очень хочу ,чтобы вы пусть запоздало , но все таки начали разбор всех ваших внутренних конфликтов с самими собой , чтобы уже вывести ваши отношения на другой уровень. Ваш стыд это- токстичный стыд, когда человек, берет на себя более,чем может и больше ,чем это касается лично его. Стыдно должно быть тому, кто совершает непристойные действия,а не тому, кто находиться рядом. Это уже ваша тема для разбора с психологом- когда вы впервые решили ,что вы Ответственны за поступки других? Может это связано с вашими какими то детскими воспоминаниями, с отношениями между родителями. Может вас мама стыдила за поступки младших ваших братьев или сестер- что вы виноваты ,что вы не досмотрели за ними. Это конечно мои предполоожения,но вы можете так же сами проанализировать и найти те моменты,которые на самом деле происходили у вас когда то. Опять вопрос- ваш отец тоже увлекался спиртным? На пустом месте такой токсичный стыд не появляется. Он уже был сформирвоан у вас раньше и вы его уже применили в своей семейной жизни. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны