Конфликт с сыном

Здравствуйте, Юлиана!

Из вашего письма сложилось впечатление, что вам приходит в голову только два варианта поведения с сыном: либо терперь его у себя на шее, как сейчас, увещевая и уговаривая, в наджде, что однажды это сработает, либо "выписывать люлей", кричать и требовать.

Сразу могу сказать, что второй вариант это то же самое, что первый, только другим тоном голоса. Результат будет тем же, то есть результата не будет. Разве что вы потом еще будете чувство вины испытывать, чем сыночка не преминет воспользоваться: родители на чувстве вины - это идеальные спонсоры :)

В подобных ситуациях хорошо работает только "терапия реальностью", то есть, человек должен столкнуться с последствиями своей безответстенности. Поэтому, в соответствии с поговоркой "кто не работает, тот не ест", на холодильник навешивается замок. Либо, как сделали одна семья, мои клиенты с аналогичным случаем, холодильник переехал в комнату родителей, а в дверь, опять же, был врезан замок.

Сопровождались эти действия примерно такими словами: "Я тебя очень люблю, сынок, но ты уже взрослый, и поэтому должен заботиться о себе сам. Поощрять твое иждивенчество я больше не намерена. Я в тебя верю, я верю, что у тебя получится вскоре найти то, что ты хочешь. Удачи, сынок, держу за тебя кулаки!"

Только, решаясь на такой способ, надо быть готовой идти до конца и выдержать собственные условия. Будьте готовы услышать, какая вы гадкая, черствая и бессердечная мать, что вы никогда его, сына, не понимали и вообще, лучше бы не рожали. 

Слышать подобное неприятно, но помните, что человек меняется только тогда, когда у него есть мотив меняться. Пока мамуля возмущается, но продолжает кормить, стимула нет. Ваши возмущения, к которым он давно привык, это небольшой дискомфорт, который можно потерпеть ради того, чтобы удержаться в существующем положении.

Так что, Юлиана, заручитесь поддержкой супруга - договоритесь с ним, что он вас будет останавливать, если вы почувствуете, что вот-вот сдадитесь - и поставьте сыну условие: финансирование прекращается прямо с сегодняшнего дня, питание - через оговоренный срок, который дается ему для поиска работы. Если по истечение этого срока работа так и не найдена, и это не результат каких-то форс-мажорных обстоятельств, а просто он не прилагал усилий к поиску, то кормёжка тоже прекращается.

И важно быть в это время очень спокойной, но твердой. Если он увидит вашу решительность, уверяю, пойдет работать.

Когда пойдет работать, всячески похвалить, поощрить и устроить праздник. Но - внимание! - кормление возобновляется только после того, как будет оговорено, какую сумму из зарплаты он будет вностить в общий котел. Пусть даже она не будет покрывать реальные затраты на его питание, главное, чтобы он чувствовал свою ответственность и вносил хоть какой-то вклад.

Решимости вам, Юлиана, действуйте! Если не хотите тянуть вашего мальчика на себе до его 40 лет.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

здравствуйте, Юлиана.

Часто поведение детей нас расстраивает и заводит в тупик. Мало того их уже вроде и детьми не назвать, а они все ждут от нас заботы, словно маленькие.
Вся сложность в том, что именно наше отношение к ним и в первую очередь к себе является основой такого поведения. Какие бы советы нам не давали, материнское сердце будет искать оправдание для своих ошибок или "героических" свершений.
Не мучайте себя. Займитесь своей семьей и отношениями с мужем - самое время. Сын достаточно взрослый, чтобы ему учиться входить во взрослую жизнь, принимать ее сложности и противоречия. Это не означает, что вам нужно от него отвернуться. Все, что вы можете дать ему сейчас, это любовь. Пусть он знает, что вы по прежнему его мать и любите его, и именно по этому верите в то, что он уже достаточно взрослый и самостоятельный человек. Как взрослый человек, он имеет право на свой выбор и свои ошибки, но вы уже не можете нести за них и него ответственность. Он хочет свободы - свобода это ответственность. 
Договоритесь с ним, как со взрослым человеком, о том что теперь он решает свою судьбу и заботится о себе. Поясните, что вы готовы ему помогать. Но именно помогать, а не содержать.
Что это такое? Заранее обсудите при каких обстоятельствах он может обратиться к вам за помощью и в каких размерах вы готовы ее предоставить. Пусть это не будет условие, идущее от вас, а договоренность двух взрослых людей. Вы имеете полное право сказать что вы готовы давать ему, а что не можете или не хотите. Помощь может быть в виде совета, с которым он обратится к вам, в виде поддержки, в форме денег, которые вы ему выделите из бюджета вашей семьи . А ваша семья теперь - это вы и ваш муж. 
Отделение детей от родительской семьи зачастую процесс болезненный. Родители по прежнему ставят условия, пытаясь детей воспитывать, но это глубочайшая ошибка. Все! Воспитание закончено. Беседу можно проводить только в спокойной и доброжелательной обстановке. И все ваши решения не должны опираться на чувство вины и тревогу. Сын может пытаться сопротивляться - для него это отделение тоже не очевидно. Объясните ему, с чем вы согласны в его ожиданиях, а чего предоставить не готовы. Постепенно, крупица за крупицей, отделяйте себя и свою семью от него, веря в него и уважая его, возможно и незрелые решения. 
И самое главное примите внутренне тот факт, что этот процесс безвозвратный. пока вы не определите этот факт для себя, ваши отношения с сыном буду строиться как с маленьким зависимым и безответственным ребенком.

Если вы почувствуете, что вами управляет чувство вины, гнев, тревога и так далее, значит не время для беседы с сыном, а лучше с этим придти на консультацию к психологу. 

Без вашего "взросления" как матери молодого мужчины ваш сын сам не повзрослеет. Это взаимный процесс.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге