Развод с идеальным, но не любимым мужем

Здравствуйте, Ольга. 

Непростое решение, и на весах лежат казалось бы несравнимые вещи. Мало того, часто давление со стороны близких оказывает не самое лучшее влияние. Любое решение, принимаемое под давлением окружающих, будет неверным решением, даже если вы его сделаете, как вам кажется, самостоятельно. 
Глубокое внутреннее решение приходит само и не оставляет сомнений и не заставляет страдать и разрываться на части.
Дело в том, что для его принятия необходимо спокойствие, а сама ситуация вызывает сильное эмоциональное напряжение, ослепляющее вас. Парадокс.

Также важно разобраться в тех понятиях, ожиданиях и представлениях, которые на данный момент, являются реальностью вашего внутрипсихического пространства - что вы называете любовью, идеальностью, долгом, семьей ... и так далее. Из моего опыта, многие люди оперируя этими понятиями имеют нереальные образы, далекие от жизни и "нарисованные" их воображением когда-то в детстве, а чаще даже навязанные извне.
В данной ситуации лучше обратиться на прием к психологу. Скорее всего одной консультацией вопрос не решить - вы себя изводите уже не первый год, и ваши сомнения и напряженность живут с вами давно, выстроив сложную конструкцию взаимосвязей. Чтобы снизить эмоциональный накал нужно время на осознавание и беседы. Первые сессии будут направлены на работу с эмоциями, иллюзиями и ожиданиями, скрывающими от вас ваши реальные потребности. Когда "пелена" сойдет, картина прояснится, то и решение придет легко и свободно. Но это уже будет ваше собственное решение, которое даст вам сил на его реализацию и дальнейшую жизнь.

Буду рада поработать с вами и пройти рядом сложный путь осознавания себя.

Звоните, обращайтесь, приходите на консультацию или регистрируйтесь на Скайп сессию.

Желаю вам ясности мыслей и чувств.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ольга!

Когда речь идет о таких серьезных решениях как замужество или развод, мнение других людей, в какой бы степени родства вы ни состояли, не должно иметь значения. Важно только то, чего хотите вы.

Но, как я понимаю, с этим-то самая главная загвоздка. Ольга, я бы рекомендовала вам обратиться за консультацией к психологу, чтобы разобраться, почему вас тянет к человеку, с которым отношения невозможны, и отталкивает тот, кто доступен и был доступен всегда.

Причины этого надо искать в родительской семье. Насколько я поняла, отношения с родителями у вас не особо теплые

ольга

родители меня просто сгнобят, если я заговорю о разводе

Если они могут вас "загнобить" сейчас, когда вы взрослая, то подозреваю, что в детстве вы тоже не всегда находили эмоциональную поддержку у родителей, особенно в моменты принятия важных для себя решений.

Это важно, потому что, не разобравшись с глубинными причинами, дело может закончиться повторением истории: вы разведетесь, сойдетесь с тем, другим (даже если это станет возможно), а через какое-то время он станет вам не интересен также, как ваш нынешний муж.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Здравствуйте, Ольга!

Прежде всего, разрешите себе быть счастливой. Если женщина счастлива, то счастлив будет и ее ребенок, и все окружающие. Ребенку, конечно, нужна полная семья, но только такая, в которой есть любовь и эмоциональная близость. В такой семье ребенок тоже будет нполняться любовью и в будущем выстраивать здоровые отношения с людьми. Если любви нет, то ребенок будет подсоздательно чувствовать вину за то, что мама и папа несчастливы, ведь скрыть это вы не сможете.

Муж может быть замечательным человеком, но мы влюбляемся, чаще всего. не в хороших, а в тех, кто нходет отклик в нашей душе. Вот тут и надо разобраться, действительно ли второй мужчина тот человек, который Вам нужен, или накал Ваших чувств поддерживает его недоступность. Возможно, эти отношения являются проекцией Ваших отношений с родителями. Тогда разобравшись с ними, Вы можете обрести гармонию в душе и принять правильное для себя решение.

Если чувствуете, что самой до конца не разобраться. приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Ольга.Я думаю,вопрос гораздо глубже.Вероятно, Вам не совсем комфортно,когда муж к Вам относится тепло и трепетно.А Вам,при этом,по характеру важно Нуждаться в хорошем отношении,а не иметь хорошие отношения.Поэтому,Вы находите себе формат треугольника и теперь и рушите и нуждаетесь.Треугольник дает ослабить теплоту,получаемую от мужа,сделать мужа более холодным и безразличным к Вам.При этом,также иметь не стабильные отношения со вторым мужчиной.Сказать по другому-Вы боитесь излишней теплоты и заботы.Это,вероятно,Вами чувствуется,как чрезмерная приторность и ванильность отношений.Вам ,бессознательно,хочется,перчинки в отношениях.Поэтому,Вы в кризисе.Стабильность можно восстановить более высокой самооценкой.Тогда Вы достойно оцените плюсы Вашего мужа и будете с ним счастливы и выражать удовольствие.Так как,Вы этого достойны.При низкой самооценке-конфликт может стать постоянным.Вы можете принять такое решение,которое более соответствует Вашей самооценке.Но,если хотите сделать ревизию своей ценности и поднять ее-обращайтесь на личную терапию.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

ольга

все твердят надо жить ради ребенка

ольга

муж говорит готов жить без любви ради ребенка

А вы подумайте, чем это поможет ребенку? Ну вот будет он всю жизнь видеть рядом с собой, пусть и любящих его, но СОСЕДЕЙ. Как он будет строить свою личную жизнь? Он тоже найдет себе женщину чтобы жить с ней как соседи, потому что в его подсознании "семья" будет ассоциироваться вот с этим. Он не будет знать, что такое доверительные отношения в семье, у него не будет примеров нежности, открытости, тепла, настоящей поддержки между мужчиной и женщиной.

У меня таких мужчин на консультации бывает много. Они мечутся из отношений в отношения, все надеясь найти то самое тепло, но так как они понятия не имели, как оно выглядит, все очень тяжело и плохо получалось в этом смысле. И нужна серьезная и длительная работа, чтобы помочь поверить человеку в то, что его желание - реально, да еще и научить тому, что он не смог вообще никак получить в качестве опыта в родительской семье....

Так что ребенку от этого точно не будет лучше. Или пытаться действительно построить отношения с мужем и сделать их доверительными, или если вы правда считаете, что это ну никак не возможно - нет смысла мучить ни себя, ни мужа ни ребенка.

Почитайте вот эту статью, она даст вам другой взгляд на тему развод и дети: http: /psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

ольга

муж у меня замечательный, самый лучший папа, проблема лишь в том, что я его не люблю. .у нас нет никакой эмоциональной близости, мы живем как соседи, я понимаю что во многом это моя вина

А хотите ли вы это изменить? В принципе это возможно, но для этого нужно желание обоих.

ольга

так как мужа к себе уже даже близко подпустить не могу

Решите этот вопрос. Действительно ли уже все бесполезно и вы не считаете правильным вкладываться в отношения с мужем или....?

ольга

но там по-прежнему перспективы быть вместе очень туманны

Так вы исходите из возможностей или из желаний? Откуда в вашу жизнь придут новые возможности, если ничего не менять? У человека появляется мотив к действию и новые возможности только когда он знает, чего он ХОЧЕТ и потом уже пытается найти для этого возможности.

А бывает (чаще) так, что он забывает (или даже не пытается понять) чего он на самом деле хочет, а пытается пойти туда, где вроде как больше возможностей. Но на самом деле человек может определять свои возможности. А когда возможности начинают определять человека - он все равно живет не так как хочет.

Так что же на самом деле хотите вы? Ответьте себе честно на этот вопрос. И возможно, появится иной взгляд на задачу и иные возможности.

ольга

.родители меня просто сгнобят, если я заговорю о разводе, они видят только идеальную семью,

А вы? Вы сами что видите? Вы разве только чужим мнением живете? И ЧЬЮ жизнь тогда вы проживаете, вопрос? Как вы сами делаете свой выбор и делаете ли вообще? Подробнее об этом и как раз о том, как разбираться в своих "хочу": http://psyhelp24.org/choice/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype