Непонимание в отношениях с женой

Павел, мне показалось, Вы сделали опечатку в Вашем письме. Вы написали: «Сейчас многие ее черты характера и взгляды на жизнь кажутся мне совместимыми для меня». Хотя имели в виду, что чувствуете, наоборот, несовместимость. Может быть, Ваша опечатка о том, что в глубине души Вы всё-таки верите, что вас с Вашей женой многое объединяет? И уже то, что Вы написали этот вопрос, обращаетесь за помощью, говорит о том, что Вы надеетесь восстановить отношения и найти общий язык.
В Вашем письме Вы не пишете подробности Ваших конфликтов, поэтому невозможно понять механизм Ваших разногласий. Зато вы, вдвоем, можете попробовать это сделать самостоятельно – понять, что происходит с каждым из вас, когда вы ныряете в ваши ссоры.
Судя по всему, вы конкурируете друг с другом, соревнуетесь, каждый стремится отстаивать свою точку зрения, и никто не готов отступать. Но что стоит за этим стремлением для каждого из вас? Какие потребности оказываются неудовлетворенными?
И второй вопрос: другой человек, действительно, способен удовлетворить эти потребности или вы слишком многого ждете от него?
Часто люди ссорятся во время первых лет совместной жизни, потому что не оправдываются их ожидания. Но часто их ожидания основываются на традициях родительской семьи, предубеждениях, детских обидах и привычках.
Вы пишете, что готовы на любую помощь. Самую эффективную помощь Вы могли бы получить, если бы обратились к психологу лично. Хорошо – если вдвоем. Если она не согласится, хотя бы одному.
Удачи Вам!

Гамзаева Светлана Сергеевна, Нижний Новгород, #пряностидуши

Да есть, есть другой выход! вы друг у друга первые и единственные партнеры противоположного пола. Не знаю, что в ваших родительских семьям у обоих, но думаю, не все гладко. Но, раз вы поженились, раз выбрали друг друга, то обучаться и строить свою семью придется вместе. Если ЕСТЬ ЛЮБОВЬ И ЖЕЛАНИЕ БОРОТЬСЯ ЗА СВОЮ СЕМЬЮ. Такое ощущение, что вы оба требуете дркг от друга то, что в принципе не можете дать. Какой то безусловной любви, как ребенок, требует этого от матери, своим поведением , капризами, упрямством, проверяю ее любвь на прочность. Но вы ведь друг другу не родители. Вы- супруги. А это совсем другая роль. Видимо, неизвестная ни вам обоим, ни вашим родителям(в качесестве модели поведения в семье) . Что ж ..исправить все поможет семейная психотерапия, а еще лучше, совместно с личной терапией. Для того, что бы не тащить своих тараканов из родительских семей и своего детства в СВОЮ новую семью. Обращайтесь, если что, разберемся:) все можно исправить, если есть понимание, "проблема есть не только у партнера, но и у меня".

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород