С мужем мы познакомились когда мне было 16 (сейчас 22) ему 22(28),я только закончила школу, у нас были очень хорошие, добрые отношения, я могла расстроиться что, например, он не может со мной встретиться, но я никогда не злилась и не кричала. Он в свою очередь вел себя так же. Пол года у нас были сказочные отношения, после он сообщил что уезжает в Лондон, он предлагал расстаться, но по обаюдному желанию мы пытались сохранить наши отнашения, когда он уехал я училась на 1 курсе университета и мы всегда говорили что вот когда я закончу я уеду к нему. А все эти пять лет мы ездили вместе отдыхать, он летал ко мне, я к нему, я его очень любила, мужчин рядом я просто не замечала. Все эти пять лет каждый день мы по многу часов говорили по телефону.( большую часть времени особенно последние пару лет мы ругались) Когда я приехала в Лондон весной 2010 он подарил мне кольцо, мы сообщили его родным( они тоже живут в Лондоне) что мы поженимся. Когда я вернулась я сообщила родным, после предложения и перед свадьбой мы видились еще 2 раза в Испании и в Москве( оба раза мы жутко ругались, он толкал меня, даже ударил) я его все равно очень любила и не было у меня мысли о том что не стоит этого делать. Свадьба прошла осенью 2010 приезжали и его друзья и родственники. После он уехал, я осталась делать визу, через пару месяцев мы начали жить и все либо хорошо, либо очень плохо ...он бил меня несколько раз, за 4 месяца, я конечно не говорю что он заходил с работы одевал тапочки и спокойно подходил ко мне и начинал бить.( это его веский аргумент, он считает бьет он потому что я его довожу до этого, а значит все нормально) Плюс ко всему у меня не сложились отношения с его мамой( она очень заботливая мама) очень переживает за сына что он ест, какой шваброй я мою полы в его доме, как мою за ним унитаз. Это не утрированно, однажды она пришла в 9 утра к нам домой, в ботинках и пальто прошла в спальню с журналом в руках и начала рассказывать какую мне швабру надо купить. Я попросила мужа с ней поговорить, раньше ничего он ей не говорил по поводу ее заботы и принимал ее, а тут пришел говорить, сделал это неуклюже, она поняла все со своей колокольни и теперь я враг номер 1. Она и видеть меня больше не может.
Это история выглядит сказочной, если не вдаваться в подробности, я не понимаю если у нас хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет, почему не хватает ума или что там для этого надо спокойно договариваться о чем то. Он говорит что любит блаблабла. Можно ли верить его словам?
Во мне столько зла, я не хочу так жить. Я не знаю как избавиться от этого? Каждое неакуратное слово теперь ранит в самое сердце, потому что оно слишком обноженно. Может мы совершили ошибку перепутали юношескую страсть с любовью?
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Может быть, это бывает. Ведь в 24 человек уже сильно отличается от себя 16 летнего, а что будет, когда 34, наступит.
В любом случае, люди, живущие вместе просто не могут не говорить друг с другом, они никогда не будут счастливы совместно, если не научатся решать свои проблемы СОВМЕСТНО!
Если это у Вас не получается, то Вы можете обратиться вдвоем к психологу и он очень аккуратно и корректно, вам подскажет, как научится преодолевать трудности в понимании друг друга!
3500 ₽
2800 ₽ -20%
4000 Рублей
Люси.
Пять лет Вы жили надеждой на лучшую жизнь. Только подумайте, пять лет!!! жили в ожидании, отказывали себе в чём-то, и ждали, вот закончу учёбу, мы будем жить вместе, и тогда...
Потом возраст... Девушка в 16 лет и та же девушка в 22 года могут быть очень разными, за это время происходит взросление, переоценка ценностей, переосмысление своей жизни...
Далее. Отношения всегда развиваются и проходят закономерные стадии, коротко это называется : голод чувств (влюблённость), насыщение, пресыщение и отвращение (первый серьёзный кризис отношений), и если люди остаются вместе, через какое-то время они снова попадают на первую стадию, но в несколько облегченном варианте, и так всё повторяется...
Люси, Вы пишете: "я не понимаю если у нас хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет, почему не хватает ума или что там для этого надо спокойно договариваться о чем то".
Быть может причина в том, что Вы очень устали ждать, измучились, истощились эмоционально, и больше не желаете "жертвовать собой", своими чувствами, желаниями, мнением. Вы надеялись, что теперь, когда Вы наконец, вместе, Вы будете только получать: любовь, заботу, нежность, понимание. А оказалось, что Вы опять должны, только теперь мужу: должны готовить ему еду, мыть полы и унитаз.
И скорее всего, сейчас Вы не получаете даже того, что поддерживало Вас все эти годы: долгие душевные разговоры, абсолютное внимание к Вам во время встреч и разговоров, комплименты, нежность, подарки (нужное подчеркнуть). Такое разочарование вместо светлых грёз... Отсюда и обида, и злость...
Люси, очень рекомендую Вам прочесть книгу Гари Чепмена "Пять языков любви", она есть в интернете. Мне кажется, это должно помочь понять, что происходит в Вашей семье.
Поищите семейного психолога и обратитесь за помощью. В вашей ситуации важен взгляд "со стороны", также конкретные рекомендации и работа в паре и индивидуально для выявления и смягчения "острых углов" в отношениях.
Так, как сейчас, жить нельзя, особенно потому, что Вы дошли до физического насилия... Тем не менее, думаю, что можно ещё спасти семью и жить по-человечески, с любовью, уважением и пониманием.
Можете обратиться ко мне через скайп за очной консультацией, буду рада помочь.
С уважением, Елена Вокуленко
Люси, ситуация вобщем-то банальная. Если Вас муж бьет и Вы часто ссоритесь, то скорее всего Вы его чем-то раздражаете. А если Вы друг друга раздражаете или не устраиваете, значит, Вы не подходите друг другу.
Так бывает, ведь отношения не стоят на месте: либо улучшаются, либо ухудшаются. Есть рамки приличия, за которые нормальные отношения выходить не должны. Может быть кризис в отношениях, но и он не длиться вечно. Причины кризиса могут быть разные и разные факторы могут оказать влияние на улучшение или ухудшение отношений.
Чтобы понять из -за чего у Вас конфликты, нужно знать больше о том, на основе чего они возникают изо дня в день и знать, насколько Вы с мужем психологически совместимы.
Мужчины часто выступают в роли насильников и ведут себя агессивно, в то время как женщины выступают в роли жертвы и терпят ситуацию ради детей или денег или большой любви. Насколько я поняла из Вашего письма, Вы не хотите верить в такую любовь и правильно делаете. Даже если это и любовь - все любят по-разному: кто-то любит и гуляет, любит и бьет, любит и пьет и вещи из дома выносит....Но есть и такие, которые просто любят, понимают друг друга и ссоры не перерастают в побои, измены и т.п.
Вам нужно решить, что Вы хотите от отношений:
- попытаться их спасти, потому что они Вам дороги?
- понять причину разногласий: это любовь или привычка или еще что-то?
- выйти из отношений, чтобы построить новые отношения - такие, какие Вы хотите с другим человеком, потому что Вы уже устали и не видите света в конце туннеля в отношениях с мужем?
Подумайте о том, что Вы хотите прояснить в Вашей ситуации на данном этапе:
- любит ли Вас муж?
-нужна ли Вам такая любовь?
-любите ли Вы своего мужа как раньше любили?
-можно ли изменить отношение мужа к Вам?
-стоит ли Вам хранить свои чувства к мужу в надежде, что ситуацию можно спасти или отказаться от своих чувств к мужу и строить надежды на будущие отношения?
Вы стоите перед выбором и этот выбор во многом зависит от Вас. Может случиться так, что муж не захочет Вас отпустить, если Вы вдруг решитесь от него уйти. Насильник обычно не отпускает жертву добровольно и легко. Даже когда ситуация из рук вон плоха, насильник держится за жертву, потому что она дает ему смысл продолжить насильственные отношения. То есть для насильника даже в таких плохих отношениях есть смысл. Это своего рода допинг. Это трудно понять разумом. Вы должны стать инициатором любых позитивных перемен в отношениях: либо сподвигнуть мужа измениться и контролировать свой гнев, сменить привычку распускать руки на более сдержанную манеру общения, либо разорвать отношения.
С уважением,
О.Тангеманн
Здравствуйте, Люси.
В вашем письме меня больше всего насторожила ваша фраза "он бил меня несколько раз", это говорит о том , что вы находитесь в позиции жертвы, а как известно, жертва притягивает насилие и агрессию. Проанализируйте почему вы себя чувствуете жертвой? Ведь это вы выбрали этого мужчину вместе с его мамой (с которой вам лучше дружить, чем воевать), вы решили выйти за него замуж, хотя перед свадьбой "жутко ругались, он толкал меня, даже ударил", т.е. он показал вам свой характер, но ведь это вас не смутило и не испугало, значит либо у вас были веские аргументы (выгоды), либо вы верили в свои силы, любовь и способности приспособиться к новой семейной жизни. Так что же вы так быстро сдаетесь? Ведь если у вас "хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет", то я, думаю у вас хватит ума и терпения не" доводить" вашего мужа и помириться с его мамой, которая может стать вам хорошим другом. и советчиком, ведь никто так не знает слабые и сильные стороны вашего мужа как она. Война же двух его самых любимых женщин будет разрывать его на части и толкать к еще большей агрессии, а вам это надо? Вы молоды и, конечно, сможете наити себе еще мужчину, но как правило подобного вашему мужу, т.к. чаще всего в создавшихся ситуациях надо искать причину в себе и, если не измениться самой, то ситуация повторится и с другим мужчиной. Желаю удачи и счастья в семейной жизни.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
