Как найти общий язык с новой женой папы?

Здравстуй Ажара

, внимательно прочла твое письмо и жаль, что ты не написала сколько тебе лет. Судя по тому как ты пишешь и что пишешь, ты сама еще школьница и учишься в школе скорее всего. Твоя фраза:

Но как что то я не сделаю она сразу со мной не разговаривает,

Целых 2 года ты живешь с папой и его второй женой и у вас часто бывают ссоры и конфликты и взаимные обиды. Незнаю сколько лет твоей второй маме, но судя по тому, что и она часто на тебя обижается и долгое время не разговаривает с тобой, она тоже еще молодая девушка,без опыта жизни . У вас бывают и хорошие отношения  и вы даже делитесь с ней своими  секретами, потом опять ссоритесь и не разговариваете и так все время. Получается,вы все время общаетесь в двух крайностях- то вы самые близкие друзья, то вы самые плохие люди друг для друга. Почему же так происходит? Давай попробуем вместе разобраться.

Во первых, у вас нет четких правил, которые бы определеяли обязанности каждой из вас. Например- ты моешь посуду,а она готовит. Ты убираешь квартиру,а она стирает и гладит. Если вы с ней сразу все эти моменты по хозяйству обговорите и за каждым их закрепите , то уже всяких придирок и обид и просьб  будет меньше, а это говорит о том, что и ссор будет тоже меньше. Возможно , она сейчас после родов, немного стала раздражительной,ведь малыш может и не спать по ночам и соответственно и она не высыпается . Это отражается на ее настроении в целом . Поэтому твои то хочу, то не хочу, что то делать,  она воспринимает как нежелание ей помочь в трудные моменты . Поэтому , предлагаю тебе с ней поговорить и распределить ваши с ней обязанности по дому. Далее, научись воспринимать ее такой,какая она есть,а не такой как ты ее хочешь видеть. Часто люди ссорятся и обижаются друг на друга,только потому, что слишком много имеют Ожиданий по поводу того,каким должен быть другой человек. И часто судяят о других или по себе, ( я же так поступаю)  или по какому то ему близкому человеку ( моя мама делала вот так) . Понимаю, что ты живешь без мамы родной, что папа больше времени на работе и тебе приходиться находиться с  с женой отца. Но.... она уже стала членом вашей семьи и она уже родила ребенка, который и для тебя тоже родной по отцу. Видимо ее дети от первого брака младше тебя , поэтому она и обращается к тебе всегда с просьбами за ними присмотреть, или привезти их. Для тебя сейчас очень важно найти общий язык с ней, ведь тебе еще с ней жить не один год,пока ты не закончишь школу и не уедешь в другой город поступать в университет. Поэтому те правила, о которых я писала выше для тебя самый лучший вариант урегулировать свои отношения с ней . В случе договора с ней , ты сможешь иметь не только четкий список своих обязанностей, но и время своего досуга- когда ты можешь и отдохнуть, и выйти погулять и заниматься своими делами. Тебе самой так будет легче. А обижаться не стоит - она сама видимо имеет мало опыта в семейной жизни , и сейчас количество детей для нее не совсем посильная ноша ,с которой она тоже справляется пока с трудом. А лягушек не бойся- они ведь такие безобидные и когда они квакают ,это означает,что на улице лето и что сейчас тепло. Почитай о лягушках, посмотри о них фильмы - какие они бывают, где обитают , чем питаются и проявив к ним Интерес и узнав их лучше , ты перестанешь их бояться,так как они не кусаются, питаются только комарами и всякими ,  мимо пролетающими бабочками и мухами,и человеку они не опасны))) Все будет хорошо. Удачи тебе.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

 Ажара, здравствуй.
Жить с чужой мамой очень непросто. Так же и ей с вами со всеми. Она очень обижается, когда ты ей отказываешься помогать. Например, если ты не хочешь мыть посуду, ты можешь сказать- "я это сделаю попозже", но надо сделать это обязательно! Если ты боишься лягушек, можно сказать- "я бы с радостью забрала сестрёнку, но очень боюсь лягушек." И каждый раз объяснять причину твоих поступков. Иначе она думает, что ты нарошно отказываешься или бунтуешь против неё лично. Постарайся быть понятной для новой жены твоего отца. так случилось, что именно её он привел в дом. Поэтому надо учиться с этим жить.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Ажара, здравствуй!

В твоей ситуации радует то, что бывает время, когда ты и жена твоего отца прекрасно ладите. Это здорово!

То, что ей свойственно играть в молчанку никак не говорит о том, что в эти минуты она испытывает к тебе недобрые чувства.

Видимо, она эту модель реакции вынесла еще из семьи своих родителей. Вероятнее всего, ее так "наказывали".

Значит, она не умеет по-другому.

Тебе, в свою очередь, стоит больше с ней согласовывать свои дела и научиться договариваться. Если что-то не можешь сделать, обязательно скажи, что это будет выполнено и соблюдай обещанные сроки. Это снизит количество конфликтов. Когда вы обе в хорошем настроении, признайся, что в моменты, когда вы не разговариваете, тебе очень плохо. Предложи больше не молчать. Говори об этом с улыбкой. Она должна будет тебя понять.

Всего тебе хорошего!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана