- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте,дорогие психологи!Мне 19 лет, а сексом я сыта уже по горло. Просто ненавижу прям. Женщин, которым вечно мало секса тоже прям терпеть не могу, воспринимаю их за животных самок. Дело в том, что с парнем моим мы вместе уже 10 месяцев. Как половой партнер да и вообще он великолепен.Все хорошо делает, думает обо мне забоится. Постоянно старается сделать мне приятно. Взаимоотношения прекрасные. Но вот как доходит дело до секса, то постоянно пытаюсь себя перебороть и выходит так, что имитирую, и вообще стараюсь довести его побыстрее, чтобы отделаться скорее. Ему секса нужно очень много, а мне толком и не надо. Уже и не помню того времени, когда сама прям хотела безумно. Хотелось секса только с первым моим половым партнером и то только первый месяц. Мне было просто любопытно и интересно, что же представлют из себя любовные утехи. И вот получается попробовала, узнала-все, как отрезало. Не хочу и все. К врачу ходила-все у меня впорядке. Разнообразие пробовала, добавляла что-то новенькоет ,интересное. Но тем не менее для меня это просто физиология и этакая обязанность перед моим мч. Проблема заключается в том, ьчто парень в последнее время стал говорить, что ему надоел такой секс, который сократился и по количеству раз и по кратности в неделю, и по времени полового акта. Долго плакала по этому поводу, но что-то делать надо ж. Решила дать ему это разнообразие, ему все понравилось, а для меня это было пыткой. Считала время, когда все закончится. А еще и вид делать надо, что ты хочешь сама и тебе приятно. Аж плакать охото. Разговаривали на этиу тему с парнем. Он думает, что он нехорош или у меня кто-то есть. НО ЭТО НЕ ТАК! Ну вот проосто не люблю я сексом хзаниматься. Много читала разных статей на эту тему, поняла, что скорее всего это из-за моих комплексов внутренних по поводу внешности. Я не люблю свое тело. Различные советы вроде "возьми и полюби, прими себя такой какая ты есть, расслабься в сексе и ни о чем не думай"-не спасают. Бред это все.Я вот даже не снимаю белье нижнее (пеньюар и лифчик). Очень стесняюсь своего тела.Считаю себя полной девушкой и не привлекательной сексуально. Вот сегодня даже расплакалась во время полового акта, когда мч хотел снять с меня одежду. Психанула ушла в другую комнату. Вот такие дела. Что делать, дорогие психологи? Так же не может продолжаться вчено, да и мужчине нужно давать стольо сколько нужно, чтоб на другую "которая всегда хочет" не посмотрел. Парень говорит, чтоб не парилась, мол "да не нужен мне твой пресс", а я только раздражаюсь и начинаю ненавидетьс екс. Потому что из-за нгео у нас появляются проблемы-разногласия.
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Татьяна!
Чтобы решить вашу проблему, надо разбираться с первопричиной, а именно - откуда у вас вот это
Татьяна
Я не люблю свое тело
то есть, понять, как случилось, что вы не принимаете свою внешность. Причин может быть много. Отношение к себе, своей внешности закладывается чаще всего в родительской семье, и если, например, ребенка воспитывали строго, особенно если были физические наказания, то ребенок научается ненавидеть свое тело.
В подростковом возрасте, когда тело трансформируется, самооценка также становится очень неустойчивой. Бывает, что подростки не принимают свое новое тело, и если в этот период ребенок столкнется с критикой или насмешками, например, со стороны ровесников, то тоже могут сфорироваться комплексы по поводу внешности.
Наконец, это может быть последствием нарушения сексуальных границ, в числе которых домогательства, сальные шутки в свой адрес, чьи-то "липкие" ухаживания и т.п.
Кроме того, мужская и женская сексуальность вообще развиваются по-разному. Если у мужчин 20-25 лет это один из пиков сексуальности, то женская сексуальность нередко раскрывается только после первых родов. Понятно, чть есть индивидуальные различия, но в целом это так.
Татьяна
Различные советы вроде "возьми и полюби, прими себя такой какая ты есть, расслабься в сексе и ни о чем не думай"-не спасают. Бред это все
Это правда. Прежде чем полюбить, надо для начала перестать ненавидеть себя, а для этого, как я сказала, нужно понять, что за люди или какие обстоятельства "помогли" вам себя возненавидеть. Делать это лучше с психологом.
Татьяна
мужчине нужно давать стольо сколько нужно, чтоб на другую "которая всегда хочет" не посмотрел
Татьяна, я в ваших словах вижу не только нелюбовь к себе, которая заходит уже слишком далеко (вообще-то ваше тело существует не для "обслуживания" сексуальных потребностей мужчины). Но еще мне видится недоверие и страх быть брошенной, остаться одной. В начале вы пишете, что ваши отношения "великолепны", но у меня складывается ощущение, что его не особенно заботит, какой ценой вы доставляете ему удовольствие
Татьяна
для меня это было пыткой
Мне кажется, имеет смысл подумать о качестве ваших отношений, а не только о качестве секса. Страсть и ощущение новизны рано или поздно угаснет даже у самого темпераментного парня. Что будет, когда и ваш "угомонится"? Что останется между вами? О чем вы будете говорить, что вас будет объединять?
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Татьяна
Считаю себя полной девушкой и не привлекательной сексуально.
А кого тогда так хочет ваш молодой человек? неужели исключительно пеньюар? И зачем тогда он хочет с вас снять одежду, если вы - такая непривлекательная? Ведь ЕМУ-то нравится, выходит?...
Татьяна
Так же не может продолжаться вчено, да и мужчине нужно давать стольо сколько нужно, чтоб на другую "которая всегда хочет" не посмотрел
Мужчина или любит вас, со всеми вашими проблемами (и пусть они не всегда приносят радость - что же делать, ведь все мы - люди, а значит - несовершенны), либо он вас использует, и тогда вы - как бытовой прибор: пока "работаете" - есть отношения, перестанете "выполнять функции" - вас выкинут на помойку.
Причем, это прежде всего ВАШЕ к себе отношение. Возможно, молодой человек и любит вас, но если он будет постоянно ловить подобное ваше к себе такое отношение - он тоже начнет вас использовать.
Почитайте о разнице между любовью и использованием, между отношением к человеку как к личности и как к функции: psyhelp24.org/love-use/
Татьяна
Потому что из-за нгео у нас появляются проблемы-разногласия.
А вы как хотели, чтобы вообще без конфликтов? Увы. Так не бывает. Но вы можете осознать, из-за чего и для чего они возникают и научиться извлекать из разногласий пользу: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/
Татьяна
Различные советы вроде "возьми и полюби, прими себя такой какая ты есть, расслабься в сексе и ни о чем не думай"-не спасают.
Конечно, советы не спасут. Тут нужна довольно длительная работа. О ее примерной канве вы можете почитать вот тут: http://psyhelp24.org/anorexia-bulimia/
Татьяна
Разговаривали на этиу тему с парнем. Он думает, что он нехорош или у меня кто-то есть.
А вы ему разве не объясняете, что у вас проблемы с принятием себя и что дело не в "ком-то еще"? И - самое главное - он готов ПОМОГАТЬ вам в работе с собой или он готов только потреблять хороший секс любой ценой? Уважает ли он ваши чувства в отношениях в принципе? А вы сами? Подумайте.
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Секс - это своего рода САМОвыражение, САМОпредъявление себя ДРУГОМУ.
Для того, чтоб свободно и с удовольствием самовыражаться и самопредъявляться, нужно себя любить, нужно любить, то, что выражаешь и предъявляешь миру, другим людям.
Татьяна
Я не люблю свое тело. Различные советы вроде "возьми и полюби, прими себя такой какая ты есть, расслабься в сексе и ни о чем не думай"-не спасают. Бред это все.
Мало того, что вы себя не любите, так недовольство собой вы переносите НА ДРУГИХ. Первичная проблема - в вашем самоотношении, а вторичная или следствие - это "нелюбовь" к сексу. К сексу, в котором вы думаете не о сексе, а о своей непривлекательности.
Чтобы быть сексуальной, женщина должна думать не о том как она выглядят в сексе, а о сексе. А это значит, снять все напряжение и расслабиться, довериться себе и партнеру.
Одним словом, это довольно долгая работа и, и советы, типа "полюби себя" не сработают, конечно, потому что вы не знаете КАК это и откуда эта нелюбовь взялась.
Это все нужно изучать и исследовать... себя изучать, исследовать, принимать, рассматривать...
С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.
Здравствуйте.Татьяна.Ваша проблема не сексуальная,а психологическая.И,как любую сложную проблему,ее важно решать в личной терапии.Наверное,от полугода совместной работы.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград