Здравствуйте! Мне 44 года, моему мужу 56 лет,имеет от первого брака 2 детей-дочери 29 лет и сыну 25 лет. В 23 года меня бросил первый муж и я осталась с годовалым сыном,познакомилась с разведенным мужчиной,которого очень любила. Стали жить вместе и собирались пожениться. Его бывшая жена сначала препятствовала его встречам с детьми, а потом отдала детей нам. Я жила с детьми 4 месяца,после чего бывшая жена выдвинула ультиматум- либо мой гражданский муж официально на мне женится и больше не увидит сына(как потом выяснилось,сын был вообще не от него, а от ее любовника),либо уходит от меня и воспитывает детей один. Он заставил меня сделать аборт и ушел к детям незадолго до нашей свадьбы. Я вышла замуж можно сказать за первого встречного,родила сына, прожила 20 лет без любви. В прошлом году отношения в семье достигли пика ненависти и я нашла любимого в интернете - он 20 лет жил с детьми,дочка его родила ребенка-инвалида 4 года назад,муж от нее то уходит,то приходит и она считает,что папа ей все должен. Он совершенно забыл о себе, все деньги и свободное время отдавал дочери и внучке, а до этого сыну и внуку. Дочь очень ревнует отца к сыну(считает,что только ей все все должны,даже запрещала отцу работать на стабильной работе,чтобы у него был свободный график-возить ее с ребенком по врачам,на прогулку и т.д.). Я увидела,что мой любимый человек полностью подавлен и близок к концу жизни. Я развелась с мужем,стали встречаться снова. Дочка вовсю способствовала нашей свадьбе,но незаметно настраивала меня против брата - напоминала,что я потеряла ребенка и любимого из-за него, а сын и не моего мужа. Мы поженились в прошлом году,помогли дочери мужа получить бесплатную квартиру,сделать ремонт,помогали с ребенком по мере возможности,но я стала заниматься здоровьем мужа,запретила надрываться на работе и он 4 месяца почти ничего не зарабатывал,практически жили в моей комнате на мои небольшие средства,так как я взяла ипотеку и купила нам квартиру в строящемся доме. Его дочь стала усиленно требовать денег на всяких врачей-шарлатанов и свои шмотки,мебель и т.д., стала вызывать отца в наши с ним общие выходные дни,нарушать все наши личные планы. Я ей объяснила,что денег у нас нет, что я занимаюсь здоровьем ее отца и стараюсь сделать его счастливым,чтобы он пожил немного для себя.Нашла мужу работу нормальную, одела его нормально,подлечила,свозила в отпуск, а месяц назад мы поехали на 2 дня к друзьям на дачу и тут его дочку "прорвало" - она 2 дня требовала,чтобы отец срочно приехал,погулял с внучкой, а не со мной, доделал в ее квартире ремонт и дал денег. Мы к ней вечером заехали( с моей подругой вместе),муж помог с ремонтом,мы посидели с ребенком, а потом я в культурной форме попросила Юлю дать нам возможность отдыхать вдвоем с мужем 4 раза в месяц - на это она при всех послала нас "в жопу", хлопнула дверями и спряталась. У мужа был сердечный приступ дома, он неделю лежал, теперь до сих пор находится в тяжелой депрессии,т.к. мы наконец оба поняли,что его дочь эгоистичный потребитель и манипулятор и что теперь она меня ненавидит,т.к. думала приобрести дополнительный кошелек и няньку, а наоборот лишилась безотказного отца. Ей даже плевать,что после нашей помощи она получила жилье, к ней вернулся муж, ребенок стал лучше себя чувствовать.Теперь она звонит отцу,как будто она нас не оскорбляла, меня игнорирует и опять начинает требовать возить ее,гулять с ней и ребенком и т.д.Муж после каждого звонка переживает,даже началась нервная импотенция,но пока 3 недели не встречается с дочерью. При этом мои дети (которым 23 и 20 лет) у меня ничего не требуют, еще и помогают мне по возможности, уважают моего мужа и нормально с ним обращаются, содержат себя сами, хотя оба студенты, а у старшего жена-студентка и сыну 1,5 года. Как теперь вести себя с дочерью мужа мне и ему? Боюсь,что если он будет к ней ездить один,то она будет его против меня настраивать и доведет до смерти или нервного срыва.Как прекратить ее манипуляции? Что делать,чтобы муж не так реагировал на эту ситуацию и она не смогла больше вносить раздор в нашу семью?Спасибо заранее за помощь.
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Татьяна!
Манипуляции можно пресечь единственным способом - не поддаваться им. Быть при этом готовым проявить твердость, потому что, когда манипуляция вдруг не сработает, манипулятор будет давить, настаивать, требовать, оскорблять; обвинять во всех смертных грехах и т.д.
Для того, чтобы не вестись на манипуляции, нужно понять, за какую "ниточку" он вас дергает. Я имею в виду не только лично вас, но и супруга. Чаще всего такой "ниточкой" является чувство вины. Разведенные отцы нередко испытывают чувство вины перед детьми. Но только если это оно, то у вашего мужа имеет какие-то гипертрофированные размеры - девочке-то его уже под 30, взрослая, извините, баба, и помогать ей уже почти 12 лет никто не обязан.
Еще бывает, что рядом с эксплуатирующими родственниками удерживает надежда, а вернее, иллюзия, что однажды некрасиво ведущий себя человек всё поймет, исправится, скажет "спасибо" и т.д. Похоже, что это тоже имело место у вас с мужем:
Татьяна
мы наконец оба поняли,что его дочь эгоистичный потребитель и манипулятор и что теперь она меня ненавидит
Ключевое слово в этой фразе "наконец"... Цена, которую платит ваш муж за "наконец" - сердечные приступы, депрессии и прочие последствия нервных расстройств.
Татьяна, есть неписаный закон развития семьи, который вполне работает в вашей бывшей семье - взрослые дети должны отделяться от родителей. Первым делом психологически, в норме это происходит к концу подросткового возраста; а позже - финансово и территориально. Отделение - это двусторонний процесс, то есть, и дитятко должно уйти, и родитель должен отпустить.
В вашем случае дитятко уходить не хочет, это понятно. Но ответственность и, я бы сказала, обязанность папы - напомнить дочурке, что она уже большая девочка. И что никто не обязан ни делать ремонт в ее квартире, ни гулять с ее ребенком или возить куда-то, ни давать денег. Не обязан. И об этом сказать прямо и твердо, а не ждать, пока она сама этого не поймет. Потому что "не поймет" - ей это невыгодно.
На сегодняшний границы вашей семьи - это только вы и муж. Дети, внуки и, если живы, ваши родители это уже так называемая "расширенная" семья, и ее члены не могут быть для вас с мужем на первом месте, даже в случае их болезни или материальных затруднений.
Поэтому мужу необходимо принять решение и расставить приоритеты, иначе он будет продолжать платить своим здоровьем. Да и ваши отношения тоже не станут лучше, если будет постоянное напряжение и стрессы.
Попробуйте убедить мужа обратиться к психологу, чтобы помочь ему научиться выставлять границы дочери, не испытывая при этом чувства вины, а также научиться не реагировать на ее оскорбления. Вернее, реагировать по-другому, не чувствуя обиды и бессилия.
Берегите вашу семью!
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Здравствуйте, Татьяна!
Ваш муж - ведомый человек, которым можно манипулировать. Не случайно Вы создали пару, ведь Вы ведете себя по отношению к нему, как мама, беря ответственность и за вашу семью, и за его жизнь.
Татьяна
я стала заниматься здоровьем мужа,запретила надрываться на работе и он 4 месяца почти ничего не зарабатывал,практически жили в моей комнате на мои небольшие средства,так как я взяла ипотеку и купила нам квартиру в строящемся доме.
Татьяна
Нашла мужу работу нормальную, одела его нормально,подлечила,свозила в отпуск.
При этом Вы требуете от него мужского взрослого поведения.
Если Вы хотите, чтобы он научился противостоять манипуляциям дочери, то начните менять свое поведение так, чтобы рядом с Вами он чувствовал себя Мужчниой, учитесь передавать ему ответственность за все. что в вашей семье происходит. Он дожен сам зхотеть научиться не поддаваться на манипуляции дочери и выстроить с ней здоровые отношения "отец-взрослая дочь". Тогда все получится.
Сейчас Вы пытаетесь взять ответственность за его жизнь. Женщина должна мотивировать и поддерживать мужчину, а справляться со своими проблемами должен он сам.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Татьяна!
Думаю, что мужу нужно психологически сепарировать от себя дочь. Понятно, что ему тяжело это делать - у каждого из них есть плюсы от этой ситуации и так просто с ними не расстанешься. Но попробуйте преподнести это мужу с другой стороны - сепарация пойдет его дочери на пользу, она станет наконец-то взрослой и самостоятельной, научиться сама заботиться о себе. Да, пока муж жив, он о ней заботится. А что будет с ней, если вдруг его не станет? Поскольку она сейчас несамостоятельная, то ей придется тяжело. Поэтому лучше этот процесс начать сейчас, в более мягком варианте. Попробуйте донести это до мужа - если он действительно любит свою дочь и желает ей счастья, то пусть "отпустит" ее и даст возможность стать взрослой и самой нести ответственность за свою жизнь.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Трохалина Катрина Евгеньевна
Трохалина Катрина Евгеньевна
Татьяна, ваша история впечатляет, к словам моих коллег, хочется добавить следующее
Давайте проследим нить - вы считаете, что Взрослая Дочь вашего мужа не самостоятельна и перекладывает на вас двоих часть ноши своей жизни, и отец берет на себя эту ношу практически с радостью, хотя в последнее время страдает от этого и физически и морально. Далее отец перекладывает на вас заботу о себе, и своей дочери, вы играете активную роль в его жизни, устраиваете его быт, содержание, уход и поддержание здоровья физического и морального, вы с радостью это делаете, но судя из контекта вам так же хотелось бы больше чувствовать его мужское плечо. Итак Дочь перекладывает на отца, на мужа, на вас заботу, и Отец перекладывает на вас, так как он в вас уверен и может всегда на вас положится. Видимо вы считаете себя сильным человеком, способным всех поддержать. Предлагаю вам изменить установку внутри себя. "Я нуждаюсь в помощи и заботе, даю ее по мере того, как у меня самой появляются на это дополнительные ресурсы, излишки моей силы". Придумайте аффермацию, которая будет вам близка. Делится надо тогда, когда есть чем, иначе это идет во вред и дающему и берущему. Мой практический совет, представьте дома мужа, когда его не будет и выскажете ему все, что вы считаете на этот счет. Затем представьте его дочь и так же все выскажите ей, эмоционально, широко и так как вам захочется. Но в реальности не вступайте в разбор полетов, делайте это вслух и когда их нет рядом, каждый раз, как внутри вас будет закипать, возможно вы удивитесь действенности этого метода.
То, что отец так помогает дочери достойно уважения, он играет не только роль отца, но и дедушки, но видимо очень сильно взял на себя роль мужчины в доме дочери, надо объяснить ему принципы давать и брать, и то, что надо освободить это место иначе ее муж так и не сможет занять своей территории в полной мере. В данной ситуации вы заняли очень активную позицию, задумайтесь, сможет ли ваш мужчина быть мужчиной рядом с вами, если вы берете на себя всю энергию действия, и ему остается только красиво выполнять то, что желает каждая из сторон по очереди. Дайте ему побыть самим собой, вы боитесь что он промахнется, что-то сделает не так, и стараетесь его уберечь, но все уже произошло, отпустите ситуацию. Его дочери вы лично ничего не должны у вас есть свои дети, достойные вашего внимания и участия, и то, что они его не просят, еще не значит, что они в нем не нуждаются. Если муж вас попросит, вы можете выполнить его просьбу, но лезть самой вперед поезда, наказуемо, так как вас в данном случае могут сделать крайней. Когда ваш муж почувствует, что вы освободились от пут дочери, и действительно эмоционально очистились, он будет видеть вас примером, и сможет сохранить тепло с дочерью, но и некоторую здоровую дистанцию, когда помощь не превращается в выжимание всех излишков до последней капли. Походите на арт терапию, найдите увлечения наполняющие вас, станьте ресурсом спокойствия и нейтралитета, и отношения в семье с мужем наладятся. Мужчины долгоотходчивые и возможно ваш муж долго будет переживать эту ситуацию, помогайте ему, слушайте, но не вдавайтесь в оценки поведения и перебирание фактов, будьте элементом похожим на воду, очищающую и наполняющую, и не включайтесь эмоционально сами, жизнь наполнится и польется с новой силой. Желаю удачи!
Трохалина Катрина Евгеньевна, психолог Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
