Здравствуйте. Мне 23 года, замужем, студентка. Как я написала в заголовке, мне кажется, что я никого не люблю. У меня пустота внутри.
Меня воспитывали мама и бабушка, которые всегда были на работе или просто заняты своими делами. Со мной особо не общались, я была заброшенным ребёнком. В 17 лет стала жить со своим нынешним мужем. Я удивляюсь, как нас забросили и его, и мои родители. У нас были крошечные стипендии, дом без удобств, кухня, больше похожая на сарай. Его родители ещё участвовали в нашей жизни, мои, наверное, решили, что я "замужем", значит, помогать не нужно. В 22 года мы расписались с мужем.
Когда моя мама лежала в больнице после тяжёлой операции, я ходила каждый день в больницу, носила еду и ухаживала, но не переживала за неё. Меня раздражают слова любви и ласковые обращения от родителей. Они, кстати, начались после того, как я стала им говорить, что люблю, целую, мамулечка-бабулечка и т.д. Говорила, чтоб сделать им приятно, но не потому что мне этого хотелось. Это обида за пустое детство или действительно нелюбовь? Я знаю, что мама выходила заму за папу по залёту (она это отрицает), знаю, что мешала ей создать семью с другими мужчинами. Она мне даже в ссоре говорила, что я её самая ужасная ошибка. Описание, конечно, некрасивое, есть и хорошее в наших отношениях, но это появилось очень поздно. Мне кажется, у мамы материнский инстинкт проснулся после 35, когда я была уже вполне взрослая.
И не знаю, люблю ли я мужа. Мы с 17 лет стали встречаться, через пол года отношений жили вместе, жили бедно, у меня была депрессия с тяжёлыми нервными срывами, истериками. Сейчас он работает, я учусь, наше финансовое положение улучшилось, дом привели в порядок (с помощью родителей). К мужу я никогда не испытывала страсти, мне с ним хорошо, комфортно, нежно, но вот бешеного сексуального порыва не было никогда. Как и оргазма. Мы друг у друга первые в сексуальном плане. Он был очень неопытен, а я стеснялась сказать, что он меня не удовлетворяет. Как понимаете, это завертелось, теперь, когда мы 6 лет вместе, я не могу ему это сказать. Мне тяжело возбудиться. В этом проблема? Раньше я возбуждалась очень быстро, процесс мне нравился, но вот оргазма не было. Он уже многому научился, нежный, внимательный, терпеливый, но теперь я почти не возбуждаюсь. Как понять, люблю ли я человека? Если не уверена в этом, то не люблю? Я в принципе не умею любить?
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Анна!
Мне даже трудно понять, от чего вы мучаетесь больше - от того, что не чувствуете любви, или от чувства вины за то, что вы не чувствуете любви...
В вашем письме я увидела три проблемы:
Первая, это ваша родительская семья, где вы чувствовали себя заброшенной, ненужной, нелюбимой. Мама ваша определенно была не права, перекладывая ответственность за свою неустроенную жизнь на вас. Вы ни в чем не виноваты перед ней. И даже в том, что не любите ее - она ничего не делала, чтобы научить вас любить.
Вообще, мы не обязаны любить родителей, даже "хороших" (семейные психологи говорят - "достаточно хороших"). Мы обязаны относиться к ним с уважением, и лучше - на дистанции. И уж во всяком случае, мы не должны корить себя за отсутствие любви к ним. Ваша мама, согласитесь, сделала довольно много, чтобы вы не испытывали к ней какой-то особой нежности.
Вторая проблема - ваша эмоциональная прохладность - следствие первой: с детства вашими самыми близкими людьми были люди эмоционально отстраненные от вас, не проявлявшие внимания к вашим чувствам и потребностям. Поэтому вы выбрали человека, которого вроде не особо любите, но с ним комфортно, и этого достаточно. Скорее всего, вам было бы неуютно рядом с открытым, теплым, эмоциональным человеком. Неуютно и даже небезопасно. А так вы встретили такого же "заброшенного" и прекрасно поняли друг друга.
Здесь нельзя сказать однозначно, нужно ли вам будить какую-то "бешеную страсть" в себе к нему. Вы можете спросить, как ему с тем, что вы не испытываете горячей любви к нему. Если его все устраивает, то этого достаточно.
Ну, и третья проблема - остутствие влечения - может быть как следствием второй, так и просто неизбежным кризисом отношений, который может проявляться по-разному, в том числе и ощущением рутины, скуки и однообразия в сексе.
Все три проблемы решаемы, ни одна из них не влияет на вашу способность любить как-то катастрофически. Если бы вы были по-настоящему не способны, вряд ли вы вообще бы беспокоились об этом, "заморачивались" такими вопросами.
Любовь это ведь не всегда непременно какие-то бразильские страсти. Любовь не как чувство, а как отношение к другому человеку может и не сопровождаться порывистой влюбленностью. Порой нам даже бывает скучно с любимыми... Не это делает отношения ценными.
Хотя я по своему опыту предполагаю, что, если разобраться с корнем ваших проблем - отношениями в родительской семье, то вы могли бы больше раскрыть ваш эмоциональный мир, ведь эмоции действительно помогают, как говорится, раскрасить жизнь новыми красками.
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Здравствуйте, Анна!
Вас не долюбили в детстве (мама и бабушка были заняты своими делами, а папы вообще не было рядом), поэтому Вам трудно любить себя. а, значит, и других. Вы рано ушли из дома, т.к., вероятно, подсознательно хотели дополучить от молодого человека то, что не не получили от папы. Но ни один мужчина не может долюбить за папу. Вам надо сделать это самой, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту. Тогда в Вас откроется способность любить в полной мере.
Вы подавляли и продолжаете подавлять свои сексуальные чувства, чтобы не обидеть молодого человпека, а, в результате, ситуация становится все тяжелее для Вас (Вы уже не только не испытываете оргазм, но и не возбуждаетесь).
Вам надо поставить себя, а не его на первое место и честно сказать, что Вас не устраивает. Только когда проблема будет обозначена, ее можно будет решить.
Вам трудно сдеалть этот шаг самой, поэтому стоит обратиться к специалисту и отработать свои детсвко-родительские отношения. Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствуйте.Анна.У Вас просто каша в голове.маму Вам есть за что нелюбить.Поэтому,слова любви выглядят натянуто и не естественно.И с бабушкой,наверное,тоже.На сколько Вы их любите-на столько и любите.Не желательно сомневаться в себе.Родителей любят за что-то.И,если Вы страдали и были подавлены в детстве-любить не за что.Не анализируйте это.Просто,делайте так,как Вы Хотите.Что касается мужа-нежные отношения у Вас прекрасные.Цените их и дорожите.Отсутствие оргазма-Ваша внутренняя бессознательная проблема.Бессознательное наложило когда-то в детстве вето на ваши удовольствия.Поэтому,в момент удовольствия Вы отрицаете удовольствие,как нечто недопустимое.Удовольствие было запрещено в детстве.ВЫ за него испытываете бессознательную вину.Но,это не значит,что Вы не любите мужа.Живите спокойно и доверяйте своим чувствам.Подлечить свою оргазматику можно ,двигаясь постепенно.Сначала сходите к генекологу.Если все нормально-попробуйте аптечные возбуждающие.Если не помогает-нужна личная терапия.Это может быть пол года-год совместной работы с не медицинским психотерапевтом.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
