Расстаюсь с женой

Нужно помнить. Что одинакового в этом быть не может. Никто и никогда не сможет себя поставить на место другого человека. Какие были эмоции,чувства,что думал. Но опишу и свою ситуацию. Сам не кривой. 183/75/35. Автомеханик,кондиционерщик,электрик,диагност. Короче всё в одном флаконе. Стаж более 15 лет. С женой расстаёмся. Люблю её. С ней с 96го года. Из них отбывал срок 5 лет. Всё время ездила ко мне. Давали 7. И тогда была готова ждать. Вылез с лагеря за деньги. Оставил пару лет. У нас сын восемь лет. Имею отвратительный характер. Но всю жизнь я был как камень. В меня что влетит всё вылетет. Не тресну. За всю жизнь на жену руку не поднял как не ссорились. Да и мысли не было. Нижайший поступок. Сына люблю безумно.

Я впорол косяк с другой. В целом от любви у нее сейчас лишь ненависть. Вспоминает как я клал на неё когда она беременна была. Как ночами пропадал и всё самое грязное. Я не идеал. До сих пор имею двух друзей. Встречаемся. Выпьем. Звонят ночью помощ нужна еду. Жена мне сказала. Я тебя не люблю. Ты разочаровал меня итп. Типа ты хороший друг. Но не более. Но последний год. Я так старался. Всё для неё с сыном. Говорю почему не просишь свозить тебя. Она отвечает. Ты меня так приучил. Я сам виновен в катастроффе. Я не внимателен. Люблю своеобразно. Но не могу угадать женщину. Еслиб она говорила сейчас. То бы и всё для неё. Она говорит ты даже улыбаться не умеешь. Злой. А откуда это. Не пойму. Не орал особо. Не дебоширил никогда. Да по делам уезжал как и все на недельку. Немного пил, гулял. Короче всё это боком встало теперь. Вижу что не любит. Вижу что я ей не нужен. Второй раз сказала ухожу. Сказал иди. Но люблю. По этому отпущу. Для сына и тебя сделаю многое. Последнее время. Сына таскаю с собой на рыбалки на кемпинг. Кино итд. Понимаю смысл моей жизни в нём. Иначе не смогу жить. Имею свой оборудованный гараж со всем оборудованием для ремонта авто в 50 кв.м. цели есть. Дать сыну многое. Состояться хоть уже и возраст. Но имею цели это главное. Каждый вечер прихожу как бы не устал. И не могу спать, есть. Осознаю сколько мне дала она. И какой я подлец. Забыть? А как и зачем? Если это часть меня самого, моей души. Пью каждый вечер. Только так спать могу. Хотя я и знаю. Что я сильнее обстоятельств. Но не могу хоть лопни. С сыном не пью. Но и жить не могу. Понимаю что забуду. Разлюблю, знаю это. А я не хочу в себе любовь убивать. Итак душу запер. Может и стоит пропиться. Не знаю. Знаю что не правильно это и не моё это. Никогда не пил по два три дня. А тут блин ..... Я кремень. Но в таком душевном деле. Ну не могу. Лучшеб пулю в затылок получил.