Личная Ответственность

Добрый день!

Даже не знаю с чего начать... Я парень, мне 23. В общем, все плохо, но я ничего не делаю, чтобы что-то изменить. У меня сложности в том, чтобы строить отношения с людьми. Все мое поведение в общении можно разделить на две типичные ситуации - я либо стесняюсь себя и мне дико неловко за себя, либо я изображаю из себя какого-то уверенного человека, натягиваю на себя эту маску. Оба этих варианта очень выматывают. А еще я не могу реализовать свой потенциал в спорте, хотя мне говорят, что у меня есть способности к спорту. Да я и сам это чувствую. Проблема состоит в том, что я не могу выложиться на полную, отдать все силы.

Мне никак не принять решение изменить это. Я ощущаю себя слабым и бессильным, сломленным. Я не хочу пытаться, потому что мне кажется, что у меня все равно ничего не получится, я не верю в свой успех. Я веду себя как типичная жертва. Недавно со мной на работе произошел показательный случай. Было жарко в отделе и мне хотелось включить кондиционер, но я не сделал этого. Со мной в кабинете есть сотрудница, которая всегда была против этого. И я боялся с ней не справиться, если бы у нас возник спор. На самом деле мне трудно было разрешить себе включить кондиционер, мне было бы дико неловко в споре за это. Приходилось бы тратить силы на преодоление этой неловкости и пытаться отстоять свою позицию. Из-за этого мне довольно тяжело побеждать в конфликтах. Трудно за себя постоять, ведь я не считаю себя достойным этого.

Даже если бы я выиграл этот спор - внутри бы все равно щемило сердце и было бы чувство вины. Как будто окружающие думали бы обо мне " Ну ты и урод, все таки добился своего! Вот и сиди с этим кондиционером!". Я понимаю, что это мои мысли, которые я приписываю окружающим. У меня не было такого искреннего желания выйграть этот спор, сделать это ради себя. Я мог сделать это приложив огромные усилия, чисто из принципа, но это не принесло бы мне удовлетворения.Конфликт внутри от выйгранного спора разгорался бы внутри еще сильнее, чем до него.

В целом, в общении я чувствую себя тревожно, небезопасно. Даже от вас, к кому я обратился за помощью, я ощущаю опасность и не особо вам доверяю.

Я хожу на терапию, но сейчас у меня пауза. И почти все, что я сейчас делаю - жду возобновления терапии.Когда она возобновится, я думаю, я вновь буду проделывать все то, что обычно делал. Я буду изображать из себя жертву, которой невозможно помочь, приглашаю психолога на роль спасателя. Но даже когда психолог будет пытаться мне помочь, я буду все больше и больше закрываться в этой позиции жертвы. Мне комфортно ходить на терапию, можно перекладывать ответственность на психолога и ничего самому не делать.

В общем, как мне осознать, что мне никто не поможет, кроме меня самого? И как при этом не ощущать себя одиноко? Как взять ответственность на себя за свою жизнь? Как захотеть изменений? В моей жизни практически ничего нет, я чувствую себя очень неудовлетворенным, но продолжаю делать выбор в пользу старого образа жизни. Как замотивировать себя на изменения?