Проблема ориентации

Мария

Неужели ЛГБТ уже не держат за людей? Неужели у нас такая пропащая страна?

Мария, очень вам сочувствую. Но ответ на ваш вопрос - увы, да. Увы, не держат. Увы, в стране закручивают гайки. Ваш вопрос на сайте висел некоторое время без ответа единственный, несмотря на то, что на вопросы, написанные чуть позже кто-то ответил. Потому что даже психологи сейчас "не хотят связываться" - вы подросток. А у нас принят этот закон....

И получается, что мы все рискуем лишиться профессии, обсуждая подобные вопросы в ключе принятия. Ведь в законе сказано, что уравнивание "ценности" традиционного и нетрадиционного сексуального поведения - это и есть то "преступление", за которое предусмотрена ответственность.

Мария

Я не знаю,как мне жить с этим. Я не могу вести личную жизнь из-за страха быть облитой грязью от мамы. Что мне делать? Съехать я смогу только через год.

Видимо как минимум год вам придется никак не проявлять себя в этом плане. Ничего не объяснять и не доносить до мамы- вы вряд ли сможете ей что-то объяснить.

Люди не принимают научные факты (а в основе общепринятой в мире теории ориентации лежит тот факт, что зародыш проходит двуполую стадию в своем развитии и 100% - ная однозначность невозможна в принципе, все мы от природы бисексуальны в основе своей). Но если человек НЕ ХОЧЕТ принимать даже очевидное - вы не заставите.

Вам придется понять, что жизнь иногда преподносит и такие уроки. Что мы не можем переделать мир в котором живем. Мы не можем заставить людей принимать то, что они не хотят принимать.

Дальше придется как минимум "дотянуть" до совершеннолетия. Да, хочется жить открыто и спокойно, но в этой стране, увы, подобное невозможно в вашей ситуации.

Однако, сталкиваясь с препятствиями, мы развиваемся. Да, я понимаю, что это звучит несколько жестоко, но это так для всех - и для гомофобов тоже. Просто принимая это как данность, мы учимся делать выводы из препятствий, а большинство - страдает, не умея делать этих выводов и наступает на одни и те же грабли годами и десятилетиями. И грабли намного больнее для тех, кто не умеет делать из них выводов.

Приложите все силы к тому, чтобы защитить себя. Не доказать кому-то что-то, а защитить - свою частную территорию, свою жизнь. Если для этого какое-то время придется молчать - что ж, значит, так.

Возможно, вам придется в будущем принимать очень непростые решения. НО если вы будете уметь делать выводы из препятствий и полагать их основой своего развития - то вы сможете прожить жизнь продуктивно и счастливо. А доказывая что-то кому-то и тратя на это время своей жизни - увы, нет.

Возможно, эта статья о смысле препятствий вас хоть немного поддержит: http://zerkalodushi.org/v-chem-smisl-jizni

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Мария, здравствуйте.

Тему вы выбрали вполне правильно. Ваша реакция скорее относится к подростковому максимализму, чем к вопросу сексуальной ориентации. 

1. 

Мария

Неужели ЛГБТ уже не держат за людей? Неужели у нас такая пропащая страна?

Ваша мама не вся страна )))

2. 

Мария

Эмансипировать мама меня отказывается. И мне приходится терпеть,вместо того,что бы любить и быть любимой.

Вообще непонятно что вы имеете ввиду и причем здесь сексуальная ориентация. Например мама могла бы быть против того, что вы встречаетесь с МЧ, который ей не нравится. Скорее это ваши сложные отношения с мамой, которые часто могут возникать в пубертатный период.

Именно эти ваши слова и подтверждают это предположение:

Мария

Я не знаю,как мне жить с этим. Я не могу вести личную жизнь из-за страха быть облитой грязью от мамы. Что мне делать?

3. 

Мария

Я искренне надеялась на то,что мама наконец-то приняла меня. Но. Оказалось,что она просто забыла о моём признании,так как когда я сообщила ей о том,что у меня появилась новая девушка,она сильно наорала и ударила меня. Она забыла. Она не помнит.

Искренние надежды на то, что люди должны вас любить такой какая вы есть, это детские ожидания. Мир немного другой.
Гнев и обида, на то, что другие люди вас не принимают с вашими особенностями, скорее относится к нерешенным проблемам раннего детства. Думаю, оттуда и ваше представление о себе, как о гомосексуальной личности. Например для меня это не факт, а скорее эпатаж и бессознательное желание привлечь внимание мамы.   
Мария, я знаю сколько боли и страданий испытывает человек, столкнувшийся с подобными проблемами. Не отчаивайтесь. Найдете работу, будут у вас деньги на психотерапевта, и пройдя курс или повзрослев самостоятельно, вы увидите насколько жизнь разнообразна и интересна. Сексуальная ориентация в ней занимает не столь важное и острое значение, как вам это кажется сейчас. А строить гармоничные и устойчивые отношения как с женщинами, так и с мужчинами, окружающими вас будет намного легче.

4. 

Мария

я могу сказать,что довольно трудно в нашей стране быть ЛГБТ подростком. Возникают вопросы непонимания со стороны окружающих,травля среди сверстников и не только,и прочие заморочки.

Все, что вы описали абсолютно справедливо, даже если убрать " в нашей стране" и "ЛГБТ".

Такова участь болезненного подросткового кризиса. Кто-то проходит его легче, кто-то тяжелее.  А насчет страны все просто - станете старше и поезжайте себе в любую другую страну. Что мешает? Только тогда вы поймете спустя некоторое время, что не смотря на законы и декларируемые традиции, обычно гетеросексуальные люди не любят, сторонятся геев или посмеиваются над ними. Так уж устроены люди. Где то это выражено сильней, где-то слабей, но в целом это не свойство страны и государства, а свойство культуры народа.
Больше продолжать не буду, а то и так уже многовато сказала, можете счесть за назидание.

Желаю вам любви и приятных открытий в себе и окружающем мире. 

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Мария, очень сочувствую вам в вашей ситуации, но вы идете путем нарушения общественного Табу и "получаете" за это нарушение со всех сторон. Вы сделали свой осознанный выбор, и здесь даже не важно в чем именно нарушение табу, так как, если вы изучите эту тему, то поймете, что в некоторых странах нарушением табу является непослушание женщины родителям, ее желание водить машину, ходить в магазины, и носить обычную европейскую одежду, все это так же строго наказывается. Болезненность вашей ситуации в полной мере возможно протекает так остро, из-за двух факторов:

1 Надежда на безусловное принятие матери. Понимание. Поддержку. 

Мать является для вас микросоциумом и отражает для вас отношение социума, ее задача как матери, чобы ее потомтсво было здорово, так же чтобы оно было вписано в рамки социальной жизни отсюда- дет.сад, школа и т.п. чтобы у вас было потомство -внуки. Вы рушите многие ее базовые ожидания, которые она пестовала с вашего рождения, она возлагала Надежду, представляла возможно какой вы будете невестой на свадьбе, вы одним росчерком пера перечеркнули многие ее Ожидания. Люди очень тяжело расстаются со своими ожиданиями. Она до последнего будет стараться быть хорошей матерью и вести себя по инстенктивной программе - "Мой здоровый малыш" - чтобы добиться от вас изменений, она будет еще долго пытаться вас изменить, подстроить обратно в модель из который вы выпали. Будьте ей благодарны, она пытается быть хорошей матерью в рамках ее понимания. Для нее согласиться с вашим образом жизни- значит потокать разболовавшемуся малышу. На это она не готова пойти. Она не может расстаться со своими ожиданиями и принять такую дочь, пока не использованы все методы "лечения", один из которых уже опробован - "исключение из племени", выбирай или Мы или Твоя ориентация. Она не забыла, она хотела создать иллюзию для вашего возвращения, что ничего не было и у всех все хорошо, все правильные как карандаши в коробке. Но вы выбрали стоять на своем.  Такое часто бывает в семьях с подобными вопросами, возможо если бы вы были старше, то уже произошел бы раскол и вы ушли, но может быть это и хорошо что вы еще подросток, и общество вас мирит насильно. Вам очень нужна ее поддержка, ведь вам приходится противостоять "всему миру", и вы ждете ее, но к сожалению, и я думаю многие прошедшие этот путь со мной согласятся, вы ее наврятли получите, или на это уйдут годы. Попробуйте сделать для метари акцент что вы любите ее, да вы отличаетесь, но дочью вы быть не перестали. Обратите внимание на то, что вы понимаете ее горе, а у нее горе, раз она так реагирует. - "Мне очень жаль, что я разрушила твои надежды, но я думаю что мы очень нужны друг другу." Пусть эти слова будут мантрой ваших отношений, - Да я другая и простите, что на вас ложится от части тяжесть моего выбора, но я нуждаюсь в вас. Вы дороги мне. Будет идти время и ваши родственники свыкнутся, если попытки переделать вас не возымеют победный конец, или не сломают вас и отношения с вами окончательно. Первый путь очень долгий и требует от них титанических затрат и внутреннго развития, большой работы над собой, по принятию той ситуации, которая сложилась, второй быстрый, но болезненный, ведь исключить человека из своей жизни легче чем принять. 

2. Эмансипация казалось бы решила все проблемы, но вам все равно хотелось бы тепла близких и понимания матери, внутренние проблемы остались бы на том же месте. Отделение физическое не решает проблемы отделения внутреннего.

Психолог в Санкт-Петербурге необходим на мой взгляд, уже сейчас, чтобы вы могли разделять тяжесть ситуации, находить поддержку у специалиста, общение с которым будет конфиденциальным и поможет вам сохранить себя.

Про отцов и детей.

Вы сказали, что у вас нет отца. Иногда девочки, предпочитают девочек, из-за того, что пример отца, оказал такое воздействие, на подсознание, что будущая женщина не хочет связывать свою жизнь в дальнейшем с мужчинами. Например отец бросил, девочка была сильно к нему привязана и болезненно переживала, его уход и ее подсознание сделало вывод, чтобы не было больно, лучше не быть с мужчинами, с женщинами безопасно. Это только один из вариантов, иногда нам может казаться, что наш выбор ориентации абсолютно 100% сознательный, но я вам советую с психологом проработать эти внутренние вопросы, мне без разницы лесбиянка вы или нет, для меня важен ваш внутренний мир и предпосылки вашей истории.

Выбор ориентации и возраст.

Возможен еще один варинат, со временем вы можете осознать тягу к мужчинам. В подрастковом возрасте психика выделывает забавные пассы, толкая человека нарушть нормы, правила поведения, табу и противостоять таким образом обществу, так зарождаются стойкие границы я, в социуме, чтобы их почувствовать человек их испытывает на прочность, поэтому есть вероятность, что со временем ваше отношение к себе и к противоположному полу изменится, а так же восприятие поведения ваших близких. 

Желаю вам удачи на вашем пути, сил и истинного, творческого понимания себя.

Трохалина Катрина Евгеньевна, психолог Санкт-Петербург