Замужем, но есть чувства к другому

Здравствуйте.Когда все началось мне было 17 лет.Я начала общаться с компанией в которой как раз и познакомилась со своим мужем.Но до знакомства со своим мужем я познакомилась с молодым человеком его лучшим другом.На тот момент я ему очень нравилась,можно даже сказать что он был влюблен в меня,но я об этом не знала,точнее не была в этом уверенна так как он особо открыто этого не показывал.Потом произошла встреча с моим мч и можно сказать что была любовь с первого взгляда,мне снесло крышу и никого другого я более не замечала.Прошло много времени в отношениях со своим мч на тот момент я была уже года 1,5 как ко мне в душу начала закрадываться симпатия к тому самому его лучшему другу.И даже чувство ревности,я чувствовала что и у него что то есть.Но на тот момент у него уже была девушка поэтому менять что либо не имело смысла.Да и без его первых шагов я бы все равно не решилась что поменять.Прошло еще какое то время и мой мы и герой истории перестали общаться,из-за своего личного естественно и я с ним потеряла связь.Мы начали жить вместе с моим мч но иногда все же хотелось написать ему или позвонить,из головы не выходил всегда можно сказать было интересно как у него дела.Хотя я так же любила своего молодого человека и отдавала ему себя всю.Пару раз я предпринимала попытки начать общаться снова с тем его другом но все заканчивалось его не желанием,ответы были кратки и сдержаны до определенного момента.Я забеременала от своего мч и вышла за него замуж,жили как могли со своими горястями,радостями.Все как у всех,родился сын которого кстати мы назвали в честь того самого друга.Не могу сказать что мой муж вел себя хорошо в семейной жизни,много чего я от него натерпелась и уходов из дома на неделю когда я была берееменна и рукопрекладства и пьянки которые были стабильны раз в месяц по три-четыре дня.Все это было ужасно и достаточно тяжело мне довалась.Я его очень любила и он у меня первый и до сих пор единственный мужчина в сексуальном плане.И вот в какой то момент я устала от такой жизни,мне все надоело и я поняла что я больше могу положиться на свою маму чем на своего мужа.И решила расстаться с ним,точнее не решила а просто не было сил продолжать,я закончилась на тот момент.И вот как то так сложилось что именно в этот момент не легкий для меня тот друг решил все таки ответить мне на сообщение(помните я писал о что до определенного момента не общался),и мы начали с ним общаться.Сказать что я была рада нечего не сказать.Меня захватывали эмоции и горели глаза.Я себе этого не как не могла обьяснить да и сейчас не могу.Мы общались,созванивались ,он приезжал в гости.Конечно видно было что он ко мне тянется но не верилось до конца,то пропадал то появлялся,и он даже предупредил что он такой человек:))))Я не видела до конца что он хочет быть со мной,реально было достаточно странное повидение.Но я только сейчас поняла почему так было.Тогда же я не понимала и злилась на него,мне было обидно.Между нами нечего такого не было кроме поцелуя,что мне так тяжело дался кстати,потому что я привыкла целоваться только со своими мужчинами,точнее с тем с кем у меня что то есть,как бы это смешно не звучало,а с ним на тот момент нечего на это похожего не было.Была страсть,были разговоры до 6 утра,гуляния по ночному городу за ручку:)романтика да и только,но потом кое что пошло не так,от части я виновата сама,но не буду углубляться.И вдруг мой муж наконец то очнулся,протрезвел и понял что я и сын ему нужны,что жить без нас не может,любит умирает и т.д.Я очень долго не подпускала его к себе,не то чтобы даже специально,мне просто даже было противно,да и я такой шаг сделала поцеловалась с другим...А я всегда считала так что если одного человека любишь ко второму уже нечего не можешь испытывать,настоящая любовь одна и не терпит ничего второстепенного.Тот друг пропал,стал все реже звонить,писать да и мы с ним поругались по моей вине.А муж все атаковал своим хорошим отношением,смс по утрам,подарки,знаки внимания В общем все то что обычно делают мужчины когда хотят добится девушки.И прошло время и я сдалась,когда женщина чувствует что она нужна это подкупает,и сын все таки от него,а отец из него вышел гораздо лучше чем муж.В общем мой мч изменился,перестал пить и стали мы жить не тужить.А тот все переодически появлялся,даже звонил,общалась я с ним прямо скажем нехотя,мне было очень не приятно были ведь мысли что он просто поигрался мной,моими чувствами.Но не скрою,я о нем думала,точнее продолжала думать,но этого не кому не показывала особенно ему.Как то он написал,прошло уже мес два и предложил встретиться я зачем то согласилась..и что опять меня накрыло и я даже после этого поставила его в черный список,чтобы это все прекратилось наконец.Ведь я понимала что все это бессмысленно и у меня есть муж с которым у меня семья,я даже на время уехала в другой город.Но опять думала и мне хотелось чтобы он все таки написал мне или позвонил,даже в первый раз ощутила чувство скучания.И через неделю после того как я приехала он все же написал мне опять,и я продолжила беседу.Я была рада этому.И мы опять встретились,я конечно чувствую что я ему не безралична да и он теперь этого не скрывает.Ему хочется меня видеть со мной говорить,теперь я знаю что это не игра,а правда по настоящему,просто есть определенные моменты из-за которых он не может и не мог делать по другому.И его скорее всего даже устраивает то что я замужем,скажем так пристроенна:)И он против того чтобы сын рос без отца и т.д.Да и я против этого разумеется и из-за этого всего рушить семью не собиралась,я знаю что это плотоническое общение и то переодичное,оно так же резко заканчивается как и начинается.Но вот мой муж узнал о том что мы виделись и конечно же полный аврал,и накрутил себя по страшному,хотя между нами нечего не было.Я бы не смогла себе этого просто позволить.Но после того как он узнал я почему то не прекратила общение с тем человеком,а продолжила.Муж кричит на меня пытается что то от меня услышать,а я сказать нечего не могу,сказать ему о том что я больше не буду с ним общаться?ну а дальше то что...буду ведь все равно.Вот собственно поэтому я и пишу все это.Я хочу быть честной перед своим мужем,я хочу быть честной перед самой собой,я хочу разобраться что это такое,принять правильное решение,не просто сказать я больше не буду,а сказать и действительно не делать этого,да даже не просто не делать а даже не хотеть,а если это будет не так то какой в этом толк?получается снова ходить по кругу.Муж до этого момента вел себя хорошо,я все испортила получается.Спасибо что все это прочитали,кто сможет помочь пожалуйста напишите.Буду очень благодарна.Длинна этой истории 5 лет,мне сейчас 22 года,сыну 2 года почти,вместе с мужем 4 года,в браке 1,5 года.