Жена брата моего мужа

Юлия, здравствуйте.

Хорошо, что вы заметили, что вашу семью "усыновила и удочерила" семья двоюродного брата вашего мужа. Вопросом "что делать" вы снова как бы пытаетесь найти поддержку у новых "родителей", а задача скорее заключается в том, что пора "взрослеть" и строить свою семью, вам с мужем вместе взрослеть в своей взрослеющей семье и понимать ее границы - это вы, ваш муж и ваш ребенок. 
Думаю, это осознание и побудило вас написать сюда. Для этого вам нужно не нервничать в дали от мужа, а терпеливо и внимательно показывать ему что представления и традиции семьи брата, это не общеизвестные законы, а лишь их узкие внутрисемейные правила. Ваши представления, правила и традиции устанавливаете вы сами в своей семье, так как 1. Вы - это не они. 2. То, что они говорят не есть единая правда и факт 3. Вам это неприятно и не помогает взаимодействовать с ним, растить ребенка и укреплять вашу семью.
Если тревога вашего мужа и ощущение "брошенности" настолько сильны, что он впадает в панику, вам вместе лучше обратиться к семейному психологу, либо по отдельности походить на консультации. Можно консультации проводить в Скайпе. Звоните или регистрируйтесь здесь на сайте. 
Думаю, что решение поехать на море вам с ребенком вы принимали совместно с мужем. Тогда что сейчас конкретно его пугает и раздражает. Да дети растут, да это происходит очень быстро, да отдыхать вместе маме и папе, возможно лучше, чем по отдельности. Как вы можете быть в этом виноваты, если вы уже уехали по согласованию с ним. Взрослы люди, когда принимают решения, осознают их последствия. В вашем случае последствия (ребенок быстро растет и взрослеет) очевидны и это естественный процесс.
Важно понять с чем связана столь высокая тревожность вашего мужа. Дело не в вас. А вот как вы заражаетесь этой тревожностью и включаетесь в психологическую игру, возможно стоит разобрать отдельно. В любом случае это будет вам полезно, так как предстоит "взросление" и отделение вашей семьи от семьи вашего мужа. Иначе ощущение что что-то идет не так, но как быть в такой ситуации непонятно будет вас преследовать все чаще и чаще. Естественно, что мы всего не знаем, но мы живем для обретения собственного опыта и построения собственных отношений, а не для копирования чьей-то модели. Вы - результата воспитания вашей семью, он результата воспитания его семьи, и ваша задача искать ваши уникальные способы взаимодействия. Второй такой семьи нет и не будет никогда.
Большая семья - это хорошо, но границы своей маленькой семьи в рамках общей большой очень необходимы. 

Желаю вам любви и взаимпонимания.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Юля!

Ваш муж эмоционально зависим от своего брата. Если Вы будете вступать в открытое противостояние с этим, то, скорее всего, проиграете, т.к. эмоциональная зависимость сильна, и Ваш муж дожен сам захотеть от нее избавиться. Вы можете только мотивировать его на это.

Сейчас психологически Вам муж находится в позиции маленького мальчика, которому постоянно нужен совет старшего. Старайтесь в вашей семье вставать на женскую позицию и передавать ему ответственность, тогда он будет чувствовать себя раядом с Вами Мужчиной. Психологически он начнет взрослеть и все меньше нуждаться в советах со стороны.

Вы хотите. чтобы поменялся он, но изменить можно только себя. Изменить свою модель поведения без посторонней помощи практически невозможно. Если готовы работать, обращайтесь. Консультации можно проводить по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург