Здравствуйте!!! Мне 30лет,мужу 33.Меня бесят все ситуации ,которые происходят с мужем.Например он с ребенком целый день играет и ничего больше не делает.Вообще никогда не объясняет ему что такое хорошо а что такое плохо(ну очень очень редко).А последнее время,когда я ругаю ребенка за что либо,повышаю конечно на него голос(на ребенка).А муж стал и на меня орать чтоб я его не ругала..И еще например наш ребенок что-то натворит и я допустим говорю ему Дима!!!,Зачем ты это сделал,щас по попе получиш.....А муж не дает мне договорить фразу и отвечает Ну он случайно,он же больше не будет,ну он не хотел.И так каждый раз,что я ребенку не скажу,он практически на все отвечает.Все в таком духе.Ребенок мальчик 5лет.Ребенку конечно же все это очень нравиться,а я уже потихоньку схожу с ума.Говорила мужу что так не делают,а он опять за свое.Такое ощущение что он специально все это делает....Помогите пожалуйста !!!
Летуновский Вячеслав Владимирович
Летуновский Вячеслав Владимирович
Ну, вряд ли это он специально делает, если только вы с ним о разводе не говорили, и он не чувствует какой-либо угрозы его отношениям с ребенком с Вашей стороны. Конечно о воспитании ребенка надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Ваши действия в отношении ребенка должны быть полностью согласованы. Если не удается договориться самим, обратитесь к психологу. Приходите на консультацию вдвоем. Можно ко мне обратиться
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Марина, вопрос в том, что такое любовь? И как она выглядит в плане отношения к ребенку. И как ругань влияет на поведение ребенка? Так говорить, как говорите вы - значит знать все это!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Марина! Не впутывайте ребенка в свои отношения с мужем. Если муж раздражает, это ваши отношения. Эту проблему надо во-первых увидеть, а, во-вторых цивилизованно решать. Если не получается самостоятельно, то существуют психологи, семейные терапевты. Это их профессия находить точки соприкосновения и отталкивания между супругами и нормализовывать отношения в семье.
Кухарева Лилия Васильевна
Кухарева Лилия Васильевна
Конечно ваш муж это делает специально. Он хочет защитить ребенка от вас. Возможно он видит в вас свою мать, а в сыне себя самого. Видать вашего мужа в детстве ругали и воспитывали и это было болезненно, теперь он пытается восстановить справедливость и уберечь от этого хотя бы своего ребенка. Чтобы переломить это, нужно чтобы муж увидел, что он отец, а не маленький мальчик. Чтобы он увидел, что его задача - научить своего сына выживать в обществе, стать сильным, добрым и т.п. Если позволять сыну гавнючить, то вы вырастите хама, не приспособленного к жизни. В том смысле, что вас сын будет неспособен чего-то добиться самостоятельно, он привыкнет, что ему сама все падает в руки. Как вы все это объясните своему мужу? Только если будете терпеливой, если не будете забывать, что он ваш любимый человек, если сможете понять его (его боль из детства). Если же будете воевать, ничего не добьетесь. Даже не пытайтесь...
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Марина! Возможно, Вам подойдет такой способ: сядьте вдвоем с мужем в отсутствие ребенка и спокойно обсудите Ваши взгляды на воспитание и попытайтесь прийти к компромиссу. В чем-то уступите Вы, в чем-то муж. Сейчас, как мне видится из Вашего письма: Вы конкурируете с мужем за ребенка. Как будто Вам самой хочется с ним поиграть, но Вы себе этого не разрешаете, боясь, что пострадает воспитательный процесс. Учитывая то, что озаглавили Вы свой вопрос как "воспитание ребенка", а описали отношения с мужем, хочется спросить: а как обстоит дело с ребенком? Устраивают ли Вас отношения с ним? В Вашем письме Вы пишете, что ругаете его, повышаете голос, грозитесь отшлепать. Есть ли у этих отношений другая сторона, где любовь и нежность? Мне, читая письмо, хотелось защищать малыша. Возможно, похожие чувства испытывает Ваш муж. Но я верю, что Вы описали не все грани Ваших отношений с ребенком, а только те, что вызывают стычки с мужем. Чтобы во всем этом разобраться желательна очная встреча. С уважением, Анастасия Уманская.
Колесникова Галина Борисовна
Колесникова Галина Борисовна
Марина, сходите с мужем к детскому психологу, чтобы он, как профессионал объяснил, как нужно совместно воспитывать ребенка.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Вообще-то такое отношение Вашего мужа к воспитанию ребенка, то время, которое он проводит с сыном - мечта многих жён! Вы вот пишете: "Он с ребенком целый день играет и ничего больше не делает", а как можно играть (самое классное время, 5 лет, когда идет развитие у ребенка, да еще много мужского впитывает в общении с папой) и еще что-то делать? С чего Вы "потихоньку сходите с ума", из-за того, что у мужчин - все ОК? Странно... Вы "говорила мужу что ТАК не делают...такое ощущение, что он специально все ЭТО делает..." Не ясно. Что он такого делает? Сглаживает конфликтные ситуации? В Вашей родительской семье было принято воспитывать ТАК, а в семье мужа - ПО-ДРУГОМУ. И то, "что такое хорошо, а что такое плохо" в каждой семье - разные понятия. Для кого-то "хорошо" борщ, а для кого-то - фондю. Для кого-то хорошо рано вставать, а для кого-то - поваляться в кровати до 11...
Юхненко Андрей Анатольевич
Юхненко Андрей Анатольевич
Уважаемая Marina! У меня сложилось ощущение, что вы с мужем пытаетесь использовать ребёнка, как некий буфер или заслон через который вам безопаснее нападать друг на друга. Как вы думаете, комфортно сыну жить посреди двух перестреливающихся барикад? Не очень? Значит пора посетить семейного психолога. На мой взгляд, если сейчас не снять очаги напряжённости, то в будущем это может перерасти в нечто более неприятное.
Бушуева Марина Алексеевна
Бушуева Марина Алексеевна
Марина, у Вас очевидные проблемы во взаимоотношениях с мужем. Постарайтесь вместе посетить психолога и пройти курс семейной терапии.А раньше в семье все делалось так, как хотели Вы, не так ли? Ваше слово было последним? А после того, как ребенок подрос - все изменилось.Надо наладить отношения с мужем, с ребенком все наладится автоматически.
Ромадина Оксана Александровна
Ромадина Оксана Александровна
Марина, в вашей ситуации полное неравенство сил. Вопрос в том, почему муж выбрал сына вместо Вас. А ваши чувства по поводу недостатка любви и внимания. И агрессией здесь не решить вопроса. Проще "вернуть" мужа к себе, тогда и ребенок будет вести себя по-другому. И работает в этой ситуации только любовь. Семейные терапевты этим занимаются, обращайтесь, изнутри ситуации трудно найти выход.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
