И вместе трудно, но порознь - тяжело

Здравствуйте Анна, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вместе рассмотреть некоторые ключевые моменты:

....он на 14 лет младше, ему 36 лет) уже полгода вместе.

Вы в отношениях с молодым человеком и уже полгода живете вместе. У меня сразу к вам вопрос- сколько вы его знали до того,как стали жить вместе? Если это несколько месяцев,а то и недель, то скорее всего, вы оба находились в состоянии эйфории- стадии влюбленности,когда все воспринимается через призму "розовых очков". Кстати,это выражение,как раз о том, что человек не видит никаких минусов у своего партнера ,а только одни достоинства,которые вообщем то сам и приписывает ему(ей).

По этой же причине, строить долгосрочные отношения не рекомендуется в этом периоде отношений,а лучше было бы подождать и присмотреться, что движет человеком на самом деле, а что движет мной самой и что я вообще хочу сама в конечном итоге.

сразу сдалась...и поверила его чувству..Ведь до этого он жил полностью за мой счет-безработным

Вы сначала соглашаетесь на роль опекуна и полностью содержите безработного мужчину ( пусть даже младше вас,но мужчину). Это уже тема для прояснения - почему для вас это допустимо,если все таки финансовая поддержка от мужчины для вас очень важна? Вы пишите,что сразу сдались, как только он вам принес свою первую зарплату и почему то связали это с его чувствами. Если содержит материально,значит -Любит?.

Проблемы некоторые в сексе тоже присутствовали-

Сексуальная жизнь вас тоже не вполне устраивает и вы вновь кидаетесь ее решать сами- проблема у него,а больше печетесь вы и соответственно и деньги тоже находите вы. Возможно ,он и не считает это проблемой для себя,тем более,так и не довел курс лечения до конца.

Но ведь он жил со мной на моей территории и при моем полном обеспечении

Да, вы правы, он жил на вашей територии, и он не работал,но.... вы разве этого не знали? Он,по большому счету, от вас ничего не скрывал и вам почему то на тот момент ,не показалось это не приемлемым для вас. Вы сначала готовы все тащить на себе,а потом, ждете благодарности и обижаетесь, если ее так и не получаете. Отношения все таки должны быть из позиции на Равных,тогда и не будет лишних Ожиданий и последующих Разочарований.

 Считаю, что задним числом это констатировать- с его стороны-просто предательство и инфантильность.

С его стороны задним числом вам что то говорить не имеет никакого отношения к предательству, ведь вы сами приняли решение содержать его,при этом не задумываясь о том, что это ничем хорошим не может закончится,так как отношения выстраивались изначально не на Равных. Вы были в позиции Сверху,а он ,с позиции Снизу.

Теперь об инфантильности- разница в возрасте в 14 лет не столь важна- в возрасте 36 лет можно быть очень самостоятельным и вполне Взрослым человеком,но.... то ,что у него не было работы, то ,что он согласился с тем, что вы будете его содержать, уже говорит о его внутренней незрелости и не желания брать  Ответственность за себя. Но.... почему вас саму устроил такой мужчина? Если вы сами вполне зрелый и самодостаточный человек, почему вы согласились на отношения с мужчиной ,который не может с вами быть на Равных? Может и у вас  есть свои какие то внутренние разногласия , которые и приводят к отношениям не с тем человеком?

Прихожу к выводу ,что надо бы пожить отдельно...Но у него нет пока жилплощади, если только временно- на работе.

Почему вас так заботит ,что у него нет жилплощади? Он где то жил до вас? Он как то дожил до 36 лет своих? Может вы сами зададите себе вопрос - вы к нему относитесь как к Мужчине,или как к ребенку?

Если как к мужчине,то значит его жилищные и другие проблемы -его забота,а не ваша. Если как к Ребенку- тогда  снизьте свои Требования к нему и свои Ожидания. Иначе ,ваши два желания - и быть главной и опекать ,с одной стороны, и ждать благодарности и мужских поступков ,с другой стороны , совершенно друг друга перекрывают.

Каждый раз сценарий ссор повторяется.

Вы вполне Взрослый человек, и скорее всего , эти отношения далеко не единственные у вас за всю жизнь. Посмотрите сами -может вы строите свои отношения как раз таки по одному сценарию- всем стараетесь сразу помочь,пожалеть, обогреть,а потом они-бедные и слабые , как то не так себя ведут и вы собираете их вещи и просите уйти из вашей квартиры и вашей жизни?  Может вы настолько сильная Личность,что притягиваете только слабых мужчин? Если это так и не в  первый раз, то стоит уже вам пересмотреть свой сценарий построения отношений и самой задать вопрос- а кого вообще я хочу видеть рядом с собой? А каким должен быть мужчина моей мечты? А кажусь ли я сама слабой и беззащитной,чтобы меня хотелось бы защитить? Будьте только честны в своих ответах.

Ведь не просто же такмы встретились..подкажите-это нелюбовь?

Да,я согласна с вами - каждая встреча не случайна  и вы ровно притянули того мужчину, которого могли притянуть- слабого, нуждающегося в поддержке более сильной женщины, желательно еще и постарше, которая будет о нем заботиться . Ровесницы как то редко на это соглашаются.
Теперь немного о Любви... Скажите ,а что вы сами называете Любовью? У вас есть свое определение этого слова?

Смотрите ,что получается:

1. Нигде не работает

2. В сексуальном плане не все в порядке

3. Часто ругаетесь

4.Мало общих интересов

Вот с этим набором качеств, можете ответить,что вам все таки тогда в нем нравится? За что вы его Любите? Его присутствие в вашей жизни,что дает вам? Может вы боитесь одиночества и поэтому соглашаетсь хоть на какие отношения? Может вы болезненно переживаете любое расставание? Может у вас просто занижена самооценка? Может вы и сами то себя -не Любите? Поэтому готовы идти на примирение первой,лишь бы как то продлить ваши отношения,от котрых вы уже подустали.

Как его понять и надо ли..

Анна, мне бы очень хотелось,чтобы вы меня правильно Услышали и осознали,что понимать вам надо начать не его,а себя. Вы о себе мало что знаете, мало что чувствуете,потому что вектор вашего внимания не на самой себе,а на другом человеке. Отсюда и все ваши страдания. Вы ,когда то ,в далеком детстве,возможно,  сделали ошибочные убеждения,что вы должны быть всегда сильной, что вы не самый важный человек в своей жизни, и что только помогая другим ,можно получить их внимание и их Любовь к себе. Это все те моменты,с которыми вам стоит уже начать разбираться и уже этот самоанализ помжет вам увидеть себя как бы со стороны и понять свои ошибки,которые вы допускаете каждый раз в отношениях с другими. Пока вы не поймете себя и свои желания и будете плыть туда,куда вас несет по жизни,вы рискуете встретить новые разочарования и новую боль,связанную с неудачными отношениями. Оно вам надо7 Пора уже выбираться из этого лабиринта бесконечных Ожиданий и Разочарований и начать уже Жить полноценной и наполненной вашими Интересами жизнью. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны