Мне 29, дети только в планах, маме 54г.
В детстве родители уделяли мне много внимания, все-таки единственный ребенок в семье. Когда мне было 10 лет, родители решили купить двухкомнатную квартиру (жили в 26 кв.м.) и встала острая нужда в денежных средствах, пришлось немало экономить на всем. Когда мне исполнилось 15 (11 класс школы), я устроилась к родственникам в кафе на подработку. Ведь личные деньги для подростка – это всё. С мая по сентябрь работала в кафе, совмещая начало учебного года в школе. Было тяжело, да и родители были против такой работы, но с моим характером меня сложно было переубедить. В 16 лет безумно влюбилась мальчика с соседнего двора и с 17 лет стала жить с молодым человеком у своих родителей (все сложности данной ситуации описывать не буду). В итоге моего молодого человека признали, чуть ли не своим родным сыном. Дальше я поступила в колледж, устроилась на работу по профессии и институт уже оплачивала сама. С родителями мы жили до 23 моих лет, пока не появилась возможность жить отдельно. Я неплохо зарабатывала, оплачивала свою и родительскую квартиры и периодически помогала маме деньгами. К родителям ездили часто (по привычке), да и время позволяло.
Так случилось, что с моим м.ч. мы в 26 моих лет расстались, за что я от мамы до сих пор (мне 29 лет) выслушиваю обвинения, что это я во всем виновата, и она жалеет, о том, что мы не вместе. В итоге я уже встречаюсь с другим м.ч. 2 года, мама нейтрально относится к нему (так как уже есть «родной сын» и он до сих пор поддерживает с ней отношения) и мы особо много времени с родителями не проводим. Чтобы не обделить во внимании родителей, я каждый будний рабочий день приезжаю к ним на обед и заодно мы общаемся. Если нужно родителям за покупками, я их вожу на машине.
На сегодняшний день я взяла ипотеку на третью квартиру (родители помогли), но я до сих пор оплачиваю коммуналку теперь всех трех квартир. Так же каждый день приезжаю в обед и иногда по выходным к родителям.
Мама (54 года) работает на двух работах, я против этого, но она объясняет это тем, что ей нечем заняться в свободное от основной работы время. Увлечений у неё никаких нет. Хотя и разговаривали об этом, про бассейн, фитнес и т.д. Человек она не очень общительный, подруг не имеет, общается только на работе. Папа, практически всегда, на работе.
Но чем старше становится мама, тем я чаще наблюдаю её капризы. Стоит мне не появится день, два или (если работы много) не позвонить в течение дня, так я выслушиваю обиды: «ты не звонишь мне совсем», «хоть приехала, а то скоро узнавать тебя перестану». Это шуточные обиды, но стабильно раз в три месяца она перестает со мной разговаривать… т.е. без объяснения причин обид не общается со мной. Проходят дни, и я все равно первая иду на контакт, так как осознаю, что жизнь то не такая и длинная, чтоб тратить время на это.
Последней каплей стала следующая ситуация. Издалека приехали родственники моего м.ч. и, естественно, пару дней пришлось уделить им внимание, ездили в сад к родителям м.ч. Моя мама позвонила мне, я ей, объяснив всю ситуацию с родственниками, пообещала завезти купленный стиральный порошок через день, в ответ услышала: нам уже стирать нечем, сама схожу куплю. Я попыталась дозвониться на следующий день до неё, целый день слушала сообщения о том, что телефон абонента выключен. Поняв, что это обида, я поговорила с папой (он ни на что не обижается ) и успокоилась. Папа не занимает ничью позицию, говорит, что обе «дуры», в шутку, конечно.
Прошло уже 1,5 недели, а от мамы ни ответа, ни привета. Уже не звоню ей, общаюсь только с папой. Но с каждым днем меня эта ситуация просто угнетает, за что и почему на меня обижаются? И что делать дальше?! Никакие доводы с моей стороны не принимаются, я объясняю, что я устаю на работе, что мне, хочется в выходной с утра поспать, да и просто побыть дома. В ответ только смс типа (с последней ситуации с родственниками и стиральным порошком): «ты эгоист, конечно, старики никому не нужны, там моложе и у них есть сад, ладно живи». Может я ничего не понимаю в этой жизни и не правильно веду себя? Как наладить отношения с мамой?
Евгения, здравствуйте!
Скорее вы чуткий, человек, не стремились, специально обидеть маму. Однако, сейчас в отношениях, ощутима проблема. Наверное, отрицательные эмоции между вами накапливались, но не было дружелюбного или не очень, разговора, о том, что волнует, что тревожит, что требует ясности в понимания, не только с внешней стороны конфликта (порошок, квартиры т.д.) Поэтому, сейчас конфликтные условия, которые случились в отношениях надо рассматривать, проходить, переживать-прояснять, то, что было упущено. Это совсем не обязательно, но лучше, если, кто-то из вас начнет пересматривать, сознавать, условия внутри собственной личности, могу предположить, что начало, за вами.
С уважением.
А.А.Кудряшова,психолог, консультирование,психотерапия в Минске,в Skype
20000 тг.
Здравствуйте Евгения.
На мой взгляд, то , что между вами происходит, это результат выстраивания Вами собственных границ. Вы понимаете необходимость их сохранения и удержания, а Ваша мама, такой необходимости не видит. Происходит так же как на любой войне: захватчик нарушает чужие границыи и не считается с чувствами оккупанта. Захватчик руководствуется только собственной выгодой. Возможно режет слух, ведь это отношения матери и дочери. Но факты остаются фактами, даже если их не признавать. (уже один факт, что Вы вынуждены ежедневно ездить к родителям на обед , чего стоит! Вы ездите только потому, что Вас заставляют это делать. И это не про свободу, а значит про оккупацию)
Как же осознать более полно, что у Вас происходит с границами, и как научиться выстраивать их так, чтобы никто (позволение их нарушать маме, это показатель того, что и в других отношениях происходит тоже самое ) даже не пытался их нарушать?
Приглашаю Вас на скайп-консультацию. Когда научитесь выстраивать свои границы, их "надёжность" почувствует Ваша мама, и станет общаться с Вами по-другому. Всего Вам доброго.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.
4000 р.
Уважаемая Евгения!
Видимо, Ваша мама с годами стала нуждаться в постоянном подтверждении Вашей любви и в ваших отношениях стала играть роль обиженного ребёнка. А Вы приняли позицию заботливого родителя и спасателя.
Возможно, она всегда нуждалась в таких отношениях, а с годами (всё же возраст!) она стала чувствовать себя одинокой и брошенной. Трудно гадать на расстоянии, в чём кроится настоящая причина её позиции обиженного ребёнка. Причин может быть много: от детских психотравм до возрастного кризиса и депрессии.
На её состояние, по Вашему описанию, влияет отсутствие других интересов, кроме работы и Вас, страхи приближающейся старости, синдром хронической усталости из-за нагрузок на двух работах или потеря близости и поддержки со стороны Вашего отца, который всегда пропадает на работе.
И она выбирает путь манипуляций, чтобы получить Ваше внимание. После игнорирования Ваших звонков и оправданий, возможно, последуют проблемы с её здоровьем - всё это сознательно или бессознательно рассчитано на навязывание Вам чувства вины, а также наказание Вас за то, что Вы недостаточно любите её. Несомненно, что все Ваши доводы и оправдания будут эгоистично отвергнуты, потому что она находится в позиции обиженного ребёнка.
Что же делать Вам? Перестать обижаться на неё и попытаться понять её состояние. Убеждать маму в том, что Вы много работаете, тоже устаёте и, в конце концов, Вам нужно время для личной жизни, скорее всего, не имеет смысла. Она Вас просто не поймёт, потому что зациклилась на своих обидах и переживаниях.
Возможно, вам придётся обратиться к семейному психологу, психотерапевту, чтобы прекратить манипуляции мамы. Не лишним будет обращение к врачам, чтобы обследоваться и исключить проблемы со здоровьем, которые могут быть причиной её "капризов".
Желаю Вам успехов!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
