Муж ко мне относится как к ребенку

Уважаемая Кристина!

Когда с вами грубо разговаривает муж, важно сообщать ему о своих чувствах, например: " Меня очень обижает, когда со мной грубо разговаривают. Я прошу тебя, дорогой, ответить мне, что мне следует делать или не делать на твой взгляд, рассказывать тебе о маленьких событиях моей жизни или молчать об этом, чтобы не нарваться на грубость?" Сообщать можно не только в тот момент , когда это происходит, но и после, когда муж пришел с работы, поел и расслабился. Если молчать о неприятных чувствах, которые вы испытываете, муж никогда даже не задумается о том, как его поведение влияет на вас, на его детей, ведь то, как он относится к старшему ребенку, он будет повторять и с младшим. В близких семейных отношениях очень важно общаться на уровне чувств, понимать свои чувства и чувства близкого человека: мужа, ребенка, иначе в какой-то момент окажется, что и тем для разговора нет никаких, а рядом человек, который не учитывает чувства и потребности партнера.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Здравствуйте, Кристина. 

Здорово, что вы обратили внимание на то, что муж разговаривает с вами словно с ребенком. Проанализируйте как вам хотелось бы чтобы он с вами разговаривал. Это очень важно, часто люди знают как они не хотят, но не очень представляют как они хотят. 
Может он давно с вами обращается, как с маленькой и вас всегда это устраивало. Почему нет!? Он о вас заботится, опекает, балует. из родительского стиля общения он может терпимо относиться к слабостям и капризам. Это может вполне устраивать обоих. Но стиль общения имеет всегда и приятные и не очень приятные моменты. из родительской роли он начал вас воспитывать - неприятно. Вы хотите сочувствия и поддержки, а он, как равный, может предложить совершить выбор или просто промолчать. А вот как родитель может пожалеть и посочувствовать, а может заняться воспитанием. 
Возможно вы хотите, чтобы он общался с вами всегда на равных. Тогда это темы равных и стиль равных. Равные не обижаются на обратную связь и не теряются от этого - обижаются дети. Детям трудно понять их чувства и справиться с ними.
Мне кажется, что общение в паре содержит все стили. И мужу тоже нужна бывает поддержка и сочувствие, и он может захотеть в чем-то быть маленьким. 

Взрослые равные люди могут договориться о том, что они хотят получить или каково их состояние. Мужчине не всегда понятна быстрая смена женского настроения и чего женщина от него хочет. На слова о промокших ногах у него рождается желание "решить эту проблему" )))) вот он и решает детскую проблему, как строгий взрослый папа. 

Можете использовать это словно игру. Я например когда хотела сочувствия, терпения и поддержки от мужа, и понимала это, то сообщала, что сегодня моя очередь иметь "капризкин день" - пожалей просто меня, выслушай и скажи, что все будет хорошо. Но это всегда означало, что у него теперь есть право на такой день и я буду терпелива и внимательна к его капризкам. Если я замечала, что он устал, раздражен и немного растерян, я предлагала ему шутливо и деликатно взять этот день, чтобы  могла пожалеть его, погладить, позаботиться о нем, как о маленьком. На самом деле это не целый день, а от силы минут 10 и человек снова взрослеет, а оба в паре обретают опыт понимания чувств другого. Заумные беседы об эмоциях чаще похожи на нотации. Нас же никто не учил это делать, и мы не очень то ловко это умеем. Культура такая.  

Мы же все немного взрослые, немного дети, и хотим быть равными ))))

Желаю вам любви и гармоничного разнообразия ролей. 

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Кристина

Что же мне делать?

Вести себя как взрослый человек.

Близкие люди - наше  зеркало, они транслируют нам то, что демонстрируем мы сами.

Что вы чувствуете, когда он вам отвечает в подобном тоне? если обиду,то это похоже на детскую реакцию.

А как бы поступил Взрослый на вашем месте?

Взрослый бы озвучил, свои чувства и мысли, взрослый бы задал вопрос: "С какой целью ты общаемся со мной в подобном стиле?"

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.

Кристина, здравствуйте.

Судя по вашему письму, ваши отношения с мужем построены по схеме "отец-дочь". Это ни хорошо и не плохо. Это просто факт. Он папа, вы дочка, которую и балуют, и журят в зависимости от поведения.

Ответ на вопрос "Что мне делать?" очень прост. И сложен. :)

Смысл отношений родителей и детей в том, что родитель воспитывает, а ребёнок "воспитывается".

Чтобы муж стал относиться к вам не как к дочери, а как к жене - взрослому равноправному человеку, нужно меняться самой.

Тогда со временем отношения между вами и мужем изменятся.

Как поступить в данной конкретной ситуации?

На "журение" мужа ответить, что когда он говорит, что ходить нужно нормально, вам обидно, так как это означает для вас, что он видит в вас не жену, а непослушного ребёнка, которого требуется воспитать. А это не так. Вы просите его больше не использовать такие фразы.

Я использую технику трёхчастного высказывания (автор психолог Р.Ефимкина), которая позволяет на взрослом уровне доносить до другого человека свои чувства и объяснить, чем они вызваны.

Обычно применение этой техники помогает людям бесконфликтно решать трудности в отношениях, оставаясь на уровне "взрослый"-"взрослый".

Техника выглядит так:

Когда ты говоришь то-то, я чувствую то-то, потому что оно означает для меня то-то. Прошу тебя так не говорить. Или прошу тебя говорить по-другому. И объяснить как.

Кристина, удачи вам во взаимоотношениях с вашим мужем.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Кристина!

Когда муж начинает вести себя, как папа, то тем самым он пытается (сознательно или бессознательно) поставить Вас на позицию дочери. Для начала, Вам надо научиться видеть. в каких ситауциях это происходит. Затем Вам важно учиться оставаться в этих ситуациях на позиции взрослой женщины, а для этого осознавать свои чувства и психологические границы. Если Вам это удастся, то и муж с позиции папы перейдет на позицию мужчины.  

Модель "папа-дочь" является неустойчивой, т.к. кому-то из партнеров может надоесть его роль, и он захочет найти того, с кем он сможет почувствовать себя Мужчиной или Женщиной.

Если нужна помощь, обращайтесь. Консультации можно проводить очно или по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург