Отношения: сын - отец.А что делать мне?

Уважаемая Виктория!

Обычно мы придерживаемся тех методов воспитания, какими воспитывали нас. Если ваши родители были мягкими и деликатными, тогда вы будете стремиться действовать также. У вашего мужа воспитание в его родительской семье скорее всего было иным, вот он и реализует те методы воспитания, которые применяли к нему. Что можно предпринять в связи с этим? Можно проговаривать мужу ваши чувства, например: " Я чувствую злость и обиду, когда 13-ти летнего ребенка унижают: "то не так делаешь, это не так". Я прошу тебя дорогой, воздержаться от замечаний, когда мы вместе обедаем, иначе, боюсь, наш сын возненавидит совместные трапезы". Это нужно делать наедине с мужем, в отсутствии сына, но каждый раз, когда вы испытываете трудные чувства. Возможно это позволит вашему мужу задумываться о своих чувствах, чувствах сына и ваших. Вообще очень полезно общаться с близкими на уровне чувств, и если вы начнете это делать по отношению к сыну и мужу, это даст им возможность воспринимать вас, как реального человека, а не просто, как мать и жену. Самая важная функция семьи, с моей точки зрения, это дать ребенку понимание того, что нет плохих и хороших чувств, они все важны и несут в себе много информации, научить не прятать, не подавлять их, а эффективным образом выражать.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Виктория

Самое интересное, что головой я понимаю, муж желает ему только добра, он его любит по своему, переживает(только мне не рассказывает об этом)

А вы не сами все это домыслили? Если муж вам ничего не рассказывает, а в его поступках больше придирок, чем реального тепла, то как тогда его семья (вы и сын) поймут, что он любит сына? Вы-то можете додумать, а вот сын - не факт.

Я не хочу сказать, что ваш муж не любит сына. Я предлагаю вам именно это донести до мужа: вы-то сами может в голове и домыслите, что муж любит сына, а вот как сам сын поймет, что его любит отец? Как отец собирается доносить сыну свою любовь? Задайте этот вопрос мужу наедине. Он действительно считает, что сын может сделать вывод о его любви по придиркам, но "где-то там внутри" понять, что несмотря на это его любят? Детское сознание ведь более конкретно.

Вот об этом и поговорите с мужем: да, возможно, ему не нравятся какие-то проявления ребенка и он имеет право делать замечания. Но в какие моменты он выражает любовь, чтобы ребенок это не воспринимал как отвержение? Ведь одно дело подчеркнуть какой-то огорчительный, "неправильный" поступок, дав понять, что при этом любишь ребенка, и другое - лишь критиковать, из чего дети, как правило, делают вывод, что их не любят вообще? И они не в состоянии, как вы, домыслить, что эта любовь вообще есть....

Виктория

Например меня очень раздражает когда мы сидим за столом и муж начинает его учить, держи вилку так, ешь над тарелкой,хлеб в левой руке ит.д. ну что это такое

Такое ощущение, что вы как бы сами становитесь на место ребенка и реагируете "от его лица", похоже? Но сможете ли вы всю жизнь выражать за него его чувства? А что сам ребенок? Спросите у ребенка наедине - что он чувствует? И если он возмущен - почему ОН САМ не пытается возражать?

Ваш сын в начале переходного возраста. Он должен учиться отстаивать свои границы. Вот и помогите ему выстраивать отношения с отцом САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Виктория

Или вот еще ситуация, как известно, компьютер -это единственное чем увлекаются дети,да что дети и мы сами. Так вот, однажды муж сильно разозлился на сына из-за того что тот просидел целый день за компом. И опять моя реакция-ты не прав, чего приставать к ребенку,когда сам чем занимался?

Почему бы сыну самому спокойно не спросить об этом? "Папа, ты не разрешаешь мне целый день сидеть за компьютером, но сам проводишь время также. Давай тогда вместе что-то сделаем. Я очень хочу провести время с тобой, но ведь ты тоже занят своими делами...."

Возможно, папа тогда осознает, что не ругань и запреты меняют положение вещей, а реальные действия?

Виктория

А я все время думаю о том как все это терпит ребенок?

Вот и спросите у него - и как, и зачем, а может он терпит только потому что мама его всегда защищает? Но как тогда он научится защищаться сам? Первый опыт конфликта с миром мы получаем в семье. И научиться конструктивно конфликтовать можно тоже или в семье или.... или уже на собственных ошибках во взрослом мире, которые все равно и так будут.

Или он терпит потому что мама тоже терпит? Дети ведь все замечают, если вы терпите многое относительно себя, но защищаете сына, сын привыкнет к тому, что он должен терпеть и ждать, что его кто-то защитит. Мама-то терпит....

Так может быть сейчас уже вам всем вместе учиться добиваться договоренностей? Помогите ребенку выражать свои чувства корректно. Помогите ему отстаивать свои потребности, при этом не выказывая неуважения. Научите его добиваться компромисса.

Виктория

Муж меня не слышит.Он твердо уверен в том что прав.

А как вы решаете все остальные вопросы? Возможно, в чем-то вы тоже не отстаиваете своих границ и не умеете договориться с мужем, терпите, а потом, когда еще такое же поведение переносится на сына, уже не выдерживаете?

Все ли свои конфликты с мужем вы довели до приемлемого компромисса? Уверен, что нет. Поэтому начните еще и с себя - научитесь доносить свои потребности так, чтобы вас услышали и приняли к сведению, а не просто "прослушали"....

Виктория

Я виню себя за то ,что не могу сдержать эмоции,часто плачу и жалуюсь.Мужу это уже надоело.

Потому что вам больно. Но, что интересно, вы сами свои чувства считаете какими-то "неважными" и вторичными. Вам за них стыдно. И вы как бы оправдываете происходящее: я должна подавить свои чувства, а то мужу надоело...

Подавлять бесполезно. Потребность можно только удовлетворить, иначе она начнет разрушать человека изнутри. Вам тоже от мужа, видимо, нужна не критика и его "надоело" в отношении ваших эмоций, а поддержка. Но почему-то вы не считаете себя вправе ее требовать. И это вопрос уже к вашей самооценке, которую, по идее, хорошо бы проработать с психологом.

А пока - "учебник конфликтов" вам в помощь: http://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте, Виктория. 

Ребенок часто «вызывает огонь на себя» в семье, где супруги имеющие претензии друг к другу    не умеют их высказывать напрямую. Для этого им нужен третий, используя которого опосредованно предъявляются эмоции.  Внешне это выглядит так, что ребенок, который,   неправильно держит вилку, получает такую порцию упреков, будто совершил что-то невообразимо страшное. На деле же градус накала вызван не его поступком, а накопившимися проблемами между членами семьи  или за ее пределами.  

Наверное,  Вам случалось наблюдать, как раздраженная мама дергает за руку 3-4 летнего ребенка и при этом кричит на него,  словно тот совершил преступление. На деле же ребенок  совершенно естественное проявил какое-либо свое желание, только потому,  что он живой и он личность. Эта самая личность попирается грубо и жестко. Откуда берется эта неадекватная поступку реакция? Часто не осознавая истинную причину накопившегося раздражения,  взрослый человек выбирает простой и легкий способ – сбросить напряжение на том, кто не в состоянии ответить. Это проще, чем выяснять отношения с равным или  с тем,  кто выше статусом.

Я не говорю, что детям совсем нельзя делать замечания, но реакция родителя должна быть адекватна поступку ребенка. И  не просто запретить ребенку играть в компьютер, а предложить взамен совместное действие.  Ведь ребенок ведет себя совершенно логично и понятно: ему нравится играть и он играет. А вот реакция родителя – ожидание от ребенка осознанности, вызывает вопрос. Откуда взяться этой осознанности, если недостаточно было вложено сил по ее формированию.  Наверняка Вы понимаете, что  ответственность у детей формируется не от родительских нотаций и шлепков.

Ваша реакция – плакать и жаловаться выбрана, на мой взгляд, как наиболее простой вариант вместо того, чтобы договариваться с супругом, спокойно, но решительно защищать свою позицию и прояснять истинные причины его раздражения.  Возможно, Вы  тоже не хотите встречаться с этими причинами и выбираете, пусть не самый гармоничный, но привычный и проверенный способ сохранения ваших семейных взаимоотношений.

С уважением.

Шамсутдинова Ольга Васильевна, психолог Иерусалим