Не могу ее забыть

Такой депрессии у меня еще не было. История давняя. 7 лет я замужем, есть 2 маленьких детей. Началось все, когда 3 года назад я вышла на работу после декретного отпуска. Познакомилась с женщиной. Я таких раньше не встречала: очень красивая, большие ласковые шоколадные глаза, теплое, мягкое чудо, веселое игривое существо. Она старше меня на 13 лет, натуралка, замужем давно, есть взрослая дочь. К нам пришла работать менеджером по персоналу. Мы подружились. Обедали вместе. Я не заметила, как привязалась к ней сильно. Муж стал ревновать. Он вообще ревнует ко всем, с кем общаюсь – такой вот собственник. Она вела себя со мной как-то странно: двусмысленные разговоры, иногда просто откровенный флирт. Могла лечь мне на стол или сесть на него прямо передо мной. Любила подходить очень близко. Один раз задала странный вопрос: «Тебе кто больше нравится – мужчины или женщины?» - я отшутилась. Первая меня поцеловала, когда прощались на корпоративе (после этого у меня крышу снесло окончательно). Была очень внимательна ко мне, всегда помогала, как только чувствовала, что мне это нужно. Я начала чувствовать, что влюбляюсь в нее. Это был шок для меня, до этого я считала себя 100процент гетеро. Мне стало плохо оттого, что люблю ее и боюсь выдать свои чувства, боюсь напугать ее, потерять. Я никогда и ни к кому ТАКОГО не испытывала. Тут была и нежная привязанность, и сумасшедшая страсть, и сильный страх быть отвергнутой, если она узнает… Когда мы общались, мне было радостно, и я не сильно заморачивалась. Но потом у нее появились новые друзья, и она ко мне охладела. Вот здесь мне стало очень больно. Началась сильная депрессия. Как-то в разговоре сказала ей, что страдаю от безнадежной любви. Она обняла меня крепко и все. Даже не спросила – к кому… Потом, после 2 лет таких мучений я решилась ей открыться. На взаимность уже надежды не было. Надеялась, что она сможет по крайней мере помочь мне чем-нибудь как психолог (она психолог по образованию с большим стажем работы). У нас зашел разговор про невзаимную любовь, она попробовала выяснить, к кому у меня чувства. Я сказала: «Понимаете, я люблю не только мужчин». На первый взгляд мне показалось, что она это восприняла нормально. Но это только на первый взгляд. Она сказала: «Так значит надо попробовать. Ты ведь хочешь попробовать?» Я сказала, что да, очень хочу (интересно, а если бы я ей сказала, что мне хочется кого-нибудь убить, она бы тоже предложила попробовать? Это что - один из методов работы такой?). В это время ей позвонили. Она сказала, что ей нужно ехать, и мы еще об этом поговорим. Но мы не поговорили. После этого разговора у меня появилось ощущение, что меня избегают. Я написала ей письмо по электронке, где сказала, что сожалею, что напугала ее. Просила ее забыть об этом разговоре. Она вроде бы перестала меня бояться. Мой брак трещал по швам. Муж естественно все чувствовал. Да и я не в силах была уже ничего скрывать и сказала ему прямым текстом. Он понимал, что я его не люблю. И это его злило. Однажды он напился и взял меня силой, чего раньше никогда не было. У меня был страшный шок, я чувствовала себя униженной. На следующий день он ушел куда-то, я позвонила ей, плакала. Она сказала: собирай вещи и уходи оттуда. Я так и сделала. Собрала вещи, ребенка и ушла к маме. Но больше недели я там не прожила: давление на меня шло с трех сторон: муж звонил каждый день, умолял его простить, дочь ревела: хочу домой к папе, маме я тоже не была нужна с ребенком… Дурдом какой-то. Под нажимом ребенка я сдалась и вернулась домой с условием, что он будет нормально себя вести. Потом оказалось, что я беременна. Она узнала первая: я сказала ей, когда она пришла ко мне измерять давление. Когда я сказала, у нее резко подпрыгнуло давление, но внешне вроде она не изменилась. Она спросила: «Вы с ним поговорили и решили, что вам нужен еще один ребенок?» Я сказала, что нет. Просто случайно получилось. Она спросила, не хочу ли я сделать аборт. Я сказала, что на это я не решусь, ведь это же мой ребенок. Вот и все. Потом я должна была уходить в отпуск по графику, она должна была найти мне замену, с этим не все получалось, мы обе нервничали. За неделю до моего отпуска произошел инцидент: я зашла к ней просто спросить кое-что, она вдруг рявкнула на меня ни с того ни с сего, к чему я не была готова. Я не смогла справиться со своими эмоциями, у меня случилась истерика. На следующий день пришлось вызвать скорую – пошла кровь. Ребенка спасли, наши с ней отношения – нет. Я отказалась с ней разговаривать. Меня отправили в отпуск. Когда я вернулась – это был ужас. Злющая стерва. Она срывалась и кричала на меня по мелочам. Здоровалась подчеркнуто официально. Я часто плакала. Все видели, что мы не можем работать вместе. Другие люди мне тоже на нее жаловались. Я пыталась с ней по-хорошему не смотря ни на что, но она вела себя так, будто я для нее вообще перестала быть человеком. Кое-как удалось доработать до декретного отпуска. В последний день, когда я обучала вместо себя девушку, заметила. Что она как-то странно себя ведет: ходит по коридору в верхней одежде (она всегда мерзнет, когда нервничает) туда-сюда, останавливается и подолгу стоит возле окна. Я разговаривала с другими людьми, потом как-то получилось, что мы оказались вдвоем в коридоре. Смотрели друг на друга пристально. Я обняла ее со словами: «Я больше никогда вас не увижу». Она сказала, что никто же из нас умирать не собирается. Я поцеловала ее в щечку очень нежно на прощание. Родила вторую дочь. Позвонила ей, сказала. Мне показалось, что она потеплела: раз 5 сказала, что рада за меня, поздравила. Но через месяц, когда я зашла на работу, она опять была в ужасном состоянии. Я спросила ее подчиненную о ее самочувствии. Она (подчиненная) сказала, что у моей любимой проблемы со здоровьем (нервы), а сейчас, видимо, обострение в связи с весной. Да там и спрашивать было не обязательно: глядя на нее я чувствовала ужас: за эти три года, что я ее знаю, она изменилась до неузнаваемости. У меня послеродовая депрессия, я плачу каждый день. Ругаемся с мужем. Он не желает меня отпускать, говорит, что любит и жить без меня не может. Я сказала, что жить с ним больше не могу: или развод, или я покончу с собой. Сил уже нет никаких. Больно до безумия. Куда деться от этой боли? Она везде со мной. Жить не хочу. И любимая моя женщина снится каждую ночь. Хотя я прекрасно понимаю, что она меня не любит, я ей не нужна, и ничего там нет, не было, и быть не могло. ..