Ссоры с любимым каждый день

Здравствуйте, Ирина. Если честно, хочу сказать только одно - прекращайте отношения с ним. Но это будет не по-психологически, ибо не дано разъяснений - в связи с чем такой совет, да и вообще давать советы - не то, чем занимается психолог в Стерлитамаке в своей практике. Однако поскольку Вы ставите вопрос именно так "Что мне делать?", то именно так, в форме совета, я и ответила. Теперь постараюсь объяснить, почему так. Конечно, во-первых потому, что человек, с которым Вы живете (точнее, думаете, что живете, потому что он-то с Вами полностью не живет, Вы составляете лишь часть его жизни), женат. Я пишу это не в плане осуждения, а в плане того, что если он до сей поры (за 5 лет) не сделал свой полный выбор в пользу полноценной жизни с Вами, то он его вряд ли уже когда-то сделает. И подтверждением тому служит его поведение - скандалы, ревность и т.п. То есть, если бы ситуация становилась с каждым днем лучше и вы с ним сближались, можно было бы предположить, что есть прогресс в ваших с ним отношениях, но ведь ситуация не улучшается, верно? Дальше - Ваше собственное отношение - это второй "пункт", который обращает на себя внимание. Даже если сознательно Вы не можете пока выделить, по какой причине стали "затыкать ему рот" и поступать назло, то я примерно предполагаю, что как раз по вышеописанной - Вы устали быть наполовину привязанной, отдающей себя всю, а получающей его не полностью, да ещё и с претензиями с его стороны. Согласитесь, это не дело. Такие отношения с женатыми мужчинами, которые всегда находят веские причины не разводиться, но вместе с тем позволяют себе не давать женщине (в данном случае, Вам) строить свою жизнь полноценно, рано или поздно заканчиваются разрывом. Ему остаётся его семья, а женщине - "разбитое корыто", осознание пройденного и упущенного времени. Это сначала кажется, что всё в порядке, неважно, женат он или нет, ведь Вы его любите, но со временем всегда хочется быть с любимым человеком в более прочных отношениях. И дело даже не в том, будет стоять у вас штамп в паспортах о вашем браке, дело - в его отношении и к Вам, и к своей жене - он ведет себя эгоистично и потребительски, не желая понять самого себя. Ведь если он нашел отношения вне семьи, это говорит о его неудовлетворенности теми отношениями, однако вместо того, чтобы постараться изменить ситуацию к лучшему в своей семье, он выбирает вариант частичного ухода. С Вами он снимает напряжение, "лечит душу", в семье ему комфортно по другим причинам. Так он вроде бы на некоторое время решает свои проблемы. Но при этом он не берется задуматься о том, что происходит в душе у Вас и у его жены. Ведь то, что говорит о жене и семье он - лишь его интерпретация. А Вы сами не знаете реальных причин. Да их и не обязательно знать, достаточно обратить внимание на факты - он не оставляет семью. Почему? Потому, что если бы всё было плохо, так, как рассказывает он, то он обязательно бы что-то изменил. Это тоже факт, доказанный не одними подобными отношениями. Конечно, мой "совет" не обязателен к выполнению, потому что решать и выбирать в жизни каждому человеку самостоятельно. Я лишь постаралась обратить Ваше внимание на те моменты, которые Вы упускаете из виду, поскольку пока, возможно, не задумывались кардинально изменить ситуацию, сложившуюся в отношениях с этим мужчиной. И ещё один момент, с которым я рекомендовала бы Вам обратиться за личной консультацией к психологу: Ваше отношение к самой себе. Как раз тот факт, что Вы стали поступать по-своему, свидетельствует о том, что внутри Вас созрела женщина, которая готова относиться к себе с большей любовью и уважением, чем это было прежде. Почему Вы выбрали отношения с женатым мужчиной? Зачем Вам такое второстепенное состояние себя как женщины? Подумайте сейчас прежде всего о себе и помните, что настоящая любовь не приносит человеку страданий. Да, для того, чтобы научиться жить с другим человеком, требуется приспосабливаться, понимать, но это благодарная работа по созданию отношений. А Ваши усилия, которые Вы, скорее всего, совершали до настоящего времени, для чего они? Строить отношения, которые не имеют перспектив, тратить на них своё время и жизнь - зачем? Затем, что внутри Вас есть нечто, не позволяющее самой себе считать себя достойной лучшего. Вот с этим и нужно обращаться к психологу и работать лично. Прошу прощения, если чем-то "задела" Вас, но искренне написала Вам, чтобы Вы задумались и изменили свою жизнь. А если мужчина, с которым Вы живете, не дает определенного ответа как минимум о ближайших сроках вашего полного совместного проживания, то не имеет смысла ждать его ещё нн-ое количество лет. Ведь у Вас не 9 жизней...

Всего Вам самого доброго.

Сергеева Марина Александровна, психолог Стерлитамак