Привязанность. Как отпустить его?

Здравствуйте, я сейчас сильно нуждаюсь в помощи психолога. Мои нервы на пределе, хотя во всем, что случилось я виновата сама и я не о чем не жалею. В прошлом году я познакомилась с мужчиной через общих знакомых. Ему 26 мне 18( сейчас 27 и 19 соответственно). Меня все отговаривали от этих отношений, но мне хотелось чего-то нового, хотелось влюбиться. Он стал моим первым мужчиной.Он очень много для меня сделал, благодаря ему я изменилась: я уже не та, что была еще год назад. И мне это нравится. Я стала уверенней себе, общительней, но немного потеряла себя. Эти отношения закрутили меня, я слишком большое значение придала им. Но для него я похоже была лишь очередной, кого он скоро забудет и будет вспоминать нехорошими словами(при мне он не очень хорошо отзывался о всех своих предыдущих женщинах, в том числе о той, что родила для него ребенка).Ребенок... Сын родился за 10 дней до нашего с ним знакомства. С матерью ребенка он, по его словам, он уже расстался, теперь у них якобы только дружеские отношения и общий ребенок. Но у них были долгие отношения, мне кажется это единственная женщина, которую он любил, но сильно о своих предыдущих отношениях он не рассказывал мне, поэтому не уверена в этом. Хотя в своей комнате,которую он сдает, он до сих пор хранит их совместное фото, и скорее всего выбросил наше совместное фото, которое я подарила ему на День святого Валентина, на праздник, который мы вообще провели порознь и мне он толком ничего не подарил.Вообще он на подарки очень скуп, а о чем то его попросить - это целое событие. Но так он со всеми со своими женщинами поступал, но я у него редко что-то просила, мне конечно приятно было получать подарки, но получала я их лишь на праздники.Мне ничего не нужно было от него, лишь бы он был просто рядом. Я влюбилась в него по уши. Некоторое время он жил с матерью своего ребенка, сдавал комнату в своей квартире, в которой живет со своей матерью. И мы на тот момент только стали встречаться.Он уверял, что между ними ничего нет, что спят они в разных комнатах.Проверить это невозможно конечно. Да уже и нет смысла.Хотя один раз все-таки был момент, в который я поняла, что он. возможно, не врет. От нее он все же съехал, так как отношения у них совсем разладились. И только теперь я поняла. почему она к нему плохо относилась, почему выгнала из своей квартиры. Он гулял. Приходил домой поздно, правда только по выходным. В будние дни он был примерным семьянином. Короче говоря, характер у него тоже не самый лучший, это я поняла не сразу, и даже пожалела эту женщину, хотя у них на двоих очень много воспоминаний, и, по его словам, она так не кого не нашла ему в замену. Он действительно хороший человек, веселый, душа компании. Но внутри него сидит что-то злое, плохое, гниль какая-то которая выплескивается на близких ему людей. Говорит, что не может жить в Питере, очень рвется в Москву. Он там жил временами и ему очень там понравилось. И хочет туда опять уехать жить. Он не дорожит отношениями, с легкостью вычеркивает людей из своей жизни, но не всех.Так получилось, что он не полюбил меня.Сам об этом сказал. Он мог сорваться на меня, говорил, что жалеет, что познакомился со мной. А вот я даже не знаю.Я знаю, что полная дура, нужно было сразу рвать эти отношения. Я знала, что они долго не продлятся. За это время у него была даже измена, хотя я до сих пор в этом не уверена.Я верила и ему и моей подруге, которая мне об этом рассказала.Но доказательств измены нет(моей подруге об этом рассказали 3-и лица).Я знала, что но бабник. что у него тяжелый характер мн. др. Но я оставалась с ним и готова была простить все-что угодно. Мне нравилось быть с ним, проводить время, с ним я чувствовала себя счастливой. Конечно, все это первые отношения, а я глупая, не опытная. Но он вскружил мне голову, я привязалась к нему сильно...

Последний раз, когда мы с ним отдыхали вместе, он сильно напился,ему хотелось "потусить".В итоге мы пошли в кафе, где работает моя подруга, я ушла раньше него. Потом после моего ухода ему сломали челюсть. Я приезжала к нему в больницу и он сказал, что мы не подходим друг другу энергетически. Но тут я в какой-то степени согласна. Эти отношения всю меня энергетически опустошили.Я очень переживала из-за всего. В конечном итоге, он просто перестал со мной общаться, брать трубки на мои звонки, добавил меня везде в черный список и обвинил меня в том, что ему сломали челюсть и жизнь у него якобы не складывается из-за меня. На самом деле он хочет много, но делать для этого он не готов много, поэтому и жизнь толком не складывается.Планов много - действий мало с его стороны.Ему проще обвинить других людей в своей проблеме, чем самому что-то сделать. Работу нормальную он найти не может в Питере: одна не нравится, другая тоже. Сидит практически у матери на шее, 2 кредита, которые мать оплачивает, пока ее сынок никак не может найти работу по душе, и к тому же мать он свою не уважает совсем. Но я готова была быть с ним даже с таким. Мне очень плохо до сих пор, ничего после расставания не радует. Мне кажется, только с ним начала жить, до этого как-будто жила как робот. Теперь мне все напоминает в нашем маленьком городе о нем( пригород спб). Я не знаю, как дальше жить. По сути, подруг у меня тоже мало, все надоело, ничего не хочется. Хочется только уехать от сюда подальше и если бы не университет я бы уехала прочь из Питера.На самом деле уже давно об этом подумывала, еще до знакомства с ним. Так что теперь еще больше хочется все изменить в своей жизни, но пока не могу. Я все понимаю, рано или поздно все это забудется и я встречу настоящего мужчину, а не нытика, который постоянно ныл мне про Москву, как ему плохо жить в Питере и т.д. Но сейчас мне тяжело. Хочется быть с ним, но головой понимаю и понимала, что вместе мы с ним долго не будем. Все понимаю и так же знаю, что он много боли мне причинил, я стала с ним еще более раздражительной.Но с ним я получила колосальный опыт и он многому меня научил. Даже забывать не хочу его, хочу оставить в памяти счастливые моменты с ним. Но эти воспоминания меня убивают, я стала параноиком. И он со мной общаться не хочет, да и я не хочу. Боюсь, если увижу его или услышу его голос, у меня будет нервный срыв. Но город маленький и он иногда бывает недалеко от моего дома. Как жить дальше, если даже не знаю, чего хочу? Да и мужчины вокруг меня с ним даже рядом не стоят. Я не знаю, когда смогу его немного отпустить и открыться другому мужчине. Да и что должен сделать мужчина, чтобы я в него влюбилась? Даже не знаю. Я немного тяжело схожусь с людьми, особенно с противоположным полом. Конечно, благодаря ему общение с противоположным полом стало легче, я теперь многого не боюсь.

Извините за длинную исповедь, в первый раз рассказываю все подробно кому-то. Да и стыдно мне кому-то из знакомых признаться, что я была с человеком, который меня не любил. Но нам было хорошо вместе, и ему тоже. Но боюсь, он вряд ли кого-то сможет полюбить. Он же эгоист, да и я тоже в каком-то роде. Хотелось, чтобы он был моим, не хотела отпускать. А теперь его нет в моей жизни. Жизнь вроде продолжается, но она буквально на грани нервного срыва, психоза и много другого...