Здравствуйте. Возможно, я несколько преувеличиваю проблему, однако, она есть. Моему сыну практически 4 года. Я замечаю, как он буквально отторгает проявление чувств. А именно мою ласку. К примеру,я обнимаю его, целую. А он как будто воспринимает это как игру. Душевный отклик практически не чувствуется. Он может засмеяться, слегка отклониться, начать дурачиться и т.д. Он рассредоточен на внешнем, внутреннее же практически не проявляет. Этот момент замечаю только я, муж считает, что такое поведение нормально для мальчика в его возрасте. До года он был крайне беспокойным ребенком, мало спал, много плакал. Когда ему еще 2 лет не было, в нашей семье были мощные перетряски. Муж уходил из семьи, а я жутко нервничала. Помощи со стороны не было. Сын все видел и ощущал. Возможно, этот период отложил свой отпечаток? К тому же мое детство было тоже не всегда радостным. Я до сих пор не могу элементарно обнять родителей. Между нами как будто стена. Много об этом думала. Хочу, чтобы мой сын с такой стеной никогда не встречался. Сейчас в нашей семье все нормализовалось. Расскажите, пожалуйста, как мне себя вести, на что обратить внимание, как избавиться от черствости в проявлении чувств моего сына ко мне.
Мария, здравствуйте.
4 года это не возраст черствости, а возраст когда ребенку важно отделяться от матери. На самом деле период настойчивого "Я сам" это 2-3 года, но все индивидуально. Сейчас приближается возраст социального самоопределения, в том числе внутреннее восприятие "я не такой как"(отсюда и попытки убежать, освободиться), и тяжелого для родителей периода, когда ребенок будет создавать коалиции - я с мамой против папы, и я с папой против мамы.
Не пугайтесь и покажите вашему сыну, что папа с мамой вместе, а он сам свой собственный человек, которого мама с папой любят, но ради него враждовать не будут.
В этот момент очень важно насколько мама готова к этому психологическому и социальному "отделению" ребенка, так как прежде ему была нужна только она. Папа скорее был на втором плане, как общий абстрактный образ некоей защиты и стабильности.
Если вам больно и тяжело встречать такое независимое поведение сына, это повод обратиться к психологу. Ваши переживания вам невозможно скрыть от ребенка, и вы, не ведая того, начнете создавать в нем основу зависимого поведения в будущей жизни. Часто мамы из искреннего побуждения дать ребенку больше любви, чем получили они сами, делают другую ошибку.
Обратите внимание на себя и позвольте сыну взрослеть. Тревога в ваших глазах видна ему больше, чем вам. Он в них смотрит гораздо чаще, чем вы их видите в зеркале, и он запомнит их такими. Образ любви женщины, для него может стать похожим на образ страха и тревоги утраты в ваших глазах.
Пусть он свободно оставляет вас и знает, что всегда сможет вернуться к вам за поддержкой. Но он уже не часть вас, а совершенно отдельная самостоятельная личность.
Желаю вам мудрости и счастья материнства.
Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы