Молодожены. Общение с родителями супруга

Обращаюсь к Вам со следующим вопросом:

Мы с мужем молодожены (мне 29, мужу 30 лет). Я инженер строитель. Муж программист.

Поженились два месяца назад. Добрачный период длился пол года. Мои родители были немного обескуражены быстротой нашего решения ("рано, вы совсем еще не знаете друг друга"), но видя мои счастливые глаза нас благословили. Его родители с улыбкой пожали плечами, сказали только: "Ваше решение."

У нас нет детей и не планируем пока. Поженились по любви. Добрачных интимных отношений не было. Живем в моей квартире. У мужа есть своя квартира в кредите (меньше и дальше от центра), от нее сейчас отказались в пользу его сестру. Кредит будет платить сестра. До этого месяц пытались сдавать, но цена за которую он готов был сдавать своей сестренке ничтожная... Его родители и сестра довольны... а я не пойму, почему так несправедливо. Могли бы сдавать квартиру чужим людям и получать приличную компенсацию для погашения кредита. А тут решено было сдавать за копейки, причем цену не менять в течении 7 лет. Его родители посчитали меня алчной и жестокой. А я понимаю, что родным нужно сдавать дешевле, но не понимаю, почему при этом им (родным) нужно помогать так сильно (по 2 тыс. в месяц сейчас и далее втечении 7 оставшихся лет). Сестренка его действительно живет очень скромно. Она в декрете, Муж ее работает мастером на заводе. Все им помогают. Мама (моя свекровь) продуктами и деньгами.

После того, как я настояла на решении... пока не много вложено в его квартиру. Отдать обязательства кредита, а впоследствии и квартиру его сестре. Его родители посчитали это разумным.

Но отношения между мной и ими уже испортились. Ему советовали бежать от меня.

Сейчас мне сложно понять, что происходит. Муж молчаливый, замкнутый, мрачный. Иногда так смотрит, что аж мурашки по коже... буд-то презирает меня. Я склонна думать, что это из-за моих родителей. Отчасти это еще и они подогревали во мне волевой дух для борьбы за свое решение.

Я по любви своей много могла бы простить, и на многое закрыть глаза (чтобы только не связываться с этими людьми, его родителями и сестрой, ласково принимающей все дары судьбы).

Родители у меня очень шумные и настойчивые. если видят несправедливость и невнимание ко мне начинают давать свои советы. Или душу вопросами каверзными пытать: "почему Ваня тебе недоговорил, почему не защитил тебя перед его родителями, почему квартиру сдает сестре так дешево". Ваня в ответ... чурается моих родителей, говорит, что я живу на два дома, постоянно слушаю их советы.

У меня действительно, небольшой опыт... я признаю, что порой, что-то по рассеянности недодумываю, не предусматриваю. Почему же не принять совет, если он разумный?

Еще много проблем из-за того, что редко бывает, что мы говорим по душам. Ваня-интроверт (как он говорит), если я нечаянно в разговоре каснусь чего-нибудь обидного для него, он в момент замыкается.

И далее продолжается только мой монолог, слова выудить невозможно. Я по жизни человек очень общительный, привыкла все волнующие вопросы обсуждать, находить причину дискомфорта в душе. Но здесь это невозможно... Я бьюсь, как рыба об лед. Иногда психую, срываясь на крик, хлопаю дверями, бью предметы. Нет сил. Есть непререкаемая его правда, с которой спорить невозможно: "Я такой человек... мне сложно".

Понимаю, что постоянные истерики и напряженность в семейных отношениях. в итоге вынудят его уйти. Сейчас пока он терпит все мои психи. Но надолго ли его хватит. Сам он не пробует вести диалога, не пытается предлагать вариантов для исправления ситуации.

Только твердит..."Это твои родители, прекрати с ними общаться". Но где же тогда гармоничность отношений будет. Я мечтала о другом, когда дети ходят в гости к родителям, по возможности помогают. Я мечтала о большой дружной семье. Не могу прекратить с ними отношения. Иначе вообще будет тяжело. К моим переживаниям и тревогам, Ваня глух... это его не касается. А родители слушают, советуют, хоть как-то пытаются поддержать.

Как наладить отношения, снять напряженность? Как помочь мужу открыться, стать более доброжелательным? Как провести границу мы-родители?