Муж не дает денег в семью

Надежда, здравствуйте!

Ваша ситуация, на мой взгляд, уже выходит за рамки сферы компетенции психологов и требует привлечения юриста. По закону муж, если вы состоите в официальном браке, обязан содержать по крайней мере вашего общего ребенка. А если у него оформлена опека, то и вашего ребенка от первого брака. Подать на алименты вы имеете право даже будучи в браке, не разводясь с ним.

Как психолога в Санкт-Петербурге же меня интересует, кто и при каких обстоятельствах привил вам такое чудовищное чувство вины, которое заставило вас фактически участвовать в содержании бывшей жены вашего мужа.

Надежда

считала, что таким образом искупала вину за то, что разбила семью

Давайте начнем с того, что все участники ситуации - взрослые люди, в том числе ваш муж, который сделал свой осознанный выбор уйти из той семьи и строить отношения с вами. Но, похоже, что другая сторона активно начала  использовать ваше чувство вины и попросту эксплуатировать вас. Вы "не возражали", всё то же чувство вины не позволяло вам вспомнить, что каждый в этом треугольнике внес свой вклад за то, что один брак распался, и создался другой. Еще раз, Надежда - каждый. В том числе, и бывшая супруга.

В результате картина выглядит так: есть двое, полностью снявших с себя ответственность за ситуацию, в том числе финансовую, и один, вернее, одна - вы, кто взял на себя ответственность всех троих, и это не считая ответственности за детей. Что уже поставило под угрозу вашу финановую безопасность. То есть, из троих двое неплохо устроились, не так ли?

Надежда

огромная сумма по кредиту (500 тыс.руб.), который был взят для его бывшей жены

Надежда

забирал последние мои деньги для бывшей семьи.

Не пора ли снимать с себя не вашу ответственность, Надежда?

Ну и последнее, что очень бросилось в глаза:

Надежда

если я буду в этом упорствовать- уйдет

Возникает вопрос, в чем тогда вообще для вашего супруга заключаются функции мужа. Впрочем, это вопрос и к вам: если человек ведет себя настолько финансово безответственно, чем он это компенсирует? Что вы на сегодняшний день получаете от отношений с ним? Что он дает вам такого, ради чего вы готовы удерживать его возле себя?

Вспомните о своей ценности, Надежда. Вы ни перед кем ни в чем не виноваты, никакой ваш поступок не дает никому права обирать вас, оставлять без средств к существованию. Вспомните о том, что у вас и ваших детей есть право на финансовую безопасность и отстаивайте их. Если не получается это делать самой, обратитесь к профессиональному юристу.

Берегите себя!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Надежда, полностью согласен с ответом коллеги, Татьяны Бушмановой, дополню только вот что:

Надежда

Так повелось с самого первого дня нашего с ним совместного проживания

А оно само "повелось"? Ваша ситуация в семье как-то "сама определялась"? Но ведь нет никакого "само", все в семьях решают люди. Возможно, если бы вы подняли вопрос, проговорили бы его, то оно само бы никуда не "повелось", а было бы так, как вы оба решите.

И если бы вы начали своевременно разговаривать на эту тему, то, возможно, вы сразу бы выяснили, какую меру ответственности за семью видит ваш муж на самом деле. И возможно, вы вообще по-другому бы на него посмотрели, а как следствие - не оказались бы сейчас в таком положении.

Надежда

Раньше я спокойно относилась к этой ситуации, т.к. считала, что таким образом искупала вину за то, что разбила семью

Вы относились так внутри себя. Но разве муж знал что-то о том, что вы считали это справедливым, что вы надеялись на перемены? Нет. Вы же ему ничего не сообщали о своих мотивах. Он просто делал как считал нужным, а вы просто принимали. И он имел все основания думать, что вы с этим просто согласны, а не "искупаете вину" и потом будете ожидать перемен.

Надежда

Мне казалось, что когда у нас появится общий ребенок,

Вам казалось. Но что муж знал о том, что вам казалось? Ничего. Увы, пока человек не откроет рот и не сообщит о том, что ему кажется, на что он надеется, какие у него ожидания и представления - другой об этом ничего не узнает. И может сам себе придумать что угодно - например, что вы считаете содержание семьи женщиной - нормой. И очень удивится, узнав, что вы от него чего-то ждете. Вы же приучили его к тому, что вы сами за все отвечаете, а о своих ожиданиях не сообщали.....

Надежда

Говорить на эту тему он отказывается

Ну вы ведь тоже долго молчали о своих ожиданиях. А за то время пока вы молчали и принимали все как есть, он все увереннее садился вам на шею, и теперь, привыкнув, что вы сами за все отвечаете, а от него ничего не требуется, он может не захотеть пересматривать такое удобное для него положение вещей.

Надежда

если я буду в этом упорствовать- уйдет...

Т.е. ему, по большому счету, эти отношения нужны только пока вы его содержите, а он, в свою очередь, помогает бывшей семье? Как сами думаете - это называется семьей?

На мой взгляд это называется использованием. Но вам, конечно, решать, для чего вам эти отношения и что, в свою очередь, дает вам ваш муж (кроме долгов и кредитов)....

Надежда

Я не знаю, что мне делать... На мне сейчас ипотека и огромная сумма по кредиту (500 тыс.руб.), который был взят для его бывшей жены...

Идти к юристу и выяснять свои права. Как только вы выясните их, тогда у вас будут аргументы в разговоре с мужем. По сложившейся ситуации есть полное ощущение, что вам для начала и первую очередь стоит подумать о своей финансовой безопасности и безопасности своих детей, и для этого максимально с помощь профессиональных юристов снять с себя ответственность за чужие долги, а потом уже выяснять - нужны вам отношения с таким мужем или нет....

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте, Надежда!

С нами ведут себя так, как мы позовляем это делать. Вы хотите, чтобы изменилось поведение мужа, но начинать надо с себя. Вы берете слишком много ответственности в семье. Вам трудно изменить свою модель поведения, т.к. Вами движет чувство вины, страх потери и заниженная самооценка. Вот с этими проблемами и нужно работать. Тогда Вы перестанете принимать то, что не должны принимать и начнете выставлять свои психологические границы. Сейчас тот факт, что ипотека и кредит для бывшей жены на Вас. говорит о том, что своих границ Вы не осознаете.

Изменение Вашей модели поведения приведет к тому, что либо поведение Вашего мужа изменится (он начнет договариваться и брать часть финанстовой ответственности в вашей семье на себя), либо он уйдет. Но его уход будет означать, что Вы были нужны только до тех пор, пока соглашались делать так, как ему удобно, и сами по себе Вы не являетесь важной и ценной для него.  В любом случае, ситуация изменится, и Вы перестанете жить в иллюзиях

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург