Добрый день! Нужен Ваш совет. Такая проблема: в браке полгода, муж работает по графику 2 через 2 с 10 до 22:00 и обычно в 23:00 он дома, но за последний месяц 2 раза пришел домой подвыпивший и в час ночи примерно. На мои расспросы :( где ты был, с кем?) отвечает : не важно, какая тебе разница? Неприятно, а больше всего неприятно, что он отключает звук на телефоне! И сколько ему не звони-бесполезно, не дозвонишься!!! И когда я спрашиваю : зачем выключаешь звук, отвечает: знаю, что ты будешь названивать и доставать меня. Что и как сделать чтобы он понял, что я переживаю и перестал отключать звук на телефоне?
На этой неделе была такая же ситуация:я уехала домой к родителям в другой город, позвонила ему в 23:30 примерно, он сказал, что не дома еще, задержался на работе (он грузчик и иногда их задерживают, т.к.поздно приходят машины , а их нужно доразгрузить. И я ему позвонила, оказалось, что он не дома. Я ему говорю: давай я тебе наберу, когда будешь дома, в кровати. Он: нет, не надо. Ложись спать, спокойной ночи. Я что-то почувствовала, а может и накрутила себя. Но мне показалось, что он точно не дома. Я набрала ему через 20 минут и вот результат: он не поднял трубку!!! Я звонила еще 2 раза и все время один и тот же результат. Утром мы созвонились , я так поняла он все-таки выпивал. Спросила: ты пил? С кем? Он: не важно, какая разница? Т.е. Из его разговора я поняла , что все-таки выпивал. И неизвестно ночевал ли дома... Что посоветуете делать? Как приучить чтобы он отзванивался мне? В его семье, кстати, звонить и предупреждать было не принято, об этом он мне сам сказал, мол: я даже маме своей не отчитывался, неужели ты думаешь, что я буду как мальчик звонить и отпрашиваться у тебя?
Смирнова Ирина Федоровна
Смирнова Ирина Федоровна
Ульяна, здравствуйте!
Со слов вашего мужа - он воспринимает ваши звонки как контролю и недоверие по отношению к нему. В данном случае он себя чувствует либо ребенком, который постоянно должен отчитываться родителям, либо подкаблучником. И ни та ни другая позиция его очевидно не устраивает.
Вопрос - что стоит за вашим желанием, чтобы он Вам отзванивался? Это поведение, которое было принято в вашей родительской семье? Это тревога, что он где-то проводит время с друзьями, пьет алкоголь, встречается с другой женщиной? Если да - то что Вас побуждает так о нем думать? Скорее всего - это также негативный опыт отношений в вашей родительской семье. Возможно так вел себя ваш отец. И Вы таким образом перестраховываетесь. Или Вы беспокоитесь, что с вашим мужем может что-то случиться. Тогда тоже - почему у Вас возникают такие опасения?
Если Вы понимаете причину ваших тревог - то стоит честно сказать о ней мужу, пояснив, что это лично ваша такая особенность. Если он отнесется к вашему беспокойству с пониманием, то есть шанс, что начнет отзваниваться. При этом, при разговоре с ним желательно не употреблять слово "надо", а высказывать это в форме пожелания, говорить, что для Вас это важно.
Здесь ключевое слово - это "уважение". Если Вы с уважением относитесь к его задержкам после работы - то он также с уважением отнесется к вашему беспокойству.
Пока что что же он воспринимает ваши звонки как неуважение и контроль.
Желаю Вам всего наилучшего!
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Ульяна, здравствуйте.
Вот вы и ответили на вопрос, почему муж не снимает трубку:
Ульяна
я даже маме своей не отчитывался, неужели ты думаешь, что я буду как мальчик звонить и отпрашиваться у тебя?
В попытке контролировать мужа, вы занимаете позицию мамы. Он, естественно, раздражается.
Но и выпивая, приходя домой ночью ваш муж ведёт себя как ребёнок. Кстати, такой дисбаланс безответственного мужа и гиперответственной жены свойстенен для созависимых семей. Он выпивает, вы пытаетесь его контролировать и спасать по мере сил. Так и живёте десятилетиями...
Ульяна, по сути вам необходимо занимать позицию взрослого по отношению к мужу. А это значит, договариваться о том, что в ваших отношениях приемлемо, что нет. И что будет, если ваши договорённости не будут выполняться. Нужно взращивать взаимное уважение и договариваться о границах приемлемого поведения. И о санкциях за их нарушение. А в дальнейшем придерживаться договорённостей.
Ульяна, удачи вам и мудрости взрослого человека.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
