Трудности в общении

Здравствуйте, мне 22, я учусь в вузе, моя проблема в том, что я не умею говорить, точнее я боюсь это делать. Это не относиться к простым разговорам с родными. Я не умею рассказывать что-либо достаточно долго, моя речь сразу становиться несвязной, я начинаю волноваться, все забываю, я не умею формулировать свои мысли(даже при родных часто при попытке что-то рассказать). Поэтому в разговорах со знакомыми и не знакомыми ограничиваюсь лишь короткими фразами.

Я с детства застенчивый(до определенного возраста подозревали, что у меня аутизм), и как следствие необщительный. Я в основном общался лишь со своими братьями, с каждым из них у меня лишь год разницы, я средний из братьев.

Первые годы еще в школе общался лишь 2-3 одноклассниками(всего было 36 человек в классе), позднее конечно за счет успехов в спорте вызвал интерес со стороны одноклассников и стал общаться больше(хотя длинными фразами общаться так и не научился, последние два года были такими же как и первые, я практически перестал общаться со всеми, перестал туда ходить.

Причиной этому стал с каждым годом все больше нарастающий страх, что я неправильно что-то сказал, это все больше становилось паранойей. На протяжении всей моей конечно короткой жизни я думал, над тем почему я боюсь, и также, что со временем это пройдет и в будущем мой страх исчезнет, но не первый год вспоминая то, что было раньше, я замечаю, что тогда я был смелее и говорил или делал (без всякой мысли, что что-то неправильно) то, что сейчас бы не смог из-за страха.

Из-за него же я боялся рассказать родным, что меня мучает эта проблема, я боялся чувствовать унижение, я боюсь его чувствовать, и в попытках избежать его я все больше замыкаюсь в себе, перестаю общаться с людьми, чтобы сократить вероятность этого чувства. Но это невозможно сделать абсолютно, я вынужден говорить, явным примером "вынужденности" можно назвать зачеты и экзамены в вузе.

Во время последней сессии на двух из пяти устных зачетах преподаватели советовали мне обратиться к психологу, логопеду(я точно не помню каким словами они выразились), один преподаватель отказался меня слушать( я понимаю его, речь из обрывков предложений, фраз, иногда даже слова не до конца произношу, слушать неприятно) и отправил на пересдачу, по остальным низкие оценки, несмотря на то, что два предмета я точно знал гораздо лучше, чем кто-либо из моей группы( к тому же по письменным экзаменам у меня одни из лучших баллов).

Я уже много раз пытался бороться с этим волнением, при котором каждая речь становится огромным событием для меня, к примеру, заставлял себя искать нужную мне информацию о чем-либо посредством расспрашивания людей знакомых/незнакомых, а не в интернете как обычно, но долго не выдерживал постоянное чувство унижения в эти моменты.

У меня панический страх говорить, особенно, когда рядом более двух людей. Я не могу быстро ответить на вопрос, если он требует не да/нет, а более развернутого ответа, хотя я в мыслях знаю ответ, но не могу его высказать или правильно сформулировать. ( Но исключением является разговор об истории, точнее, когда я рассказываю что-либо из истории, я очень люблю этот предмет, и говоря о ней я забываю о каком-либо страхе, а потом удивляюсь, что мог так долго говорить, но ни о чем другом так сказать нельзя)

Различные советы по типу "полюби себя, и будешь уверенней" или "перестань обращать внимание на чужое мнение" привели к результату, что себя-то я люблю и считаю умнее и вообще лучше других людей, а других ненавижу и считаю идиотами, но теперь боюсь толпы идиотов( это конечно слишком негативно звучит, и возможно малость преувеличено, но в целом эти советы ни к чему, кроме мизантропии, не привели).

Все мои проблемы из-за застенчивости и боязни унижения, из-за них я не решался на многое, отказался от занятий, которые мне нравятся, и вообще по мелочи также часто создавались неудобства.

Мне это все очень надоело, постоянно депрессивное состояние из-за этого,практически не прекращающееся. Хоть что-нибудь можете посоветовать, как мне избавится от страха унижения и научиться говорить.