Беременность и отношения

Маша.. Так бывает в жизни, иногда мужчина появляется только для того, что бы в мир пришел новый человек. И на этом его, мч, функция заканчивается. И в вашем случае мч тоже можно понять. 3 недели знакомства, и сразу - беременность. Уверена, что на это он точно не рассчитывал. Не просил вас родить ребенка. Не ожидал и всех последствий и ответственности. Это нормально. Как построить то, что хотите строить только вы? Не форсировать события. Понять, что рожать ребенка после 2 недель знакомства- это ваш выбор. Не требовать от мч того, что он не может вам дать.спокойно доносить ребенка, родить. Заниматься малышом, собой. Быть как то поспокойнее и подальше от него. Не рассчитывать особо на вечную любовь.  Быт на вас? Так не делаете! Делайте только для себя. А не для мч. Вы ему не жена, и уж тем более, не мама. Да, так получилось. Бкдет ребенок. И как бы дальше не сложились ваши отношения, сейчас вам нужна помощь и поддержка. А дальше- как будет. Вот об этом говорите с мч. Не насилуйте его со свадьбой. Понимаете, решения все же должен принимать мч. Хочет встречаться с друзьями- да пусть идет. Ведь ни вы ни он радости от общения сейчас не испытываете. Ну так чего ж  упираться. Потратьте это время на себя.Дайте ему возможность выбрать вас самому. Не друзей, а вас, семью, ребенка. Чем больше требуете, жалуетесь, тем дальше он хочет убежать. 

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Мария, здравствуйте.

Вы много пишете о том, что происходит с вашим молодым человеком, но совсем не пишите о себе.

Меж тем, как о ваших чувствах очень ясно даёт понять ваша психосоматика:

Мария

И через две недели - угроза выкидыша, лечение, потом через месяц вылезли одна болячка за другой, еще через месяц опять на больничном и снова угроза прерывания.

Угроза выкидыша - часто бессознательное стремление прервать нежелательное развитие событий. Страшно становиться матерью, принимать ответственность за жизнь другого человека, и организм сам пытается избавиться от беременности. И это очень естественный страх в вашей сегодняшней ситуации.

Чтобы беременность протекала более благополучно, нужно определиться с приоритетами: что важнее, удержать конкретного мужчину, или благополучно родить и воспитывать здорового ребёнка? Потому что в вашей ситуации мужчина и ребёнок друг друга взаимоисключают.

Мария

Со своей депрессией во время болезней справлялась сама.

В основе депрессии часто лежит имеет подавленный гнев, запрет на выражение своего недовольства другому человеку. А также жизнь согласно чужим желаниям и потребностям. Не вашим настоящим желаниям, Мария. А чьим-то со стороны. Может быть, родительским.

Мария, что вы сами чувствуете к своему молодому человеку? Говорите ли о том, что вам не нравится?

Подозреваю, что нет, поскольку вы задаёте вопрос о том, как удержать мужчину:

Мария

Подскажите, пожалуйста, что я могу сделать для наших отношений? Как стать нужной? Хочу исправить ситуацию, но не знаю как.

Мария, полагаю, что вас удерживает с ним рядом  страх остаться матерью-одиночкой. Страхи эти закладываются в детстве, когда мы слышим или косвенно получаем послания: "Принесёшь в подоле, домой можешь не возвращаться", "Позор семьи", "Хороших жён не бросают" - список можно продолжать долго.

Мария

Со своей депрессией во время болезней справлялась сама. При этом приходилось работать до позднего вечера, т.к. только устроилась на работу. Весь быт на мне, помощи практически никакой.

Из того, что вы описываете в цитате выше и так понятно, что вы живёте своей отдельной жизнью, а он своей.

Мария, есть чудесная поговорка: "Насильно мил не будешь". И вопрос в вашем случае стоит не в том, как стать нужной этому конкретному мужчине, а как строить свою жизнь самой, когда вы станете матерью. С этим мужчиной или без него. 

Мария, по сути перед вами стоит выбор: продолжать прикладывать силы, чтобы удержать мужчину. Но тогда есть большой шанс, что чувство жалости - единственное, что вы получите в ответ. Или сделать акцент на строительстве собственной жизни и развитии самоуважения, чувства собственной женской ценности. Тогда, скорее всего, вам придётся воспитывать ребёнка одной, но, научившись ценить и уважать себя, в будущем вы сможете построить более гармоничные и глубокие отношения с другим мужчиной.

Мария, удачи вам. Почувствуете необходимость, обращайтесь за консультацией.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Мария

Полюбила его, он позвал меня вернуться домой, обещал жениться. И я вернулась.

Вы оба влюбились, вспыхнула страсть, на ней можно пообещать что угодно (и искренне в это верить). Но страсть всегда проходит. И вот когда она проходит, обычно случается первый кризис в отношениях, люди выясняют для себя вопрос, готовы ли они осознанно строить отношения, вкладывать силы в развитие и продление этого союза, в строительство любви.

И все это по идее должно происходить постепенно. А вы забеременели через 3 недели. И, видимо, вам самой придется нести ответственность за этот выбор - не предохраняться, не думать о последствиях. Безусловно, молодой человек не был готов к такому развитию событий, он мог почувствовать себя в ситуации вынужденности, что ему "выкручивают руки", заставляют. Да, конечно, и он несет часть ответственности за ситуацию, но вряд ли он планировал так быстро стать отцом, и подобная ситуация в большей степени зависит от желания/решения самой женщины, прежде всего.

Вы сделали такой выбор - и это не плохо не хорошо. Но вы не можете принуждать мужчину делать то, к чему он не был готов.

Мария

От ребенка он не отказывается, но регистрировать брак не хочет, т.к. не уверен, что именно я та единственная, говорит, что возможно он ошибся. Хотя родителям и мне изначально говорил, что сейчас сложная ситуация с деньгами, а хотел бы свадьбу сыграть через год. В то же время говорит, что запутался в жизни и несчастлив.

Ему хотелось поначалу на волне страсти надеяться на лучшее. И всем этого хочется - это нормально. А дальше действительность проверят отношения на прочность. И многие расходятся просто потому что выясняется, что они не подходят друг другу всерьез. Влюбиться можно в кого угодно, а вот построить семью можно далеко не с каждым. Почитайте эту статью, и вы поймете, чем отличается брак от просто влечения, на чем он должен строиться: http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

Возможно, стоит обсудить ее с вашим молодым человеком. И честно спросить его, действительно ли он видит все эти пункты очень различающимися. Если он не примет решение строить отношения - вы ничего не сможете сделать в одиночку.

Но возможно, он подумает и о том, что со всеми женщинами "движуха" рано или поздно заканчивается (и это действительно так, а дальше все равно нужно строить и вкладывать). И может быть, он поймет, что рано или поздно вкладывать все равно придется, и примет решение попытаться.

Вы можете вместе почитать и вот этот материал о любви и влюбленности, о разнице между ними:  http://zerkalodushi.org/true-love

В конечном итоге вы можете предоставить выбор и информацию, но не заставить насильно и манипулировать - плоды подобного вам самой все равно не понравятся.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте, Мария!

Вы оба не проявили должной ответственности. поэтому беременность возникла тогда. когда вы оба еще до конца не поняли. хотите ли вы строить семью.

Вы оба не готовы к появлению ребенка. поэтому он сопротивлялся появлению на свет (угрозы выкидыша). Ваш молодой человек понял, что он не готов к ответственности, и Вы не та женщина. которую он хотел бы назвать своей женой. Вам важно понять, что в Вас привело его к такому выводу.

Вы стали ему не интересны. А интересны ли Вы сами себе? Есть ли у Вас в жизни источники радости и энергии. не сязанные с отношениями? Есить ли свои цели и планы? Если нет, то поворачивайтесь к своей собсвтенной жизни и меняйте ее так, чтобы все это в ней было. Мужчине в женщине, прежде всего, нужна энергия. Если она в Вас будет, то Вы будете интересны и представителям противополножного пола.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург