Не могу спокойно общаться со своей дочерью

Здравствуйте, Татьяна! А при чем здесь дедушка - если Вы будете видеть источник её поведения во вне - то рискуете  так и остаться в этой ситуации - ведь отношения НЕ складываюься у Вас и дочери!!! (т.е. в них принимают участие два человека) - по поводу дедушки - сколько ему лет? как Вы сами с ним общаетесь, как дочери общаются? (ведь если он чему-то как Вы считаете учит , то Вы - позволяете ему это делать!!!) и из этой ситуации можно выйти - для дедушки возможно важно признание, чувствовать, что он может быть нужным - и тогда можно пердлагать ему самой что-либо (например, мог бы ты помочь девочке разобрать пример...или поиграть в шашки... и т.д. - тем самым и нагрузите дедушку, чтобы он чувствовал себя значимым, и поможете орагнизовтаь контакт дочери с ним - ведь для девочки важен контакт с лицом мужского пола!!!). далее - про Ваши отношения с дочерью - что именно стоит за этим - Ваши сртрахи! что Ваша дочь НЕ будет считаться с Вами и обесценит Вас, а Вы окажетеьс "плохой" матерью - Вы вероятно и так много на себе несете - развод с мужем, чувство вины перед детьми....и пытаетесь восполнить этот пробел - "любит окружать себя красивыми вещами"...(а по силу ли Вам это ей обеспечить?? если нет! то тогда рискуете зародить в ней ещё массу разрушающих чувств! подарки детям НЕ должны быть дороже тех, которые Вы реально можете дать - тем самым Вы думаете можете загладить в ней чувства обиды, злости, чтобы быть для ней "хорошей"? - ход в принципе неверный и не приведет к разрешению!) - далее важно проанализировать как строятся отношения с дочерью!!! т.е. если она так себя ведет (можно даже сказать провоцирует), то Вы из-за своих опасений и страхов, позволяете ей это делать!!! что делать - взять себя в руки, Вам НЕ за что себя винить и просить прощения перед детьми!!! займите зрелую взрослую позицию!

 распределите обязанности детей, распорядок дня, обязательно время, проводимое совместно (игра, время перед сном...) - что в этом возрасте она может делать - убирать игрушки, вещи, посуду за собой убрать, помочь маме (вместе в магазин, убираться по дому, мыть посуду...) - т.е. тем самым Вы покажете ей, что нужна Вам эта помощь и дорога! и соответственно - если она что-то НЕ выполняет(в плане уборки за собой) то за это должны быть логические последствия (т.е. Вы её просите - убери, пожалуйста игрушки; если это НЕ выполняется - убери, пожалуйста свои игрушки, чтобы был порядок, а если ты это НЕ сделаешь, это сделаю я - НО уберу игрушки в коробку и положу наверх! - т.е. если она это НЕ делает, то Вы можете убрать игрушки, которые разбросаны на пару дней вне поля её досягаемости!!!) - Вы - мама!!! Вы - помогаете адаптироваться в этом мире, а не манипулировать людьми вокруг - это Вас терзают переживания, а не её!!! что ей нужно - это просто мать, которая её любит!

На самом деле рекомендаций может быть больше, в засисимости от проблем! Татьяна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понятькак Вы можете помочь ситуации разрешиться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Татьяна! Вы развелись с мужем, он редко видится с детьми, но он есть. У детей есть отец. И Ваш папа не сможет им заменить отца. Он дедушка. Он Ваш отец. Вы его должны уважать по определению. А Вы его критикуете в душе... Это одно нарушение. Второе, что дочкам нужно многое говорить от имени отца, их отца. Вы не уважаете отца, дочки не уважают дедушку, не слушаются... В результате Вы уже им и не совсем мама. С другой стороны, старшая дочка, любимица дедушки, считает себя выше Вас. Может она, даже где-то вроде бабушки, жены дедушки... Тогда она может Вами командовать. Постарайтесь восстановить иерархию. Дедушка старший. Вы дочь ему, но мать дочек, у которых есть отец. Дедушка им не отец и не "муж".  Все это можно спокойно сделать и ситуация изменится.

Татьяна, у Вас в тексте проскакивает неуважение к мужчинам... И к папе. И к мужу. Не уважая папу - не уважаете и себя. Вы произошли от него и мамы. Мама - жива? К мужу - обида. А дочь - тоже от двух человек, от Вас и от мужа. И она может демонстрировать то, что взяла от родного отца.  Вам  "хочется ее ударить, встряхнут" потому что она своим поведением "на мои просьбы убрать за собой дома, может просто не отреагировать, и такая реакция с воплями, с упреками в мой адрес" она Вам кого-то напоминает?!  Агрессия, невыраженная, сдерживаемая, да не завершенные отношения с мужем (развод дела не решает!)... Вот кого-бы Вы с удовольствием ... треснули!