Здравствуйте, у моего брата (32 года) весьма странный характер. Он очень раздражительный на всех, кто его окружает, если кто-то чуть грубо ответил, он сразу начинает психовать и кричать как истеричка. Кроме этого он много пьет. Не просто выпивает, а напивается до полуживого состояния. Из-за этого его выгнали с работы (на которую его устроили родственники) и его второй раз лишили прав. По поводу прав он переживает больше всего. Его несколько раз кодировали, он вроде бросает на несколько месяцев, потом опять срывается. Он женат и у него есть ребенок, но складывается такое ощущение, что за семью он совсем не переживает. Невестка каждый раз после его выпадов грозится уйти от него, а у него даже чувства вины не бывает. Если случается скандал в машине, он спсиху начинает гнать на красный свет, несмотря на то, что в машине сидят мама, жена и ребенок. Ему как будто наплевать на всех, лишь бы ему было комфортно. Кроме всего прочего он мастерски выпрашивает дорогие подарки для себя то у мамы, то у теток. Честно говоря, он с детства привык выпрашивать, чтобы ему купили ту или иную игрушку. Сейчас он выпрашивает, точнее даже требует у мамы квартиру, потому что в той, которой он живет с семьей тесно. Эту квартиру ему дали наши тёти. Сам он не то, чтобы недвижимость купить, он даже полноценно обеспечивать свою семью не может. Его зарплата была настолько маленькой (такую з.п. я получала 8 лет назад будучи студенткой), что мама и тети постоянно ему помогают. А теперь он и эту работу потерял. Новую работу искать он даже не умеет, это была единственная его работа.
Конечно, у меня одна только критика в его сторону, и я мысленно постоянно сравниваю его с собой. Он мой старший брат, но по ощущениям он как-будто младший. Мне кажется, что он недополучил мужского воспитания. Примерно до 15 лет он жил с нами (у нас обычная семья: папа, мама, брат и я), потом решил уйти жить к бабушке, мы все жили в одном городе. Он всегда очень сильно боялся папы, но при этом всегда хотел с ним сблизится, а папа всегда держал его на расстоянии. Папа умер 10 лет назад, а от брата не то, чтобы поддержкой и опорой быть, он как вечный глупый ребенок, с которым всем нужно постоянно нянчиться. У него какой-то слабый, женский характер, и плюс к этому еще и пьянства. Говорить с ним не получается, он просто начинает психовать, бросать трубку, не слушает одним словом. Я говорю маме, теткам, что хватит его уже опекать, будь что будет, пусть сам выкручивается, а с другой стороны он до того слабый духом, что может пойти бомжевать, если не тянуть его постоянно. Подскажите, пожалуйста, как с ним быть?
Аршинов Евгений Геннадьевич
Аршинов Евгений Геннадьевич
Здравствуйте, Марина.
В некоторых этносах есть замечательная традиция, младший ребенок остается со своими родителями, когда как, старшие дети, выходят из под родительской опеки. Младшему достается в наследство дом и имущество родителей в силу того, что он остался с ними, а старшим ни чего ни достанется, в силу того, что они предоставлены сами себе и могут достигать гораздо большего (жизненный опыт), нежели младший. Когда это традиционно прописано, тогда всем все ясно и понятно, каждый находиться на своем месте, когда же традиции нет, тогда ребенок выбирается семейной системой неосознанно, как правило такой ребенок получает материальные блага, но не получает жизненного опыта, что делает его менее социально адаптированным, что влияет на успешность в карьере, личной и семейной жизни.
Марина, Вы более социально адаптированы, более успешны, нежели Ваш брат, он выбран семейной системой, каждый на своем месте, Вы получаете жизненный опыт, он получает свое. Подумайте над тем, что выбираете для себя Вы?
С Уважением!
Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана
20000 тг.
Здравствуйте Марина.
На мой взгляд, можно добиться изменений его поведения двумя способами:первый из них - родителям отказаться помогать ему, а жене с ребёнком уйти от него. То есть оставить его одного со своей жизнью. В результате получите его самостоятельность в том виде на какую он способен. И даже если эта самостоятельность на Ваш взгляд будет выглядеть как бомжевание, это будет его выбор, его свобода. Хотя, судя по его запросам, до этого может и не дойти. Единственное условие-выбрав этот путь , вы все должны быть стойкими. Исподтишка никто не должен его подкармливать. В этом будет ваше уважение к его внутренней силе, на которую вы будете рассчитывать. Есть цель, и к ней надо идти целеустремлённо. Любая поблажка для него медвежья услуга.
Путь второй-психотерапия. Длительная коррекция . Раз в неделю работа с психологом. Поскольку он скорей всего ещё этого не хочет, то можно первую встречу провести бесплатно, со второй платно за счёт родственников, с четвёртой только за его счёт.
Если оба пути не реальны , на Ваш взгляд, то предоставьте его самому себе и людям , которые близко с ним взаимодействуют. Маме , жене ит.д. Они сами могут решать, как им с ним нужно себя вести. Отсоединитесь. Он только Ваш брат. Вы только его сестрёнка. И доверьте его его доброй душе, которая о нём позаботится.
Желаю Вам всего наилучшего.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.
20000 тг.
Марина, здравствуйте!
Ваша боль понятна... Но человек уже сформирован. И, как Вы понимаете, не самым лучшим образом.
Дело в том, что ответственность развивать в ребенке нужно с самых ранних лет. Особенное внимание требуют дети, у которых это качество не заложено природой. А Ваш брат именно к таким людям и относится.
В подростковый период он принимает решение жить отдельно от своей семьи, у бабушки. Складывается впечатление, что либо ему очень доверяли, либо он своевольничал с ранних лет.
В настоящее время его психика истощается от воздействия алкоголя и все его негативные стороны характера, в связи с этим, еще более ярко становятся выраженными.
Мама, тети - это те люди, без которых Ваш брат, к великому сожалению, жить не сможет. Если у жены хватит терпения, то эту эстафету надо будет, со временем, принимать ей. А дальше - его детям... Прогноз неутешительный.
Есть маленький шанс, что в какой-то момент он сможет сам остановиться. Но для этого он должен каким-то стечением обстоятельств к этому прийти.
Все Ваши уговоры для него не имеют ценности.
Живите своей жизнью. Брату дайте понять, что всегда готовы помочь ему в том, чтобы он окончательно избавился от своей зависимости. Но одно условие: он должен это захотеть.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
