Стоит ли пытаться решить проблему?

Здравствуйте! Хочу попросить Вашей помощи разобраться в ситуации, которая возникла со мной. Для начала расскажу немного о себе.

Мне 23 года, раньше я жила в соседней республике, приехала в Казань учиться. Сейчас, по истечению времени( я уже отучилась) понимаю, что выбрала профессию не по душе, может поэтому я не пошла работать на завод. Так как родители не могли обеспечивать меня настолько, сколько мне это было необходимо, уже с 3 курса я начала подрабатывать в кафе официантом.Сначала меня это немного унижало, я считала себя недостойной прислуживать людям, да и коллектив не радовал, и вскоре я перешла в другое место, но тоже официантом. Сначала и там я особенно не была счастлива, считала своего директора(собственника кафе) моральным уродом в плане работы, но завидовала его жене в его верности и любви. Завидовала белой завистью, неприятных чувств к этой женщине не имела, за исключением неприязни к ее "стукачеству",любви к безупречной уборке и стремлению все делать идеально,( но в силу того, что я работала на нее, чувства загасались в душе), а вот ее щенячью преданность к мужу и их лобзания вызывали во мне какой-то гнев. Хотя бы потому, что она носилась за ним везде и повсюду, все делала для него, пренебрегая своими интересами, если вообще такие у нее имелись. Чувства были двойственные, кажется, что подсознательно я хотела быть на нее похожей(внешне мы очень похожи). Во время ее беременности и соответственно ухода в декрет, я старалась заменять ее. Неосознанно. И, как это часто бывает, закрутился роман с ее мужем, моим директором. Все началось с его стороны, а я, будучи на тот момент беззаботной и ветреной, поддерживала связь, не понимая аморальность происходящего. Конечно, я думала, что безумно влюбилась, было интересно и забавно, человека этого я до сих пор люблю и уважаю, но теперь уже понимаю, что это было лишь развлечение женатого мужчины, хотя верю, что у него и правда были ко мне чувства. Закончилась история печально, он все рассказал жене, в ужасном стрессе находились все трое, я очень сильно похудела даже, что впервые было на моем веку. Жена потребовала моего увольнения, справедливо и мудро, не спорю, но еще в тот момент я не понимала, что нужно бежать. Это было в ноябре прошлого года(в общем проработала я там с февраля 2013 по декабрь 2014, роман закрутился в июне 2014, закончился в январе 2015). Так вот, уволившись, я продолжала с ним встречаться, думала что поможет найти мне работу. стресс был также от того, что помощи так и не следовало, со всем справлялась сама. и с нервами, и с отсутствием денег. Боялась, что он меня осудит и хотела доказать, что все могу сама. Так и вышло, я нашла работу в крупной компании, но малооплачиваемую.Накал страстей дошел до того, что мой на тот момент безумно любимый мужчина ушел из дома и снял квартиру. я понимала всю нелепость ситуации, знала, что мне будет очень тяжело делить его с другой, ведь у них общий сын, ревность моя мешала мне жить, я себя изводила, и, в один "прекрасный день" он перестал со мной общаться, оборвал все контакты, вернулся в семью. Я понимала все это, но меня очень очень задел тот игнор и предательство, как я считала на тот момент.

После этого происшествия в моей жизни, которое всерьез задело нервы и психику, я долго приходила в себя. Боялась с кем-либо общаться, испытывала постоянную внутреннюю тревогу, не могла спокойно спать. Прошло еще какое-то время, и один из моих бывших постоянных гостей начал за мной ухаживать. Водил постоянно то в кафе, то на балет. Но никаких цветов, никакой романтики. Не скажу, что это для меня очень сильно важно, но все же я обращала на это внимание. Начала общаться с ним с опасением, было неудобно превращать этого взрослого(на 5 лет старше меня) человека в что-то большее чем постоянный гость. Но постепенно я привыкла, привыкла достаточно хорошо, так, что он познакомил меня почти со всеми своими друзьями, а потом и с родителями. Я чувствовала его странности, но придавать значения не хотела, наверное потому, что благодаря ему начала забывать неудавшийся роман. Странности заключались в том, что он один раз пропал. просто перестал отвечать на звонки, при чем в мой выходной, зная что я ждала его. На следующий день он оправдал себя тем, что забыл телефон в машине и весь день был дома. Я это приняла, хотя было неприятно. Прошло какое-то время, все забылось. мой характер, не скажу что он ужасный, но элемент капризности присутствует, похоже надоел моему новому благоверному, и, пару раз попытавшись получить его внимание небольшими истериками, я наткнулась на ледяную глыбу молчания и нежелания делать того, что хотелось мне. Например, элементарно встретить меня ночью. Никакие эмоциальности не помогали мне, и, каждый раз пытаясь выяснить отношения, я понимала что лишь сильнее завожу все в тупик. не скажу, что я была зла и на грани срыва, хотя может так казалось, но по другому на игнорирование моих интересов отвечать я не могла. Все шло изнутри, и следить за эмоциями было очень нелегко.Даже сложно.

Что самое интересное, меня снова бросили известным мне уже способом. Игнором и молчанием. А я даже не знаю, бросили ли. Пытаясь поговорить, в ответ получала короткие смски(трубку он не брал)с минимумом содержания и смысла. Удалось попросить дать мне шанс, он ответил что нужно ждать. Я понимаю, что дело, в моей эмоциональности, видимо я очень задеваю этим представителей сильного пола, но я готова меняться, хотя бы попробовать... Для полноты информации скажу, что нынешний молодой человек испытывает большие проблемы с финансами, так как хочет начать работать на себя, но пока что не выходит. И также, когда в разговоре говорил, что даже если сильно будет меня любить, не будет со мной, если не сможет содержать. А может, мой мозг просто придумывает отмазки.

Мой вопрос к Вам, дорогие психологи, заключается в следующем. Я знаю, что он свободная личность, и, если ему лучше без меня, пусть будет счастлив, но все же, не понимаю, стоит ли пытаться вернуть его? Мне надоело заканчивать отношения при первой появившейся проблеме, я хочу все исправить, попытаться исправить что-то в себе, наладить все так, как было раньше. Беззаботно, мило, преданно, безопасно... Но и давить и заставлять не хочется его. Как мне быть? бороться за свое счастье, или, может это не мое счастье? Ведь его не изменить, и, уходя таким образом от проблем, он не изменит свою привычку, а меня это будет серьезно задевать и ранить в будущем... Почему я вначале рассказала о служебном романе, чтобы подчеркнуть, что, кажется, подсознательно я хочу быть похожей на жену своей бывшей любви, хотя бы тем, что она смогла и вытерпела унижение, и, к тому же вернула мужа. Может и я теперь хочу также...получить счастье через боль.я не знаю.. помогите разобраться. Заранее спасибо Вам.