Не могу найти выход из ситуации

Что тут сказать... Тем более, в таком режиме, не имея возможности пообщаться с вами.. Но попробую. Во первых! 15 лет - это уже НЕ ребенок!!! Это взрослый парень, в очень сложном возрастном периоде! Спать двум парням в одной постеле, даже если это отец и сын- противоетественно! Во вторых: В семье самые главные люди- это супруги, не дети и родители, а муж и жена! Есть ощущение, что ваш муж использует сына, как рычаг. Для отдаления. И если даже спит с ним, а не с вами, то это уже не звоночек, а сирена для того, что бы принимать ответственность за свою жизнь, свою семью на себя. Отстаивать границы своей семьи, разбираться, что же не так идет, строить, выстраивать- придется вам. На этом этапе. Не молчать. Не ждать, когда парню будет 20, а папа будет продолжать спать с ним, исполнять его прихоти, не ждать, когда он разрушит вашу семью, а он уже это желает. Говорить. Настойчиво говорить с мужем. Объяснить ему свое видение ситуации, обозначить условия дальнейшего проживания. И вы имеете на это право. Так как мальчик живет в вашей семье, в вашей жизни. Не стоит бояться обидеть кого то, потерять мужа, вы скорее его потеряете, если будете продолжать молчать. Правила жизни в вашей семье должны быть выработать и соблюдаться вами обоими. И время посещения сына от БЫВШЕЙ жены и продолжительность и траты на него, как денежные, так и временные, так и эмоциональные, поведение вас обоих, ваши роли, отношения к друг другу. Объясните свои чувства, свои ожидания, желания, а главное- последствия, если что то не измениться. Берите все в свои руки. Не бойтесь. Все получится! Ограничить наглость 15 летнего"ребеночка" придется вам... 

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Ольга

Разговаривать с мужем больше не получается,на консультацию психолога он не пойдет.

Видимо, ЕГО все устраивает. Когда сына нет, от "отдыхает" с вами, когда сын дома - вы превращаетесь в "обслуживающий персонал". Именно такая конструкция, видимо, вполне удовлетворяет вашего мужа.

А потому за его поведением можно увидеть именно такое послание: "я ничего менять не буду, мне нужно поступать именно так как я считаю правильным, а ты - или смирись или уходи". И вы миритесь. В том числе и с тем, что он никуда не идет и ничего не делает с вашим недовольством. Он ведь знает, что вы - "никуда не денетесь", увы.... И это дает ему право не прислушиваться к вашим потребностям.

Ольга

муж спит в одной кровати с ребенком,целует его постоянно,играет с ним

Такое ощущение, что муж не понимает, что перед ним - взрослый ребенок. Видимо, у вашего мужа есть достаточно серьезная психологическая проблема, связанная с чувством вины: в каком-то возрасте ребенка муж оставил их, и чувствуя себя виноватым, бессознательно хочет компенсировать ребенку то, что якобы у него отнял, продолжая компенсировать это ТОМУ ребенку, которого он оставил - когда ему было.... Сколько лет? Вот, видимо, ваш муж продолжает воспринимать их отношения на том же уровне - как когда ребенку было лет 5-7, спит вместе, играет и т.д.

А ребенок помыкает отцом, конечно, уже с позиции своих взрослых потребностей отчасти - все-таки ему 15. Но и взрослеть всерьез он не хочет, а поэтому мальчику очень выгодно оставаться вот таким великовозрастным инфантом: можно, с одной стороны, удовлетворять свои уже недетские потребности за счет отца, и при этом не брать ни за что на себя никакой ответственности, не сталкиваться с границами и потребностями других, продолжая быть "центром вселенной"....

Ольга

мне кажется,что муж меня не понимает. Он человек спокойный,но если начинаю говорить о ребенке-начинает кричать и отстаивать права ребенка. Как ребенок хочет-так и будет.

Тогда вам придется объяснить, что вы не подписывались жить в такой семье, где ее глава - ребенок. И да, это конфликт, и вам придется отстаивать свои права взрослого человека, но если не пойти на этот конфликт - вы будете продолжать быть обслуживающим персоналом для великовозрастного младенца.

Для начала попробуйте обозначить СВОИ потребности. Жестко заявить о том, что вы 1) не намерены тратить на ребенка свои деньги 2) не собираетесь подвергать опасности свое имущество и просите его защитить 3) требуете соблюдения норм уважения к себе, и при отсутствии таковых вы отказываетесь с ребенком общаться до тех пор, пока он не научится уважать вас как взрослого человека и исполнять ваши распоряжения в дома как хозяйки дома.

Понимаете разницу между СВОИМИ потребностями и вмешательствами в отношения мужа и сына? Вы можете сказать о том, что если муж хочет тратить свои деньги, допустим - это его выбор и проблемы, но вы просите его как мужа и мужчину защитить ваши, к примеру. Или ваш муж имеет право проводить с ребенком больше времени, но так как вы - живой человек и вам нужно общение - вы будете решать эти проблемы без мужа - с друзьями, подругами и прочей занятостью вне семьи. Или, если муж считает, что сын не должен нести свою долю ответственности за чистоту в доме - ок, ваш муж может делать всю его работу, но она должна быть сделана. и т.д.

И почитайте о том, как грамотно вести конфликтные разговоры: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здраствуйте, Ольга!

Задумайтесь, зачем Вам дана эта ситуация? Муж на первое место ставит не Вас, а своего сына. Кто из близких людей тоже ставил кого-то другого на Ваше место, когда Вы были маленькой? Когда Вы чувствовали себя отверженной?

Любые сложные для нас жизненные ситуации дются нам для того, чтобы мы осознали и отработали свои детские травмы. Когда Вы поймете, о чем сигналит эта ситуация, и разберетесь со своей собственной проблемой, все удивительным отбразом начнет меняться.

Не пытайтсь изменить мужа, начните меняться сами. Вам Важно осознавать свой ранг - ранг Жены, и вести себя именно, как Жена. Вероятно, Вам надо работать с самооценкой, любовью и уважением к себе. Другие люди относятся к Вам так, как Вы сами к себе относитесь и как Вы позволяете это делать.

Если нужна помощь, прходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Ольга, здравствуйте. 

Ситуация действительно сложная, запутанная и напряженная. Вам сейчас важно позаботиться о себе и своем эмоциональном состоянии. 

Мне кажется, что когда вы говорили о себе, то немного спутали понятия спокойная и сдержанная. Похоже эта сдеражанность завела вас немного в тупик. 

Давайте встретимся и поработаем над вашей проблемой. одной в таком состоянии трудно контролировать эмоции и спокойно реагировать на провокации подростка.

Звоните, обращайтесь и мы встретимся в ближайшее время.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ольга.

К комментариям коллег добавлю немного о том, почему ещё нужен этот конфликтный разговор.

У детей, в том числе великовозрастных есть одно интересное свойство. Они всё время словно "прощупывают" границы дозволенного (кстати, так делают и взрослые). И если эти границы не поставить очень ясно и понятно для ребёнка, то он феноменально распоясывается в попытке найти баланс в общении с родителями. Интересно, что в одной и той же семье в одним родителем ребёнок может быть паинькой, а с другим - сущим наказанием.

Ваш муж не просто не ставит никаких границ, он расширяет их до непредставимых (сюда и совместный сон, и поцелуи, и бесконечные траты).

Матери же ребёнка, похоже, не просто "удобно", она нашла счастливый способ избавления от дитяти.

Так вот, о причине. Постановка границ и требование уважения это ещё и профилактика правонарушений. Уверовав в свою всесильность и вседозволенность, далее подросток начнёт проверять на прочность мир. А мир, как в песне, скорее всего окажется прочней. Кстати, это вам и аргумент в диалог с мужем.

Ольга, представьте себе свою жизнь дальше, в проекции того, что "малыш" будет распускаться всё больше, а муж ещё сильнее отдаляться. Что станет с вами? Какова перспектива?

Разговор и жёсткое отстаивание своей позиции, по факту, могут привести вас к двум вариантам развития событий:

- ваш муж уйдёт от вас к ребёнку (сумасшедшая формулировка).

- ваш муж начнёт трезветь и занимать более ответственную, отцовскую позицию. В этом случае есть шанс на спасение семьи.

Если продолжать не делать ничего, то перспектива вашего брака крайне печальна.

Ольга, чтобы найти силы для разговора и преодолеть страх, как можно полнее определитесь в своей позиции, поверьте в неё, почувствуйте, что правы в этом случае именно вы. И этот разговор вам не просто нужен, он вам жизненно необходим.

Сил вам и мужества.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург