Кого выбрать?

Оксана, здравствуйте!

Вы грамотно подходите к выбору, взвешивая все "+" и "-" партнёров, но упускаете один важный момент - расстановку приоритетов, что для вас важнее, ценнее.

Сейчас нужно не только на партнёров смотреть, но в первую очередь взглянуть внутрь себя, глубже понять себя - что Вы получаете от этих Мужчин, какие личностные потребности реализуете с каждым их них, как ощущаете себя, что происходит с Вашим внутренним миром.

Оксана, Вы верно мыслите в том, что стоит отойти от обоих Мужчин, но не просто отойти, а для того, чтобы навести порядок в своей голове и в своём внутреннем мире. Общаясь и с тем и с другим, Вы так и будете метаться, соблазняясь на плюсы одного или другого Мужчины.

Выбор за Вами, дайте себе возможность поразмыслить, прочувствовать и его сделать!

С уважением к Вам Першукова Юлия Ивановна, психолог г.Сыктывкар

Оксана, здравствуйте. 

Списки вы пишете хорошо, но эти списки не имеют никакого отношения лично к вам. А вы то что хотите от отношений?

Надеюсь вы уже поняли, что вводных настолько много, а непонятного еще больше, что пришло врем обратиться к психологу. 

Давайте вместе разбираться с вашей запутанностью, но делать это очно и в диалоге, а не в обмусоливании с самой собой того, что вы и так крутите в своей голове уже довольно давно.

Обращайтесь на консультацию, звоните и мы встретимся и поговорим. 

Желаю вам ясности мысли и чувств.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Оксана, здравствуйте.

Непростая у вас ситуация, и действительно, по письму чувствуется, что вы и долго, и честно пытались разобраться, что вам нужно, и переживать вам это очень непросто. Постараюсь помочь.

Когда мой клиент не может сделать выбор, я всегда вспоминаю цитату А.Эйнштейна о том, что "никакую проблему нельзя решить на том уровне мышления, на котором мы её создали". Означает это то, что для решения нужно изменить угол зрения, посмотреть на ситуацию так, как раньше вы не делали.

В вашей ситуации это означает, что нужно перестать пытаться сделать выбор, основываясь на плюсах и минусах каждого из мужчин. Оба они примерно одинаковы. С кем-то секс лучше, кто-то как человек интереснее. Но в целом друг друга уравновешивают.

Чтобы получить ответ на вопрос, нужно задаться следующими вопросами:

Во-первых, что их объединяет? Почему вы выбрали этих мужчин? Из письма я уже увидела, что оба они младше вас. Что для вас это означает? Какую роль вы занимаете по отношению к ним?

Вы пишете:

Оксана

. И ещё, может и не любовь это, а чувство жалости, ответственности (они оба младше меня) за них?

Когда мужчины младше, женщина в отношениях может играть разные роли. Одна из них - матери. "Мать" любит своих "сыновей" одинаково. Тогда, какой палец не укуси, будет больно. И действительно ну никак не выбрать.

Мать в этом смысле - метафора заботливой женщины, несущей моральную ответственность за благополучие своего мужчины.

Вообще, очень мало информации о вас, Оксана. Поэтому могу только фантазировать о том, что с вами происходит.

Нужно разбираться, чего вы сами хотите, что для вас главное и важное.

И основной, вопрос. Ваши настоящие, пока скрытые потребности должны встать во главу угла.

Если мы сможем их понять, то решение о том, остаться ли с кем-то или, возможно, встретить другого мужчину, принять будет легче.

Оксана, удачи вам. Будет нужна помощь, приходите на консультацию.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте Оксана! В вашем письме показан полный провал декартовского мышления. Все это так любимое нами:  разъять целое, проанализировать и дойти до истины, обычно не срабатывают именно в том, что требует осознание целостности.  И клиенты пишут списки плюсов и минусов, но на поверку они оказываются пустыми схемами, которые не дают ответов. И психолог не даст, впрочем, людям моей профессии полегче, нам запрещено ответы давать, только новые ракурсы вопросов. Я предложу вам вариант виденья и метафору.

Есть взрослый путь любого из нас – обучение партнерству в близких отношениях. Ни патронажу, ни соревнованию, ни торговым отношениям кто сколько дает. Партнерство не менее сложно, как и воспитание ребенка, и без провалов  я пока никого не видела. Если вы хотите партнерства в отношениях, то списки не помогут. Вам придется смотреть на партнёрство в вашей семье, где вы были ребенком. Разбирать собственные стандартные схемы поведения, что вы компенсируете через отношения. Что там по глубинке у вас в образе женского и мужского. Но это все высший пилотаж, осознанная работа с  психологом.  А с точки зрения усталого письма на сайт…  Представьте себе двух канатоходцев (партнеров). Они идут по параллельным канатам.  И их задача, держась за руки, помогать друг другу пройти по канату так, чтобы и легкий шаг был и безопасность и игра.  Сложная балансировка, но как красиво, если получается. Представьте себя и ваших мужчин в этой метафоре… Успехов.

Смагина Станислава Юрьевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Оксана!

Вы уже взяли паузу в отношениях. Используйте ее, чтобы разобраться со своими чувствами и желаниями, которые надо поставить на первое место.

Каких отношений Вы хотите? Какого мужчину хотите видеть рядом? Определите три главных качества, без которых партнер для Вас просто немыслим. Выбирайте того, в ком есть все три.

Кроме того. важно понять, какие Ваши потребности удовлетворяет Антон, а какие - Максим. Это тоже поможет Вам принять решение.

А вообще, выбирать надо сердцем. Если Ваше сердце не может выбрать, значит, Вы не любите ни одного, ни другого.  

Окончательно разобраться в Вашей ситуации можно только на личной консультации. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Оксана, у одного будут одни достоинства, у другого - другие, у третьего - третьи, а такого, чтоб не было недостатков вообще и все устраивало - не будет. Всегда что-то придется на разных этапах жизни "достраивать". Где-то - достраивать секс. Где-то - развивать общие интересы. Где-то - выяснять отношения с финансами. Где-то - сталкиваться с конфликтами на почве воспитания ребенка.

Вопрос в другом - вы хотите сразу получить готовое? Тогда вряд ли вы сможете когда-либо сделать адекватный выбор. Сразу получить готовое и "идеальное" - это нереально. И можно хоть годами составлять списки. А вот если вы готовы строить отношения - да, вам придется смириться с некоторым набором недостатков и начинать это совместно с партнером достраивать, дотягивать до уровня, который удовлетворял бы обоих.

Если вы готовы отношения строить - то, подумав, послушав себя внимательно, вы выберете того, с кем есть перспективы ПОСТРОИТЬ, с кем вы успешнее договариваетесь и с кем совпадают базовые, принципиальные вещи.

А о том, что это за вещи, почитайте: http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype