Здравствуйте!Моя проблема такова:пытаюсь соблюсти баланс между своими желаниями и реальностью. Последнее время мне это дается трудно. Мы с мужем женаты пять лет (мне 28, ему 37 лет). И все это время живем с родителями мужа. С ними отношения хорошие, я их через год стала называть мама и папа. Мне понравилось, когда у меня появилась мама ( у меня мамы не было, она меня бросила). Но последнее время отношения сложные. Мы как итальянская семья все решения принимаются шумно.
Все мы занимаемся одним делом работаем в маминой фирме. Соответственно доход один и им распоряжается мама. И распоряжается не всегда разумно. Критику она не принимает в свой адрес.
Развитие дается с трудом, поэтому доход не велик.
Из-за этого жить отдельно с мужем не можем. Хотя попытки за эти годы были. Есть квартира, которую сдаем. Планировали в ней сделать ремонт, но опять же мама этим занималась. А муж как есть оказался переезжать.
Теперь чтоб типа разъехаться продаем квартиру в которой живем с родителями и покупаем дом с землей, чтоб построится нам с мужем. Стройка займет лет пять как минимум. Меня этот срок пугает.
Так еще у родителей идея фикс купить квартиру младшему сыну в Питере, продав ту которую сдаем, при этом этой суммы однозначно не хватит и мы свой доход должны будем туда отправлять.
У меня создалось такое впечатление, что они о нас с мужем и не задумываются, держат нас как маленьких детей рядом. Я понимаю им с папой без нас скучно будет. Но у на семьи нет как таковой с мужем. Характерами мы уже так притерлись, мы реально с ним 24 часа вместе и не устаем друг от друга.
Но по поводу того, что я хочу самостоятельности и свой дом с ним соримся. Мне ответ потерпи еще не много.
Вот как мне потерпеть. Я даже куклами увлеклась, чтоб иметь хоть какую-то реализацию своих желаний, но легче не становится.
Помогите разобраться в себе. Заранее спасибо за ответы
Гревцева Елена Анатольевна
Гревцева Елена Анатольевна
Здравствуйте , Александра!!! То, что вы описываете называется "симбиоз" вашего мужа с мамой.Вы правы, чувствуя себя детьми, мало того фактически, как брат и сестра, совместное проживание с родителями не дает вам возможности развивать ваши взрослые части и супружеские. При таком раскладе не может не быть проблем сексуального плана. Уговаривайте мужа на психологическую терапию, сначала семейную, а затем каждый будет проходить индивидуальную. Тогда можете ждать изменений. Самим выбраться практически невозможно. С сентября я переезжаю в Ставрополь, предлагаю свою профессиональную помощь.
Гревцева Елена Анатольевна, психолог Пятигорск
Здравствуйте,Александра.Ваша семья должна иметь отдельные границы.Тогда Вы сможете реализовывать собственные желания и интересы от слова-Я Хочу.НО,сегодня Вы растворились в той семье,поэтому,Вас,как отдельности-нет.И Вы не живете активно,а только пассивно,от слова-Я Должна.Поэтому.от такой зависимой жизни Вы устали.Выход-ясно выражать потребности мужу-Или ты с мамой,или со мной.Если он не может пережить отдельность,то у Вас два варианта-в первом-быть жертвой и не жить своей жизнью.А во втором-уходить,и жить отдельно.Если муж за Вами пойдет-Вы сохраните брак.Если не пойдет-то он согласился жить с мамой.Тогда Вы поймете,что поступили правильно,чем сэкономите много лет свободной от маминого авторитета жизни.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
