Как уйти от мужа?

Здравствуйте, помогите пожалуйста. Мне 27 лет, мужу 35, в браке мы почти 7 лет. Сыну почти 4 годика. (От первого брака у него 3 дочки). Наши отношения никогда не были идеальными. Были частые пьянки, порой по несколько дней просто пропадал, скандалы, он поднимал на меня руку, толком не зарабатывает, много времени проводит с друзьями-бездельниками, ленивый. У него свой бизнес, только он совершенно не доходный (когда сезон - есть работа, он шыкует, тянет все до копейки и не развивает бизнес). Я всегда ему помогала: визитки печатаю у себя на работе, интернет-рекламой занимаюсь. А он может уехать отдыхать на неделю, а мы с сыном без копейки денег. Я всегда считаю копейки. Выживаем благодаря моей мизерной зарплате и маминой пенсии. Мы не нищие, но поправить маминой здоровье, купить сыну велосипед, а мне сумку не на что. Мы одевается в те вещи, которые отдают знакомые. Я все время в долгах (спасибо сердечные коллегам). Мы уже года 4 не ездили отдыхать (даже на ближайшее озеро дикарями). У нас нет обручальных колец. Все его обещания исполняются. Мы все в кредитах: его и мой мы не выплачиваем. Мама взяла кредит: заплатили первоначальный взнос на машину, а дальше он не смог откатать ее. У нас нет ни жилья, ни машины, ни накоплений - ничего!

У меня всегда были проблемы с психикой: я агрессивна, плаксива. Все это время я пыталась повлиять на его образ жизни. И это отразилось на моей психике.

Мама живет за 200 км от города, работа наша в городе. Мы все время снимаем жилье на месяц-2, потом приходится переезжать из-за нехватки денег, а из поселка ездить тоже дорого и далеко.

Месяц назад мы были на сумках в очередной квартире (каждый раз это чувство вины перед арендодателем, скандалы - ужас). Я была на работе (у меня сменная работа по 24 часа), сыночек был с мужем. Муж, не смотря на то, что с ним сын, с друзьями нажрался. Я так переживала, не могла их найти, он отключил телефон. Спасибо Господу, что сын пережил эту ночь и с ним ничего не случилось.

Сейчас мы живем у мамы, я его простила, но...

С мамой у меня всегда были натянутые отношения. Между нами всегда стоял мой старший брат (к слову, мама продала в городе квартиру дедушки, чтобы заплатить кредит сына, мы переехали за 200 км от города). Брат не раз это проворачивал). А сам уехал за ее счет, мама страдает - он уже 6 лет не общается с ней.

Муж после того, не пьет. Бизнес стоит - не сезон. С друзьями взяли под возделывания поле, работает, но так себе. Деньги из семьи тянет.

Я заболела: гайморит, главная, бронхит. Очень тяжело было. Денег на лекарства не было. Капризнячала. С ребёнком, быт вести тяжело стало. Нервы. А всем плевать. Мама или муж бы хоть раз чаю принесли, заботу проявили. Он то уезжает, то приезжает. Ты для жены иди деньги найди, чтобы антибиотики купить - нет. Пока зарплату не получила - плохо было. А теперь все - я совсем контроль над собой потеряла. Меня грызет чувство одиночества, я никому не дорога. Это уже где-то полгода во мне сидит - безысходность, агрессия. Я перестала ухаживать за ним, за собой, за домом, готовлю, лишь бы поесть. Но я боролась. Литературу читала. Психологию... Искала в себе... Знаю, чего хочу - мое счастье - это развитие сына, мое, это стабильность, но мне не нужны богатство, Гоа, бриллианты, тачка (если только на Байкал хочу попасть, УАЗ Патриот и дом в России, и, конечно, счастливую старость мамы и будущее сына, еще хочу крепкое плечо рядом - его плечо). Я свалилась. Ору на сына, мужа, мать, требую заботы и внимания.

Но со мной что-то не так. Надорвалось что-то. Нет сил ни на что. Желания нет. В подушку и не дышать. Сына жалко. Мечты жалко, мать. Это так больно. Я виновата перед ними всеми. Я пыталась, но только все испортили. Сыну 4, а что я ему дала? Мама пожилая, а я не могу наладить с ней отношения. И как-то ничего бы, но...

Я полюбила его, наверное, только за то, что он был ласков и заботлив, этого никогда и никто мне не дарил. Но этого не стало... я утонула в нем - перечеркнула свое прошлое ради него, изменила образ жизни (он не был хорошим - этот образ, но я изменилась), перестала общаться с подругами. А он черств - ни заботы, ни внимания, ни понимания. Он мои чувства топчит, обвиняет меня за мои поступки (я же и сама в ужасе от них), прошу помочь преодолеть, но в ответ:"Помоги себе сама. Я занят."

а вообще, он говорит, что очень любит, расставаться не хочет. Но не держится за меня, не чувствует, придает наш союз. Мне так нужна его поддержка. Если бы мама поддерживала, может было бы легче, но между нашими душами пропасть. А такие темы разговора, заканчиваются взаимными упреками и ссорами.

Короче. Я совсем все запуталась. Извините за сумбур.

Где правда? Я хочу быть с ним, я хочу менять свою жизнь, я боюсь за сына, мне жалко мать.

а чувствую я себя как кусок живого, которое за ненадобностью отрезали, но отдельно существовать не могу. А вместе - это пропасть боли.

Спасибо Вам. Добра Вам.