Проблемы во взаимоотношениях

Здравствуйте, Наталья.

То как вы видите и описываете ситуацию, действительно получается, что она не симметрична. Вы полностью отдали себя новой семье, расставив точки над "I". Ваш муж оставляет себе, как бы, возможность быть одной ногой в одной семье, другой в другой. Это выматывает, и делает вас заложницей ситуации, внося неуверенность и неопределенность вашей роли в новой семье.

Отношения двух взрослых людей, имеющих за плечами опыт предыдущих браков, вопрос сложный и не однозначный. Мы видим лишь вашу позицию, но не знаем его точку зрения, чувства и опасения. Многое люди делают , даже не осознавая, что побуждает их к такому поведению.

Безусловно, то, что ваш муж встречается регулярно с женой (мы даже не можем ее назвать бывшей женой), делает вас просто его любовницей. Это формальная сторона вопроса, но есть и другая - что действительно происходит между вами. 
Любые отношения будут проходить разные стадии, кризисы и испытания. Ваши тоже. Пылкость чувств угаснет со временем и то, что вложат оба в отношения, какие внутренние обязательства смогут взять на себя, и станет тем слабым клеем или прочным фундаментом, на котором будет строиться новая семья. Именно оба, а не один из вас. 

Что мешает вашему мужу совершить свой выбор, что останавливает его трудно понять без него самого. Понятна и ваша боль, и ваше смятение. Давить на мужа бесполезно. Чем больше вы попытаетесь сделать это, тем тягостнее для него этот выбор будет. 
В таких случаях могу лишь посоветовать вам семейное консультирование. Психолог в Санкт-Петербурге поможет вам прояснить чувства, присутствующие в вашей паре: понять тревогу и сомнения друг друга, разобраться с чувством вины перед предыдущими семьями (оно тоже влияет на ваши отношения), выразить гнев, который неизбежно возникает, но пока умалчивается, озвучить опасения, которые безусловно есть к обоих... и многое другое, что сейчас скрыто.
Ясность чувств, понимание себя и другого человека в вашей паре, избавит от напряжения, которое существует в данный момент и поможет договориться. Это конечно не станет гарантом крепости вашего брака, но это создаст пространство в котором вы оба сможете лучше понять друг друга и, возможно, изменить отношение к ситуации.

Предложите вашему мужу сходить на несколько приемов к семейному консультанту. Объясните ему, что это поможет не только вам одной, но вам обоим. Поделитесь с вашим мужем тем, как трудно вам сейчас, как дорог он вам и при этом как сложно вам давать ему лишь любовь, которая в вас есть. Выскажите ему предположение (именно предположение), что вы понимаете, что у него тоже могут быть противоречивые чувства, которые он возможно скрывает даже сам от себя, и это уместно в вашей ситуации. Скажите, что вы доверяете ему, и желание пойти к семейному психологу не блаж, а стремление помочь вам обоим в ситуации, когда нет ясности.
Надеюсь, что он услышит вас. 

Можете обратиться ко мне на Скайп консультацию, но тогда вам потребуется хорошая камера, чтобы было видно вас обоих одновременно. Одна консультация хороша, но важно посмотреть ситуацию в динамике - доверие к психологу с каждой встречей поможет самораскрытию и более глубокому пониманию вашего контакта с мужем. 

Если ваш муж откажется, тогда обращайтесь одна. Наталья, ваша напряженность от неясности ситуации будет расти, и это точно пойдет не во благо ваших отношений.

Желаю вам любви и взаимопонимания.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте.Наталья.Я думаю,если отношения у Вас носят очень заботливый и благодарный характер,то его отношения с прошлой семьей в таком формате,видимо,важно терпеть.Они могут ослабиться с годами,и таким образом,Ваш личный вопрос будет решен.Но,если начнется перекос в ту сторону,то тогда стоит браться и защищать свои права.Опасно будет тогда.когда его благодарность в Вашу сторону начнет ослабевать.Наблюдайте за отношениями в этом ключе,и тогда Вы вовремя будете вносить корректировку в Ваши не простые отношения.Можно обратиться за разовой консультацией.Сейчас ничего плохого не происходит.Он человек порядочный.Ко всем.К прошлой семье,в том числе.И всякое давление будет приниматься,как продавливание личности.Пока это желательно избегать.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград