Отношения с мужем на расстоянии

Здравствуйте Айя

, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю рассмотреть  ключевые фразы:

нет никаких интересов и хобби.Ничем не могу отвлечь себя кроме как ждать от него смс

Вы женаты 2 года и у вас есть двое детишек. Муж в данное время в отъезде и вы живете на расстоянии. У меня к вам вопрос - как так получилось,что в свои 31 год , вы, вполне Взрослый и Зрелый человек, не имеете никаких собственных Интересов и увлечений и вся ваш жизнь полностью состоит из детей и ожиданий смс от мужа? Вы то сами где остались? Получается, ваше настроение,ваше хорошое эмоциональное состояние зависит не от вас самой,а от другого человека? Вернее,от его смс ,которые вы получаете своевременно?. Ваш муж- не собственность и лучше уже сейчас понимать правильно значение слова -Семья. Я думаю у вас нет четкого определения сути этого слова. Поэтому вы и сами больше зависите от другого человека,но.... требуете и от него такого же поклонения себе. Вы сейчас и так находитесь на расстоянии,что очень влияет на ваши отношения, так вы еще и эти редкие минуты общения по телефону и по скайпу превращаете в разбор полетов -где был, что делал, и все заканчивается чувством Вины с его стороны и упреками с вашей. Вы точно уверены,что такое поведение приведет к тому,что муж будет сидеть дома и никуда не будет ходить? Или... у него  все меньше будет желания общаться с вами,чтобы не слышать очередные ваши распросы о том где был и с кем?

Мне очень обидно и больно,в такие моменты ему становиться наплевать на меня.Просит не звонить и мозг не выносить

Из чего следует,что мужу наплевать на вас? Почему его встречи с друзьями вами воспринимаются как наплевательское отношение к вам? Вы его контролируете даже на расстоянии так, что ему приходиться видимо уже вам говорить о том, чтобы вы прекратили как он выражается "выносить ему мозг". Вы его - мама? Он -ваш сын?  Если хотите сохранить семью ,то вам следует точно понимать,что вы с ним вместе не потому что он вас боится и готов оправдываться,а потому что ОН САМ ХОЧЕТ ЖИТЬ С ВАМИ. И в любое время, если что то пойдет не так у вас в семейной жизни, и вы и он имеете полное право принять решение уйти и никто не сможет никого удержать силой. Поэтому рядом с институтом брака паралельно существует и бракоразводный институт. Никогда не задумывались почему так? Может потому,что даже вступая в брак у каждого человека остается право самому решать оставаться в браке с кем то или нет. Очень хочу чтобы вы меня сейчас правильно Услышали, пока не наломали дров со своей ревностью.

Я очень ревную,на утро он просит прощение.Я ему все высказываю,он клянеться что не изменяет

Вы -ревнуете  и считаете это нормой,а муж все время оправдывается...... пока. Вы точно уверены,что он долго выдержит вашу ревность? Или... наоборот,вы его сами,таким отношением оттолкнете от себя?  Ваша ревность вот вы и разбирайтесь с ней сами- откуда она у вас,почему у вас такая низкая самооценка,почему  вы боитесь ,что муж найдет кого то лучше вас. Кстати,раз пока вам нечем заняться ,может хотя бы начнете  разбираться в своих личностных пролемах , одна из которых ваша ревность и посетите уже  психолога? Как раз есть возможность этим заняться ,пока муж ваш работает в другой стране. К психологу в Алматы лучше приходить не после  того,как совсем все уже запущено,а до, чтобы была возможность что то еще изменить.

Как мне реагировать в таких ситуациях которые происходят систематический

Реагировать по Взрослому ,а это значит ,с понимаем того, что вы сейчас вынуждены жить на расстоянии и что каждому из вас ( не только вам) это нелегко дается,но... каждый из вас прилагает все усилия пройти эту проверку и сохранить брак,так как у вас -Семья .

Может я эгоистка?

Ваш вопрос вызывает у меня встречный вопрос- Что такое по вашему -Эгоист? И что такое -Эгоцентрист? Не буду давать вам сразу ответа готового,а предлагаю вам самой поискать ответы на мои вопросы. Тогда возможно, вы и поймете какое из них, больше подходит вам.

Мне очень обидно что он развлекаеться а я сижу с детьми в четырех стенах.

Сидеть дома ,в четырех стенах- это ваш Выбор. Почему бы не изменить это? Почему бы не понять,что у вас может быть своя личная жизнь не привязанная ни к кому? Где ваши друзья,подруги,коллеги ( бывшие)  словом,те люди,с которыми вы могли встречаться и приятно проводить время? Из чего вы сделали вывод,что замужняя женщина это обязательно затворница ,которая Должна сидеть дома? Вы сами выросли в полной семье? Какие отношения у ваших родителей? Может ваше поведение вы копируете с кого то из них? Поразмышляйте на эту тему.

Понимаю ваше состояние- муж далеко, вы сидите с детьми и за время декретного отпуска ваша самооценка и уверенность в себе пошла на спад,но.... вспомните,какую вас полюбил ваш муж,какой вы были тогда. Ведь вы его внимание к себе привлекли тогда,а значит,в вас есть то, что ему понравилось настолько,что он выбрал вас ,из всех существующих девушек вокруг него тогда. Так что пора бы вспомнить о том периоде, и о том, что вы сами по себе -Уникальность и не нужно себя все время с кем то сравнивать и бояться,что вдруг у мужа кто то появится. В любом случае ,ему есть  ,что терять - вы и ваши двое прелестных детишек,которых,я уверена,ваш муж Любит очень сильно. Вы же , в любом случае , для него олицетворяетесь теперь не только как просто девушка, а еще и как мать его детей. Дети - это всегда закрепляющий фундамент  между мужем и женой,поэтому увидьте не только свои слабые стороны в состоянии проживания отдельно от мужа, но и свои сильные стороны - вы с детьми сейчас вместе,а он - один. Возможно поэтому ему и приходиться выходить куда то,чтобы как то не быть совсем уж одиноким. Он -мужчина и он Свободный человек по любому и не стоит опять же ,Как говорит ваш муж "Выносить мозг" и себе и ему. Этим вы похожи на человека,который сидит на дереве и пилит сук ,на котором сам же и сидит. Хотите упасть? Если нет- то вы уже понимаете,что не стоит делать. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Айя, здравствуйте!

Жить на расстоянии не просто, особенно тому, кто остался дома...

Самое главное -  Вам нужно понять, что это временный период, который скоро закончится.

Ваши действия, связанные с проверкой и проявлением недоверия ни от чего Вашего супруга не уберегут, а, только лишь, испортят ваши отношения.

Пусть, находясь на расстоянии, Ваш супруг думает о Вас как о самой прекрасной жене, по которой он сильно скучает.

Звонки, смс-ки, в которых Вы пытаетесь его контролировать, как минимум, раздражают.

Из письма четко видно, что Ваш центр внимания сосредоточен на муже. В то время, как он занимается работой и общается с друзьями.

Займитесь собой, своими интересами, не забывайте, что Вашим двойняшкам нужна здоровая и позитивная мама. А самое главное это необходимо Вам!

Рекомендую Вам посредством личного обращения вернуть свой центр внимания себе и поработать над тем, чтобы Ваша позиция в отношениях была достойной и уверенной.

Обращайтесь.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана