Нет взаимопонимания с мамой

Юлия, здравствуйте. Сложно, конечно, когда от самого близкого человека одни требования, оценочность и мало поддержки... Но что делать.. Вам досталась такая мама. Может быть смыслом ее Жизни является воспитание достойной успешной дочки. И в ее представлении именно так и должна вести себя заботливая мама- требовать, принимать за дочь решения, отсекать ненужных с ее точки зрения людей и тд. И тогда ей нужно помочь. Поделиться как Вы ее воспринимаете, как с ней бывает не легко. И что Вы хотели бы других отношений с мамой. Думаю, если Вы найдете деликатные слова, она услышит Вас. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Юлия!

На сегодняшний день вы уже взрослый, самостоятельный человек, и сами выбираете себе жизненные ориентиры, друзей, а также критерии успешности. Если вас устраивают ваши успехи в учебе, этого достаточно. Вы не обязаны оправдывать ожиданий вашей матери. Больше того, вы не обязаны продолжать разговор, если он становится для вас оскорбительным.

К сожалению, бывает, что родители не принимают своих детей такими, какие они есть, постоянно оценивают, сравнивают и т.д. До тех пор, пока человек надеется, что однажды родители его примут, поймут, признают его достоинства, он будет оставаться психологически зависимым от родителей. То есть, по большому счету, не повзрослеет.

Как бы это ни было обидно и больно, но попробуйте представить, что мать никогда не будет вами довольна, никогда не поменяет своего к вам отношения. Что вы тогда будете делать, с кем дружить, на какие оценки учиться, какие решения в жизни принимать?

Оплачьте свою обиду и отпустите. Вы не поменяете ее, как бы ни хотели, и вы не должны тормозить свою жизнь, свое развитие, подстраиваясь под её ожидания.

Удачи вам!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Здравствуйте, Юлия.

Поддержу свою коллегу, и в том, что мама вам такая досталась, и в том, как это невероятно сложно жить в ситуации постоянной оценки и "воспитания", и в том, что полезно учиться давать маме обратную связь о своих чувствах.

От себя хочу добавить способ, который позволит найти те деликатные слова, о которых говорила коллега.

Способ - это техника обратной связи, которая поможет вам говорить маме о своих чувствах более безболезненно. А маме она же позволяет лучше слышать вас. В общем, рабочая техника. Автор - новосибирский психолог Римма Ефимкина.

Суть техники в следующем.

Когда нам нужно сказать другому, о том, что нам плохо от его слов или дел, и мы хотим, чтобы он так не делал, а делал по-другому, то собственную фразу полезно строить по такой формуле:

Мама, когда ты говоришь то-то (когда спрашиваешь, почему не 5, а 4 я получила за экзамен), то я чувствую то-то (то мне очень горько), потому что для меня это означает то-то (так как для меня это означает, что я не оправдала твоих надежд, ты разочарована. А я от этого очень огорчаюсь, потому что мне хочется порадовать тебя, что я сдала очень сложный экзамен). Я хочу, чтобы ты не говорила так (я хочу, чтобы ты не осуждала меня за четверку, а просто порадовалась, что мне удалось сдать этот экзамен).

Эта техника позволяет найти контакт, поделиться своими чувствами, а не войти в конфликт с другим человеком.

Юлия, от души желаю вам удачи в вашем непростом деле поиска общего с мамой языка.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Юлия

я устала выслушивать ее постоянно на повышенных тонах, я разговаривала с ней по этому поводу, она вроде как поняла, но ситуация продолжается и я не знаю как быть

Что будет если вы перестанете разговаривать? Дадите ей понять, что не можете больше выслушивать от нее "наезды"? Или вы от нее зависимы и она применит финансовые санкции?

Увы, если/пока вы зависимы - у нее всегда будет этот рычаг и вы мало что можете в этой ситуации. Вы будете вынуждены в той или иной мере выполнять ее требования - например, звонить. Поэтому при наличии финансовой зависимости лучший способ - отделиться в плане денег, стать максимально независимой.

Но даже в ситуации зависимости можно что-то сделать, например, перестать реагировать так, как вы это делали раньше. "Почему не 5?" - "Меня вполне устраивает 4". "А меня нет!" - "Мама, но это же моя учеба. Мне жить с этим дипломом и этой специальностью. Не тебе". И все это спокойно, без попыток доказать, что вы - "хорошая". Дело в том, что такие родители убеждены в правильности своего поведения. Они считают, что критика, обидные слова, жесткость, запреты - это стимул для ребенка быть лучше. Вероятно, ее так воспитывали ее же родители.

В ответ на любую критику вы можете отвечать что-то вроде "да, мама, возможно это так, но это - моя жизнь и меня устраивает это". Или задавать вопрос "а чем конкретно тебе это мешает, мама"? По поводу подобных диалогов почитайте еще вот этот материал: http://psyhelp24.org/manipulators/

А по поводу отношений с родителями вообще, вот этот: http://psyhelp24.org/parents-children/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype