Проблемы накопились и мешают мне трезво мыслить

Пожалуй стоит начать с самого начала, постараюсь описать это кратко и в то же время сохраняя главные моменты.

Вышло к сожалению много, но уверяю Вас мне нужна ваша помощь.

Мне 23 года. Я человек, который не любит сидеть на одном месте, мне необходимо постоянно движение. После окончания техникума в своём родном городе я решил на свой страх и риск поступить в университет в МСК и у меня получилось хоть и заочно. Почему решил поступить туда ? потому-что годом ранее туда поехал мой лучший друг и мой родной брат. Вернулся домой и устроился на ту работу по которой у меня было хобби. Меня взяли не раздумывая. Потом я познакомился с девушкой из соседнего города, которая ценила меня, сильно любила и уважала. У неё были хорошие родители, которые меня тоже хорошо приняли. Потом я купил машину и почти на каждых выходных ездил к ней. На правда к девушке это я относился не серьезно и не видел её как свою будущую девушку. Казалось, что всё просто замечательно и мне крупно повезло. Но потом мне всё это стало надоедать. Я тоже захотел покинуть свой родной город и начать уже жить самостоятельно ( 21 год) и вот уже хотел ухать в МСК, чтобы испытать себя и мне предложили повышение в соседнем городе и я согласился, так как мне надоело однообразие на предыдущей работе. На той работе по началу было интересно, так как изучал новый город, был в необычно обстановке. Но функционал работы фактически остался одним и тем же. И мне это опять стало надоедать. Ездил каждый день на машине в этот город, туда и обратно. Так же я посчитал, что в данной организации нет существенных перспектив в развитие. ( Сейчас прошло почти два года, а они только вышли в ноль). В итоге через год я уволился от туда и поехал в МСК.

В мск я нашел жильё, работу. Но работу я нашел не ту, о которой мечтал (был вынужден деньги заканчивались) и в скором времени начались проблемы с жильём. Началась депрессия и я захотел домой и поехал. Когда я приехал домой, то чувствовал как будто меня размазали по стене. Я был сильно похудел и был безэмоциональным. Надеюсь вы понимаете моё эмоциональное состояние. У меня была большая цель, которую я не смог достичь. И был поэтому раздавлен. Так как я привык добиваться своей цели. У меня не было работы и сил. На старую работу я решил не возвращаться, так как для меня это было унизительно. ( понижение в должности) Потом через некоторое время я стал работать на дому и получать хоть какие-то но деньги.

Когда я набрался сил, то решил опять поехать в МСК. Устроился там на работу, на которую мечтал устроиться и нашел жильё ( уже общежитие). Была ужасная борьба с самим собой. Я был один на один с собой. Приходилось иногда идти против себя, было очень много адреналина в крови. Мне кажется в этот момент мой характер стал закаливаться и я стал намного серьёзнее и мысли о жизни стали меняться. Но всё равно иногда ужасно хотелось домой. Через некоторое время ( 5 месяцев), я усомнился в легальности деятельности компании. Так же мне надоело жить в общаге, потому-что были плохие условия жилья. В этот момент я всерьёз задумался о создании бизнеса. Проработав ещё один месяц я уволился с этой компании и поехал домой. Перед поездкой в свой родной город я познакомился с девушкой из своего родного города. Поехал домой я уже не в состоянии размазанного по стенке человека, а как человек добившийся цели, как человек который был уверенным в себе, как человек который получил хороший опыт работы в МСК организации.

Когда я приехал домой, то стал думать, на каком же виде деятельности можно начать зарабатывать. Сначала собирал ягоды и пытался их продать, для меня было это унизительно, но я опять боролся с собой и шел против себя. Потом в итоге стал договариваться с бабушками за процент. Потом стал заниматься продажами маминых поделок ручной работы. Потом стал в такси работать ( тоже было тяжело перебороть себя, но я смог это сделать). Но это всё было несерьёзным и приносило почти никакой прибыли.(кроме такси).

Потом мы решили с другом реализовать мою идею по созданию СМИ. Эта идея у меня появилась, тогда когда я работал в мск, помню на обеденном перерыве я звонил ему и мы обсуждали эту идею и готовились к её реализации по моему приезду. Начали изучать конкурентов, искали типографию, клиентов итп. Мне даже пришлось перебороть себя и устроиться на половину ставки на свою первую работу, куда я не хотел устраиваться. Устроился я только ради того, чтобы эти деньги вкладывать в дело. В итоге через 2 месяца мы вышли в зону безубыточности и всё шло просто замечательно.

Но к сожалению пришло время сессии и наш проект пришлось заморозить на 1 месяц. На сессии я узнал, что сессия будет опять через 1.5 месяцев и проект уже наш мы решили отложить на неопределенное время. По приезду с сессии в свой родной город, я устроился опять на ту работу с которой началась моя карьерная деятельность.... Сейчас меня эта работа раздражает. Здесь работают две девушки и я один парень. Я сижу в отдельном кабинете, а они вместе в другом. Порой я себя чувствую тут лишним. Мне скучно... И иногда я к концу рабочего дня, считаю что вот её один день прошел впустую... Сейчас мой руководитель хочет передать это предприятие мне в управление, я вроде согласился сейчас даже документы готовятся на то, что я буду директором и мне будет принадлежать часть предприятия. Но всё как-то странно происходит, то сначала он говорит одно, то потом другое. И это вопрос меня очень сильно беспокоит. Я вроде как хочу, а вроде как я хочу быть свободным и не подчиняться ни кому, я так себя лучше чувствую. Именно реализация своих идей мне доставляет огромное удовольствие и с каждой реализованной идеей, моя уверенность в себе растет...

Сейчас так же проблема у меня с девушкой. Первую свою девушку бросил, а стал встречаться с той с которой по интернету познакомился, когда был в МСК. С ней сейчас всё противоположно, чем с той которая была. Родители меня знать не хотят, характер тяжелый, учиться в другом городе( приезжает зимой и летом), проблемы со здоровьем ( по женски), но любит меня она очень сильно. Она умная, культурная. Из-за её странных родителей она даже иногда и домой приезжать не хочет, но приезжает ради меня. Иногда я вспоминаю ту девушку которую бросил, как она любила меня, как уважала. Недавно заходил в вк на её страницу и там было написано скучаю, по всей видимости она всё еще верна мне и ждет меня ( а может и не про меня написано).

Так же сейчас ужасно становиться жить со своей мамой. Я уже стремлюсь к самостоятельности, а на всеми возможными способами этому мешает, говоря что я же мама я должна заботиться обо мне. И это меня очень раздражает, стараюсь меньше проводить время с ней. Но помню, когда я жил в МСК я даже скучал по ней и отношение к ней у меня было другим, чем сейчас.

Вот и сейчас меня беспокоит, правильное ли я принял решение по поводу девушки, правильно ли я сделал, что бросил ту... Правильно ли я принимаю решение по принятию должности директор ( брать на себя такой груз и ответственность), также на работе меня раздражает женский коллектив - своими женскими разговорами, сейчас желания заниматься этим офисом. Боюсь что обманут меня. А отказать сейчас, как-то неудобно. Вроде и повышение будет, вроде и решил как то для себя, что лучше на этом остановиться. И ещё один раздражитель это моя мама.

В этого что у меня получает, с чего начинал тем и закончил, только девушка стала другая, которая ещё дальше стала находиться чем та и должность повыше стала (условно). Но мне всё это ни какого удовольствия не доставляет... Всё уже надоело, хочу уже определиться как-то. У меня иногда желание появляется опять в МСК поработать, но когда я вспоминаю свои выводы, то желание угасает

Сейчас я сижу на работе, стабильно получаю работу всё тихо спокойно и мне кажется меня это начинает внутренне разрушать... На работе скучно, постоянно общение с девушками... На работе иногда даже бесит находиться. Хочу самореализовываться.

эти все проблемы накопились и они мне мешают трезво мыслить, потому-что думаю об этом постоянно...

Мне кажется, что все эти воспоминания, мне мешают выйти на уровень выше...