Не могу смириться с полом ребенка

Здравствуйте, Яна.

Так бывает иногда. Да даже не иногда. Генетическая память какая-то срабатывает... В нашей культуре есть такое, мальчик родился хорошо, девочка - плохо. Есть тому исторические причины, но мне бы не хотелось в это все углубляться. Это не очень важно, хотя почитать об этом интересно и может быть полезно. Важно то, что вот эта установка каким-то образом передалась вам и очень хорошо прописалась в вашей голове. 

Яна

Да и женщин не люблю - все эти капризы, сплетни, дрязги, истерики. Выросла среди женщин, сыта ими по горло...

Похоже, вам действительно не очень повезло с женщинами, что окружали вас в начале вашей жизни. Подозреваю, что у вас не простые отношения с мамой. Вас не научили любить девочек. Вероятно, вы и собственную женственность не очень умеете принимать.

А, между тем, женщины бывают разные. Далеко не все истеричны, склочны и склонны к предательству. Встречаются весьма надежные и адекватные. И не так уж и редко.

Вы живете в очень крупном городе, попробуйте поискать какие-нибудь женские психотерапевтические группы. На таких группах можно научиться принимать свою женственность, научиться позволять себе быть женщиной, принять свою женственность, а заодно и дочкину. Только внимательно выбирайте. Вам  не нужны группы озадаченные женскими техниками, восхищенные животворящими юбками и всевдохновляющей женской энергией, такие группы могут еще больше отвратить вас от мира женщин. Они не деструктивные, но они для других женщин. Поищите человеческую группу, где женщин воспринимают через человечность.

Надеюсь вам удастся взглянуть на мир женщин с другой стороны.

Может быть полезным пообщаться с психотерапевтом, разобрать детские травмы и выяснить где, на каком этапе вашей жизни заложилось такое неприятие женственности.

Яна

Мечтала о сыне-защитнике и опоре.

Еще, возможно, вы через ребенка пытались решить свои внутренние проблемы. Возможно "защита" и "опора" это то, чего вам не хватает в жизни. И была такая подсознательная надежда, что сын мог бы восполнить все недостающее, когда вырастет. Такие ожидания далеко не всегда сбываются. С этим тоже можно разобраться на личных встречах с психотерапевтом. Пситхотерапевт поможет вам расстаться с иллюзиями и взглянуть на жизнь реально. 

Филяева Ирина Викторовна, психолог в Хабаровске

Здравствуйте, Яна. 

Мать может испытывать к ребенку разные чувства, иногда они очень противоречивы. Конечно это мешает принятию особенностей ребенка и его естественных интересов и увлечений. В любом случае отражаются в основном те чувства, которые вы испытываете к себе, своему детству, значимым людям в нем, принятию собственной женственности.

Обратило мое внимание и то, что в желанном сыне вы хотели видеть своего защитника. Это очень важный момент и он может говорить о том, что вы не чувствуете себя защищенной и уверенной и в женской и в материнской роли. 

Рекомендую вам обратиться к психологу и проработать эту тему. по мере взросления девочки эти противоречия могут обостряться и влиять на ваши отношения. Но самым неприятным и разрушающим здесь будет то чувство вины, которое вы испытывает перед дочерью за себя по отношению к ее полу. Вы уже вините себя за это.

Обращайтесь, звоните. Не думаю, что ваша проблема чрезмерно сложная и на ее проработку потребуется много времени. 
Давайте поисследуем ваши чувства вместе. Облегчение даст вам силы быть просто заботливой любящей матерью, без вины и противоречий.

Я принимаю в центре города и добраться удобно из любой его точки.
Желаю вам любви и счастья материнства.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Яна!

Я тоже обратила внимание на вашу потребность в "защите и опоре", но еще в сочетании с другим фактором:

Яна

Муж детей не хотел категорически

Яна

Муж вообще существует автономно - хотела ребенка, сама и занимайся

Правильно я понимаю, что вы состоите в браке с человеком, с которым у вас расходятся взгляды на принципиальные, базовые для вас ценности - материнство, дети (оставляя пока в стороне пол ребенка, на этот счет коллеги уже дали вам исчерпывающие рекомендации)?

Если так, то можно предположить, что было бы, если бы у вас родился мальчик. Дело в том, что дети неосознанно "подхватывают", берут на себя функции супруга (супруги) для собственных родителей, и могут делать это в очень раннем возрасте. Особенно если при этом чувствуют непринятие со стороны родителя своего пола. Мальчики "защищают" маму, девочки "понимают и жалеют" папу... Это очень трогательно выглядит, когда малышу три-четыре года, но если это поведение поощряется и закрепляется, в подростковом возрасте у ребенка возникнет серьезный кризис самоидентификации, в том числе, полоролевой. И во взрослой жизни таким детям очень трудно устороить собственную личную жизнь: мальчик умеет быть "мужем" для мамы, но совершенно не умеет обращаться с женщинами на равных. Девочка, вроде, умеет найти общий язык с любым мужчиной, но совершенно не умеет позволять заботиться о себе и защищать себя (кстати, тут я бы спросила, каковы были ваши отношения с вашим отцом).

Поэтому начинать решать проблему я бы рекомендовала с консультации семейного психолога или психотерапевта, т.к. прежде чем работать с детьми, неплохо бы разрешить глубинные противоречия между вами и мужем. Не обязательно идти на консультацию парой; семья это система, и даже если меняется только одно звено, изменится вся система.

И второй момент, на который я бы хотела обратить ваше внимание.

То, что ваш муж по-прежнему не проявляет интереса к ребенку, к детям вообще, не обязательно значит, что так будет всегда. Немало случаев, когда в мужчинах, категорично настроенных против детей, внезапно просыпался "отцовский инстинкт". В некоторых патриархальных восточных культурах по сей день женщины ухаживают и воспитывают детей до 6-7 лет, после чего ребенком, особенно мальчиками, но и девочками тоже, полностью начинает заниматься отец, обучая их социальным навыкам.

И это именно тот возраст, когда у мужчины может "вдруг" возникнуть страстный интерес к детям, к времяпровождению с ними. Объясняют они это тем, что "теперь с ними есть о чем поговорить".

Нельзя исключать возможности этого и в вашей семье. И если это случится до того, как вы наладите отношения с дочерью, до того, как вы примете ее, вы будете чувствовать себя дважды покинутой и преданной: дочерью, потому что, во-первых, она родилась девочкой, обманув ваши ожидания, и во-вторых, потому что проявляет больше интереса к отцу, не зная, каких усилий вам стоило приять ее; и мужем, который "отнял" у вас ребенка, хотя не хотел сначала. С вами же останутся только горечь и утраченные надежды.

Подумайте об этом, еще ничего не поздно исправить. Но с вашей стороны потребуются некоторые усилия.

Удачи вам и гармонии, в душе и в семье!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Яна

Да и женщин не люблю - все эти капризы, сплетни, дрязги, истерики. Выросла среди женщин, сыта ими по горло...

В этом, скорее всего, ключ к проблеме. Вы сформировали у себя (точнее - вам "помогли" сформировать) такой образ женщин, который вам не близок, который вас раздражает и напрягает. И вы это пытаетесь, видимо, отрицать прежде всего В СЕБЕ. И заодно - в ребенке.

"Не дай бог ничего вот этого розово-сопливо-истеричного". Так никто и не говорит, что женщина - это розовые сопли и истерики. Но возможно, вам в собственной родительской семье такое постоянно демонстрировали, и вы решили, что подобное поведение и характер - некая женская неизбежность. Хотя это далеко не так.

Истеричными, кстати, капризными и т.д. могут быть мужчины. Более того, среди них есть такие сплетники, что женщинам и не снилось. Просто вы выросли среди ТАКИХ женщин. Могли вырасти среди ТАКИХ ЖЕ мужчин. И вам тогда казалось бы, что родить мальчика - это наказание....

"Обожествляя" мужчин вообще в пику таким, каких вы видели, женщинам, и при этом не ценя в себе женщину (а Женщина, уверяю, отличается от истерично-сопливого существа), вы имеете ряд последствий.

Яна

Муж детей не хотел категорически

Яна

Муж вообще существует автономно

Потому что вы сами в полной мере не соглашаетесь быть женщиной, отрицая в себе вместе с гипотетическими истериками, бантиками и дрязгами и все то, что мужчина мог бы по-настоящему ценить. И в результате он особо не ценит вашу семью, не способен быть вам поддержкой, и вы ищете этой поддержки в гипотетическом сыне. Но проблема - не в том, КТО вас окружает, а в том, кто вы САМА.

Видимо, дочь дали вам именно потому. Когда-то придется не только принять в себе женщину, но и найти в себе ту Женщину, которую вы сможете уважать и любить. А заодно и в дочке.

И лучше начинайте сейчас искать это, потому что ребенок и так чувствует себя отверженным - ее совсем не хотел отец и не очень хотела мать (именно такой какая она есть). Если вы начнете искать женщину в себе - многое изменится и в ваших отношениях с дочерью.

Начните хотя бы в от с этой простой идеи: http://psyhelp24.org/zhenskij-arhetip/

и продолжайте (лучше) вместе с психологом.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте, Яна!

В каждом человеке есть и мужская, и женска энергия. Ваша женская энергия, являющаяся энергией принятия, похоже, не получила своего развития. Причины этого лежат в детстве, в Вашей родительской семье. А вот мужской энергии, которая ялвятеся энергией достижения целей. в Вас много. поэтому Вы принимаете решения и берете ответственность, а муж ее сбрасывает и дистанцируется.

Не принимая свою женскую сущность, Вы не можете принять и пол Вашего ребенка. Вам надо работать, прежде всего, с темой папы, ведь именно рядом с папой в девочке формируется женственность.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург