Сложности с адаптацией в новых условиях жизни

Здравствуйте.Я - из Донецкой области. Мне пришлось оставить свой дом, уволиться с работы и уехать в Россию, где у меня есть родственники. Моя мама осталась жить у моей старшей сестры в небольшом провинциальном городке. Дочка перевелась из Донецкого вуза в Харьковский, и продолжает учебу. Я приехала в Москву, оформила патент на работу и устроилась работать по специальности в Московской поликлинике. Почему Москва? Здесь живет очень близкий и дорогой мне человек, с которым мы познакомились еще до войны. Если бы он жил в другом городе - я бы поехала к нему туда. Пишу это потому, чтобы было понятно - дело не в Москве, как таковой, а в моем любимом. Внешне, со стороны все неплохо. Но каждый день приносит сильную душевную боль. Тоска по дому. Все вещи остались там, за исключением некоторых предметов одежды. Это дом, где я прожила 45 лет, это как половина меня. Я понимаю, что это, в первую очередь, тоска по разрушенному миру, той, прежней довоенной жизни. Но она с каждым днем все сильнее. Меня очень угнетает состояние трудовой мигрантки, которое очень уязвимое во всех отношениях. Ни статус беженца, ни временное убежище мне не полагается - Москва этого не предоставляет. Но и оформление всех разрешительных документов и вольная интерпретация миграционного законодательства каждым мелким чиновником по своему вкусу - вырабатывает у тебя стойкий комплекс человека второго сорта, у которого есть одни обязанности и совершенно нет прав. Единственный способ как-то утвердить свое неустойчивое положение - это получить РВП, вступив в брак с гражданином РФ. Но это тоже невозможно - нужна справка из ЗАГСА по месту моего жительства в Донецке, о том, что я не состою в браке. Справки, выдаваемые в так называемой ДНР, не имеют юридической силы.

Когда внезапно заболела моя дочь там, в Харькове, я чуть с ума не сошла от страха за нее. Проработав всю жизнь в украинской системе здравоохранения, я знаю, как она лечит. Особенно, если у тебя минимум денег и нет родственников.

Я начала принимать транквилизаторы, потому что тревога высасывает все силы и парализует волю. Но они мало чем помогают, я становлюсь просто овощем, без всяких желаний. Плачу постоянно по всяким мелочам. Мой любимый - тоже человек не здоровый, он перенес инфаркт год назад, тромбоэмболию легочной артерии, постоянно нужно контролировать АД и сахар крови. То есть мое пребывание в Москве полностью зависит от его благополучия, так как больше у меня здесь никого нет.

Говорят, что страдания закаляют, как окунание в прорубь. Но жить в проруби постоянно нельзя. У меня нет устойчивости, стабильности, ни в одной сфере жизни. Я не могу планировать свою жизнь, я не представляю себе свое будущее, так, как это было раньше. Я не знаю, как относиться ко всем этим изменениям и как себя настраивать. Если бы хоть в чем-то была стабильность. Иногда хочется все бросить, и уехать в Донецк. Но мне нужно дать дочери образование, а для этого я должна работать. Я запуталась. От постоянного стресса никак не могу набрать вес - за год потеряла около 8 кг. Ничего не хочется. Ничто не вызывает интерес. Чувствую, что сама не справлюсь.