Здравствуйте! У меня такая ситуация,6 лет назад на работе я познакомилась с мужчиной, который намного старше меня, сейчас мне 26, ему 40. Мы общались просто как знакомые, по рабочим моментам, да привет, пока...но с первой минуты я влюбилась в него, сначала отгоняла свои мысли о нём, так как была в хороших отношениях с молодым человеком, а он был женат. Но сердце моё трепетало с каждым днём всё больше и больше, я могла не видеть его неделю, месяц, полгода, а всё равно постоянно думала о нём. Потом он развёлся(около 4-х лет назад), узнала это от наших общих знакомых, коллег, работаем же в одном заведении. Прожил в браке где то 5 лет, есть дочь, как оказалось женился по "залёту". Сейчас поддерживает с дочкой хорошие отношения. Пытался после развода строить отношения не один раз, сколько точно не знаю, но ничем серьёзным это не заканчивалось...Полтора года назад мы начали с ним общаться всё более близко, где то в душе промелькнула мысль, что после развода он наверно уже нагулялся, но я ошибалась, как выяснилось после продолжительного общения, он ищет только секс без обязательств, и со мной он не хочет так как чувствует, что у меня к нему чувства, и тут я призналась, что так оно и есть...Но не могла я больше скрывать!!! Да было больно услышать отказ, но в какой то степени я ожидала его услышать. Общение не клеилось после этого, я казалось была навязчива, глупа, ослеплена чувствами. А потом на очередное мое сообщение в сети, он ответил, что встречается сейчас и чтобы я не беспокоила, я оставила его в покое, хоть и трудно было. Да,понимаю, что вела себя навязчиво, но только в переписке, на работе никто до сих пор ни о чём не догадывается, и это очень тяжело показывать свою ровнодушность к человеку когда он рядом. Прошло полгода и он сам объявился, расстался с той девушкой, именно в тот момент когда я про него практически забыла, когда пришло осознание, что я ему не нужна, он написал и снова мысли о нём закрутились в моей голове...через некоторое время я снова расстаила, на тот момент я была одна, отношения с молодым человеком сошли на нет...я начинала новую жизнь,и тут снова он!!!! я оценила ситуацию уже другим взглядом, ему нужен был секс, мне тоже, так как долго не было мужчины. В этот раз о чувствах не заговаривала, вела себя ненавязчиво, даже равнодушно. Вообщем, интим случился один раз, и конечно он пропал, только здоровался на работе и всё, я написала, что мы после этого прекращаем общение, он согласился, ему было просто всё равно, есть секс со мной или нет! еще через пару месяцев ситуация повторилась, он появился снова...секс, он пропал, через два дня я сама написала с намёком на то что будет ли повторение сексуальных сцен, сначала ответил да...потом через время написал "продолжения не будет, сейчас других забот хватает". Я ответила, что я поняла и всё. Знаю, что не нужно было писать и спрашивать об этом, но как теперь всё исправить? После секса не держала, показывала своё равнодушие, и после его окончания, попросила уйти, т.е. сделала так будто это я его использовала, а не он меня, поэтому я не чувствую себя униженной после секса, наоборот я получила то что хотела!!! Я в отпуске на месяц, всё это время не увижу его. Писать не буду, а если снова сам появится, то как мне так дать ему понять, что моими чувствами нельзя играть, и это не я его должна оставить в покое, а он меня! Я не против секса, но только если я имею одного любовника, постоянного, без обязательств. Живу сейчас одна, занимаюсь собой, мне по сути мужчина то и не нужен, у самой за плечами гражданский брак, на серьёзность не тянет, но даже если и секс, то хоть уважительный, пару строчек хотя бы написал бы... как быть я не знаю? тянет к нему всё равно, на других мужчин и не смотрю.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Екатерина, здравствуйте.
Как сказать, что вам больно и неприятно, когда вы пытаетесь обращаться с собой и своими чувствами, словно с вещью? Как объяснить другому, что сексуальная близость вызывает привязанность и вы снова хотите быть вместе после секса с ним? Как потребовать уважения к вашим чувствам?
Они реальны - ваши чувства, и когда вы изображаете безразличие, вы в первую очередь предаете себя. Никто не станет их ценить, пока вы сами не будете дорожить ими. А сказать все это можно лишь словами. Для этого у нас и есть речь.
Похожие сложности происходят с людьми, у которых как бы нарушено "право быть". Зачастую это удел послушных девочек, которые в детстве очень хорошо освоили искусство быть незаметными и не мешать старшим. Они научились так себя вести, чтобы добиться любви и внимания родителей. Но этот мужчина не ваши родители, и ждать от него того, чего может быть вы так и не дождались в детстве, дело безнадежное. Люди испытывают бесконечную потребность в любви и внимании, и это не вина наших родителей, что они не боги. Они любили и любят так, как они умеют это делать.
Попытки людей изображать безразличие, это страх снова столкнуться с болезненным отказом и пережить эту боль. Вы уже получили отказ.
Не лелейте в своем воображении идеальный образ вашего мужчины, он на самом деле очень далек от этого. Старайтесь быть с теми, кто ценит вас, и конечно же дорожит вашими чувствами. Но в первую очередь сами дорожите ими и цените их.
Когда трудно будет справиться с этим одной, приходите на консультацию. Беседы с психологом помогают разобраться в себе, найти внутреннюю опору и стать свободнее от зависимости в другом человеке.
Многие путают любовь с зависимостью, но это очень разные вещи, а путь к осознанию и освобождению бывает долог и тернист. Ваша жизнь принадлежит вам, и то, как вы ею распорядитесь повлияет на тот итог, к которому вы придете.
Желаю вам легкости и свободы, понимания себя и бережного к себе отношения.
Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Здравствуйте, Екатерина!
Вы понимали, что этому мужчине нужны только сексуальные отношения. Вы согласились на них. После первого раза он пропал, показав тем самым, что ему нужен только эпизодиеческий секс без обязательств. Вы согласились и на это. Он предлагает то, что ему нужно, а уже Ваше право - соглашаться на это или нет. О своих чувствах Вы должны заботиться сами. С нами поступают так, как мы позволяем это делать, и относятся к нам так, как мы сами к себе относимся.
Будьте честны с самой собой и соглашайтесь только на те отношения, которые Вас, действительно, устраивают. Вам стоит поработать с самооценкой и любовью к себе. Уважайте свои чувства, а это значит - признавайте их, не скрывайте, честно о них говорите, тогда и другие будут уважать их.
А этого можчину эмоционально отпустите и идите по жизни дальше. Почитайте мою статью http://www.all-psy.com/stati/detail/3075/1/. Надеюсь, она Вам поможет. Если будет нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Екатерина
Я не против секса, но только если я имею одного любовника, постоянного, без обязательств.
Екатерина, вы сами себя запутываете. Когда любовник один и постоянный - это УЖЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Например, обязательство не спать с другими. Быть постоянным любовником - это уже ответственность и отношения, как ни крути. Вы хотите отношений, но зачем-то сами себя убеждаете, что вам не нужны обязательства. А меж тем, от этого мужчины вы все равно хотите именно ОТНОШЕНИЙ.
Екатерина
Вообщем, интим случился один раз, и конечно он пропал, только здоровался на работе и всё, я написала, что мы после этого прекращаем общение, он согласился, ему было просто всё равно, есть секс со мной или нет!
И вас это расстроило. Потому что ожидали вы хотя бы стабильного к вам интереса на почве секса (а это уже отношения, опять же).
Без отношений, "не нужны отношения" - это когда разок был секс - и зыбли друг о друге на неопределенное время. Удовлетворили физиологические потребности и забыли. У вас также уже не получается. Но вы, с такой долгой историей влюбленности именно в него, зачем-то сейчас пытаетесь себя убедить в том, что вы готовы к сексу без обязательств и вам не нужны отношения....
Екатерина
Знаю, что не нужно было писать и спрашивать об этом, но как теперь всё исправить?
Да никак, увы. Вы всерьез думаете, что манипуляциями можно что-то исправить? Вести себя так или иначе, сыграть то, продемонстрировать другое.... и? И дальше вы будете строить отношения (даже если сработает), постоянно играя, демонстрируя, манипулируя.....?
Это будут на самом деле отношения, разве? Вы сможете в них быть собой? Доверять? быть открытой? Расслабленной? Чувствовать надежность? Нет. Если отношения нужно "вымучивать" - то вряд ли уже вас искренне полюбят.
Мужчина понял, что вы испытываете к нему слабость и вас можно время от времени использовать. Что он и делает. И ни о чем не беспокоится. Беспокоитесь вы. Потому что это ВАМ нужно уважение, забота, постоянство хотя бы в плане секса и т.д.
А ему нужно было чтобы вы согласились без лишних разговоров, а потом отстали и не беспокоили. В чем он и преуспел.
Екатерина
тянет к нему всё равно
Очень похоже на зависимость. Почитайте и подумайте об этом: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/
А еще подумайте, что может значить безответная влюбленность: http://psyhelp24.org/bezotvetnaya-lubov/
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
