Ничего не чувствую

Здравствуйте.

Моя проблема заключается в том, что я ничего не испытываю, никаких чувств или эмоций. Они мне кажутся фальшивыми, наигранными и чужими. Меня это не пугает (т.к. ничего не пугает), но, высказавшись другу, мне сказали, что это ненормально. Я нуждаюсь в Вашем совете.

Начну по порядку. Родилась ранним ребёнком, матери было чуть больше восемнадцати, отцу -- двадцать три. Росла в благополучии, но изначально была апатичным ребёнком. В младенчестве практически не плакала, исключительно в случае болезни. Не шумела, не кричала, не капризничала. Идеальный ребёнок. В детском саду меня все любили за мой покладистый характер, т.к. я ни с кем не ругалась, со всеми была в хороших отношениях, но ни с кем не дружила. Меня не интересовало ничего, кроме, пожалуй, книг. Я не ходила в секции, они мне были безразличны. Интересовали меня только знания. О родителях беспокоилась, думая, что своим рождением испортила им жизнь. За это я себя презирала.

В начальной школе всё было так же. В средней, под влиянием подросткового периода, появилась сильная неуверенность в себе, были частые приступы паранойи (сходила с ума, думая, что люди говорят обо мне, осуждают и обсуждают). Считала, что связано с лишним весом - еда приносила мне эмоции.

Но сейчас мне семнадцать лет, и я похудела. Исчез лишний вес - исчез и страх, вместе с паранойей. Сейчас я не испытываю ничего, у меня нет никакого влечения даже к еде. К своему близкому окружению я не испытываю никакого теплого чувства. Единственное, что я осознаю, так это то, что если я буду показывать своё безразличие на публику, то это будет для меня невыгодно. Поэтому я скрываю это в себе, с каждым годом становясь всё...черствей?

Я не испытываю ни-че-го. Ни любви, ни жалости, ни азарта, ни зависимости к еде или каким-либо заменителям (вроде сигарет или алкоголя), ни увлечений каким-то творчеством. Только редкре презрение, бывают не частые вспышки ярости, но большей частью безразличие. Недавно появились приступы панической атаки, но я не чувствую никакого чувства страха, только физиологические признаки.

Все мои отношения строятся на исключительной выгоде и бытовой необходимости. Я никогда не любила. Меня, по-крайней мере, в открытую тоже не любили никогда. Сейчас я осознаю, что мне безразличны люди, они мне кажутся вещами. Но я отношусь к ним очень вежливо, хотя многих раздражает моя вежливость, они считают это проявлением высокомерия. Среди этих людей, увы, моя мать.

Единственное, что всё ещё интересует меня, это учёба и собственные амбиции. Я хочу построить карьеру, иметь успех в деловой сфере. Но меня настораживает моя излишняя холодность, которая порой перерастает в жестокость.

Пожалуйста, посоветуйте, что делать с этой тенденцией в дальнейшем.