Родные не дают жить своей жизнью

Здравствуйте.Я взрослый парень,27 лет мне.Но никакой самостоятельности нет,родные не дают.В детстве часто болел,рос с бабушкой.Воспитание женское.Вечные придирки,контроль,сюсюканье,частая жестокость,агрессивность бабушки,физические побои были почти ежедневными. Никто прекратить это не мог,жили в квартире бабушки,отец власти не имел,не прописан,мать тоже. Бабушка царь бог. Рос забитым,робким,боязливым,неприятности в школе,трудности в адаптации,в общении. И так на протяжении всей жизни.В институте так же,один,никто не общался,смеялись,девушки не было,не смотрели,смеялись. Сейчас 27,ничего не изменилось,с работой проблемы,с коллективом не срабатываюсь,обсуждения,сплетни,насмешки,мальчик мальчик!Мужчиной никто не считает взрослым. Смеются.вечно не такой,вечно для всех странный.Друзей нет,любви тоже. Годы идут.Родным все равно,безразличие,бабушка командир,все решает,спорить бесполезно,бессмысленно,как только начинаю кричать,ругаться,сразу становлюсь для нее ненормальным,психом.Ей не докажешь.Отцу безразлично,мать посвятила себя работе,помешана на ней.Всю жизнь ставила мне в пример чужих детей,людей.Как они всего добились,живут.Но она не учитывает того,что они не живут как я-они самостоятельные,взрослые,их никто не контролирует,многие женились,живут с семьей,детьми. Родители понимают,что они взрослые,надо жить,а мои нет. И слушать не хотят. Потом обижаются,когда я злюсь и ругаюсь на них,кричу. Я всегда неправ,плохой. Слушать меня не хотят. Очень устал,сил нет,бабушкино нытье достало,контроль тоже,общения с молодежью нет.Очень трудно. Нормальных отношений нет,девушки нет,половой жизни нормальной нет. И родные считают,что все нормально,проблем нет! Подавление самостоятельности полное,контроль бабушки даже в мелочах-что купил,что ел,пил,живу по расписанию-подъем в одно время,завтрак,обед,прогулка,отбой.Все по времени.Ее времени. Слушать протесты не хочет,уже привыкла.Я как прислуга,подай-принеси,моя жизнь ее не волнует. Матери все равно,отцу тоже.Квартиру не заработал,живет с ней всю жизнь,ругается,ноет,даже до драки доходило,но ничего не делает чтоб уйти,забрать семью,чтобы сын жил свободно.Ему не надо. Он пристроился.И требует уважения к себе. Наберет кредитов в 50 лет и прячется,скрывается,когда звонят из банка,а я отвечай на звонки коллекторов,выгораживай его. Вот так он живет. Мной никогда не занимался и не хотел.Родил и бросил.Мать когда то тоже находилась под контролем бабушки(своей мамы)но замуж вышла тайно(она ей не разрешала)и спаслась. Надоело быть под контролем,она родила и бросила меня бабушке,чтоб на меня переключилась,а самой свободнее стало,гуляла,отдыхала. А теперь меня обвиняет,я виноват,что жизнь не складывается,работа.Вот,говорит,у всех семья,а я внуков не дождусь! Мне уже не смешно даже,не знаю как реагировать-при полном контроле в 27 лет,шаг вправо,шаг влево-расстрел,меня же и обвиняет.Сама себе противоречит.И свободы не дает,и нормальной жизни мне хочет!Выйти куда я хочу и когда я не могу без доклада,без отчета,все по времени. Уйдешь на улицу,смотришь на всех и завидуешь-взрослые,молодые,счастливые,с детьми,женами,девушками. А тут придешь и вой бабушкин слушаешь,нытье,сплетни. Квартиру снимать не могу,денег нет,с работой никак. Уйти некуда и не к кому. Когда обращались к психологам,они сказали-нужно свое жизненное пространство,комната,свобода.Но это никто не слушал,как жил так и живу,все прошло мимо. Спать с бабушкой в одной комнате вообще ужас в таком возрасте! Скрипнул кроватью,куда встал,почему не спишь,ворочаешься,в туалет часто ходишь-полный контроль!Бешусь,злюсь,ругаюсь-толку нет,просто сотрясаю воздух.мать и слушать не хочет,как и отец.Ответ-все так живут!Ну да,сидят с бабушками и выполняют их указания! Не работают,не женятся! Смотреть уже кругом тошно,завидую другим,где нормальные семьи,где дети свободны,работают,устраивают свою жизнь,нет контроля.Очень мучаюсь.Все надоело. Семья дураков. Бежать хочется,жить,а некуда. Молодежь не принимает,друзей нет,никто не хочет общаться,общение по интернету не спасает-его и нет фактически или такое,что сам не хочу. С какими то ненормальными людьми,девушками одинокими,озлобленными. Заканчивается все плохо.Меня обвиняют непонятно в чем,посылают матом и до свидания.Понимаю,что жизни не будет,пока будет этот надзор,контроль,гиперопека. Жизнь будет сломана.И так уже полжизни напрасно прошло. Вспомнить нечего. Как не пошло с детства,так и не идет.Я не придавал значения,смеялся раньше-ну думаю,не везет в детстве,не общался,но я еще молодой,все впереди.а теперь уже не уверен. Бабушка подавляла самостоятельность,диктовала свои условия,а теперь родители удивляются,почему я такой несамостоятельный,не складывается общение,отношения! Хотя сами этому не препятствовали! ну или пытались,но это были жалкие потуги. Она быстро всем затыкала рот и все продолжалось. И сейчас так же.Чуть чуть больше самостоятельности-бить не может,уже взрослый,запретить гулять не может. Но в остальном все так же-указывают,диктуют-не надо жениться,думать о девушках,все сидят,никто не думает. А все вовсю давно встречаются,гуляют,общаются,поэтому им легко,и с работой и вообще.Теперь в жизни очень трудно,вечно зажимаюсь,стесняюсь,так как часто издевались,насмеивались,унижали по жизни.Уверенности взяться неоткуда. Всю жизнь под контролем,один,без общения.Только с бабушкой и родителями,но этого мало. Бабушка уже просто сходит с ума,дичает,не выходит из дома годами.И меня держит. Погода плохая-не ходи. Не дает жить нормально. Вечно мне ставят в пример одиноких людей,у которых жизнь не сложилась. Как скажу про девушку,отношения-ругань,скандал и пошло дело. Ты озабоченный,такой сякой.А другие,кто гуляет встречается с ранних лет,создают семьи,живут вместе(моложе меня)-не озабочены,все нормально. Ну у меня такая семья странная,не понимают,что нужна самостоятельность,свобода,в семьях,где это понимают,дети живут совершенно по другому. Насчет девушек только и слышно-ой,найдешь дуру!Ты глупый,неопытный!Тебя окрутят,обманут!Будешь жалеть!Вот парень(сосед)женился,ребенок есть,так он ходит невеселый,подавленный(да,типа жениться плохо,дети-это плохо,дальше сиди!)А те,кто одни,все веселые и счастливые!Вообщем,странная философия,рассуждения. Навязывание своего мнения,как жить,что делать,что рано,что не рано.И так всю жизнь.и скандалы ничего не дают-все остается как есть. Я знаю,что гиперопека это плохо.я уже испытываю все ее прелести на себе,такого воспитания,отношения. Неуважение,презрение,непонимание окружающих. Непонимание в семье,подавление. Очень трудно теперь в жизни,в общении. Стать взрослым мне не дают. Люди молодые,девушки,идут радостные,смеются,шутят,все светятся.А я вечно грустный,подавленный,знаю,что не с кем поговорить,встретиться,от этого обидно. Вечно все не получается,за что не возьмись. Люди не принимают,чувствуют что я такой странный,тихий,невзрослый.Современная молодежь жестокая,не понимают,как так можно,что в таком возрасте такой,ничего не добился,нет девушки. Выгляжу как мальчик. Нервы ни к черту,часто срываюсь. Гормоны мучают. Секса хочется. приходится мастурбировать. А это уже глупо и странно в этом возрасте,когда уже надо жить нормальной половой жизнью. Как все. Не знаю,что делать.Как изменить жизнь? Девушки не смотрят,никому не нужен,гулять не хотят. Всю жизнь я один.с раннего детства.Ни знакомых,ни друзей,ни девушек,никого.Бабушка ненормальная,мать помешанная на работе и безразличный отец,которому лишний раз лучше ничего не говорить-толку никакого,все равно что со стеной общаться.Эффект тот же.Равнодушен. Как сын живет,что делает,переживает,мучается-все равно.Его не касается. Просто хочется уйти из этого дурдома и жить нормально,забыть все плохое,начать жить! Жить как я хочу,строить жизнь,общаться,работать,знакомиться,гулять,смеяться! Я очень редко улыбаюсь,смеюсь-повода нет.Как бабушка заведет свою песню-улыбка с губ пропадает. После спора с ней происходит одно-апатия,вялость,усталость,как силы выкачивает. И так ежедневно.Она очень негативный,капризный человек,одинокий. Придирается по мелочам,любит ныть. Ноет,что ей плохо,но к врачам не идет. Сама ни на что не способна,только убираться и готовить.Уже никуда не хочет ходить. И вечно ругается с родителями,сплетни,унижает их,желает всех благ,а они все проглатывают и дальше сидят. Угождают ей,все прощают. Увидит,что я утром зарядку делаю-зачем ты по полу валяешься?Пол грязный,пыльный! Зачем ты отжимаешься с грузом(кладу на спину портфель)? У тебя что,больной позвоночник?? Ну лезет во все.Есть сяду,она сидит и надзирает,у меня кусок в горло не лезет.Вкусно тебе?Что то ты ешь медленно-видно не вкусно? И крик был-посмел я придти домой позже срока(не по моей вине,под грозу попал,пережидал)Но ей все равно! Хоть гроза,хоть ураган,хоть где бы ни был-на обед надо придти во время. Иначе в квартире начинаются вопли Видоплясова! Крик,шум,ругань-нагулялся,нашлялся,пришел поздно! График нарушен!(я же как заключенный в тюрьме)Все,расстрел! Ну,родители ей дали волю,право командовать,она и пользуется.Пытается мать с ней ругаться иногда,доказать что я взрослый,но это бесполезно,смешно уже. Пустая трата времени. Для нее я всегда глупый мальчик маленький,за которого надо все решать. В детстве как ГУЛАГ был-встал поздно,избиение,кулаками по лицу,спине,телу.Сел есть и (о ужас!о боже!) уронил что то на пол! Все-свинья,зараза,сука,насорил мне,рот кривой! И хорошо,если ругательствами обходилось,мог и получить хорошо. А теперь лезет и в работу. Найду работу,я должен доложить ей,все обсудить,получить одобрение,чтобы поехать на собеседование! Если ей не нравится вариант-день нытья и причитаний обеспечен!(зачем тебе это надо?Что это за работа!Сидишь и сиди,мать с отцом пусть кормят-что им делать,двум лентяям?)Вся жизнь как страшный сон-все есть вроде,сыт,обут-но счастья нет,радости. Колония строгого режима просто! Завидую молодежи свободной,кто так не живет. Очень завидую.Да никто бы и не смог так жить-все бы сбежали!Ничего нельзя1Все надо докладывать! Личной жизни не надо!(хотя бабушка говорит обратное иногда-да да,надо девушку,встречайся,гуляй,но на деле это просто слова,она знает,что нет никого)Как мне теперь все исправить?Начать жить нормальной,полноценной жизнью,как я хочу?