Мы вместе 4 года. Нам по 26 лет. Женаты 10 месяцев. Мы две половинки одного целого и когда нет скандалов, то я будто на 7 небе, будто в прекрасном сне.
Проблема в том, что он не может меня ни с кем делить. я - его первая девушка, а он у меня - не первый. Думаю, что в этом наш корень зла, который уже никогда не изменишь.
Все мои поступки и слова в прошлом нелогичны, я не знала, как себя правильно с ним вести. Сейчас же он утверждает, что я полюбила его не сразу, что начала встречаться от безысходности. Хотя это и не так, чувства появились сразу, планы на будущее... Но он припоминает мне все - как сказала в запале, что он хуже, чем "тот первый", что часто обижалась на мелочи, что не считалась с его мнением. Все это было. Но я считаю, это моими ошибками, моей неспособностью проявлять свои чувства. Сейчас же все по-другому. Я научилась лучше его понимать.
Он говорит, что вера в мою любовь у него будто на чашах весов, то да, то нет. Неуверенность, которая подкрепляется прошлым.
У него появляются вопросы, я не могу на них адекватно ответить, говорю, что просто ошибалась и это не значит, что я не люблю его. Но он считает, что у меня нет доказательств, что все факты против меня.
Я ни в чем его не виню, я знаю, что виновата сама, что сама поставила себя в это тупиковое положение. У меня есть только одно желание - жить с мужем в гармонии. Время идет, а ничего не меняется. Он меня бьет. Один раз даже сломал ребро.
Мне хочется ему помочь. Я знаю, что он мучается и сам хотел бы все забыть. Но это у него словно навязчивая идея. Причем обостряется это все весной. Уже давно мной замечено. Он говорит, что не все время об этом думает, просто появляются эти мысли, что он хочет сложить картинку в целом будто паззл. Вы спрашивает про того "первого". Хотя я уже много раз говорила, что к тому вообще ни каких чувств не испытывала, что он - моя первая и единственная любовь.
Я просто в тупике.
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
"...Он меня бьет. Один раз даже сломал ребро..."
"...Мне хочется ему помочь. Я знаю, что он мучается.."
Валдерия, подумайте хорошенько. Все,что было в прошлом у Вас - это Ваше ЛИЧНОЕ дело и никоем образом, никаким боком не относится к нынешнему мужу. То, что муж манипулирует жестко Вами, избивает, под предлогом Вашей прошлой вины- абсурдно. Вины - то никакой нет. Обостение агресси весной говорит о психической неуровновешенности партнера. Не позволяйте унижать себя! Вы вправе были жить так, как хотели, до встречи с нынешним избранником. Вы не могли наперед угадывать события. Вы НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ!
Дайте понять мужу, что больше не намерены терпеть его нападки и манипуляции. Отправте его на лечение к психотерапевту. А сами сходите к психологу, разбиритесь со своим, навязанным мужем, чувством вины.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
4000 Рублей
Валерия, здравствуйте.
Когда я дочитала Ваше письмо до конца, то сразу подумала, что Ваш муж, похоже, не здоров психически, либо его психика на грани, вдобавок он имеет массу комплексов, в которых обвиняет Вас.
Перечитайте Ваши слова вначале письма: "Мы две половинки одного целого и когда нет скандалов, то я будто на 7 небе, будто в прекрасном сне." и в конце: "Время идет, а ничего не меняется. Он меня бьет. Один раз даже сломал ребро. Я знаю, что он мучается и сам хотел бы все забыть. Но это у него словно навязчивая идея. Причем обостряется это все весной. Уже давно мной замечено."
Однозначно, отношения нездоровые. Личность Вашего мужа вызывает множество вопросов. Я бы рекомендовала обратиться к психиатру или хотя бы к невропатологу...
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Валерия, а разве он вас с кем-то делит? Разве в вашей жизни есть еще какой-то мужчина? В настоящем? Нет. Ваш муж, выходит, живет не в настоящем, а где-то еще. В вашем прошлом. А возможно в каком-то мрачном будущем, которое он себе рисует (например, измену или что-то еще). Но он не живет в реальности вашей совместной жизни ЗДЕСЬ и ТЕПЕРЬ.
Навязчивые идеи такого рода связаны с какой-то острой обидой на женщину скорее всего. Это мог быть кто угодно - мать, девушка, в которую он когда-то был влюблен, или просто женщина, неосторожно задевшая его словом и поставившая под сомнение его уверенность в себе. Что он хочет на самом деле - лучше выяснять с психотерапевтом. Но определенно он хочет что-то решить в себе, избавиться от какой-то обиды, обрести свое чувство уникальности в вашей жизни и веру в себя. Вот только метод он выбрал не тот. Вы не обязаны быть ему врачом и постоянно решать его душевные проблемы, особоенно если они решаются рукоприкладством. И не обязаны ставить под удар свою жизнь. Как видите, от этого лучше ему не становится.
Я не буду утверждать, что он психически не здоров, но как минимум психолога в Плайя дель Кармен ему стоит посетить. А там уже будет ясно, нуждается он в медикаментозном лечении, или нет.
И если вы не перестанете подставлять себя под удары, ваш брак все равно окажется под угрозой. Потому что рано или поздно либо вы устанете от такого поведения мужа, либо он от безнаказанности совсем распоясается и нанесет вам какое-то уже серьезное увечье, после чего вы вряд ли захотите быть с ним вместе дальше. Ваша позиция жертвы ставит ваш брак под угрозу не меньше, чем его навязчивые идеи. Так что и вам тоже стоит проконсультироваться со специалистом на предмет вашей собственной самооценки, самоуважения, собственных личностных границ.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы