Как уговорить мужа на переезд?

Яна, здравствуйте.

Вы пишете, что встречаетесь с психотерапевтом. Почему этот вопрос вы не хотите обсуждать с ним? Он имеет прямое отношение к вашему состоянию и было бы уместно именно с вашим специалистом его обсудить, найти ответ и поисследовать что мешает вам найти договоренность с мужем. 

Данное обсуждение станет важным материалом вашего общения с психотерапевтом и поиском ваших индивидуальных механизмов, послуживших возникновению болезни. Отсутствие близких и собственного жилья, ненадежность работы, сложности в жизни - все это еще не причины, а лишь условия, в которых ваша психика "решила заболеть депрессией". Таким же образом и вопрос отношений с мужем, и вашае желание "необсуждать" эту тему с вашим психотерапевтом являются отой особенностью, которая побуждает вас болеть.

Надеюсь, что я понятно объяснила.

Желаю вам от всего сердца выздоровления и способности видеть жизнь в радужных красках.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Яна

в Питере никого и ничего нет, ни жилья ни друзей ни перспектив...

Надо полагать, вы живете в Питере уже больше 3 лет, если успели познакомиться, сойтись и родить ребенка.... И за это время вы не смогли обрести если не друзей, то хотя бы хороших знакомых, перспективы....

Задайте себе вопрос: вы всю жизнь будете пользоваться исключительно родительским багажом? Тем, что нажили в детстве, тем, чем пользуетесь с детства и благодаря родителям? Я не пытаюсь это обесценить, конечно, если вам с детства досталось несколько хороших друзей и хорошие отношения с родственниками - в этом нет ничего плохого. Но вы всю жизнь будете пользоваться только этим? И ничего нового, вы считаете, не нужно завоевывать? Строить новые отношения с новыми людьми, строить СВОИ перспективы....

Откуда у вас появятся перспективы в родном городе? Опять родители и старые друзья? А что ВЫ САМИ можете сделать для себя и для семьи?

Яна

у мужа есть стабильная работа и то не вечная, он бармен..

Не вечна НИКАКАЯ работа, ни в своем городе, ни в Питере ни где либо еще. И менять работу время от времени - совершенно нормально. Поэтому работа - это то, что может быть как в Питере, так и там, так и где-то еще, вопрос ведь не в ней, судя по всему.

Яна

ведь там у меня есть все, мои любимые родственники, стабильность, уверенность в завтрашнем дне. помощники..

Работа везде - не вечна. Стабильность в нашей стране - вообще довольно эфемерная вещь. И у вас там нет работы, нет никаких конкретных перспектив. Какое "все" у вас там есть? Как я понимаю, только родственники. Задумайтесь, а сколько еще вы будете маленькой девочкой, которая не может справиться со своими жизненными трудностями и найти помощь при необходимости самостоятельно? Да, взрослеть не всегда приятно, но возможно, ваш муж как раз не хочет, чтобы вы снова превращались окончательно не в жену, а в дочку своих родителей и часть своей родительской семьи? Возможно, он как раз хочет иметь СВОЮ семью, в которую никто бы не вмешивался? И его тоже можно понять....

Яна

я уже уговариваю его поехать туда хотя бы на год, немного окрепнуть встать на ноги и вернуться, все равно он категоричен...

Потому что он стоит на ногах в отличие от вас. Он как минимум может на себя опереться - он уверен, что заработает, уверен, что так или иначе добьется своих перспектив и справится со всем. А кем можете быть вы?

Ему, думаю, хотелось бы, чтобы РАВНЫМ партнером, который может самостоятельно вместе с ним строить вашу общую жизнь. А не встраиваться в семью ваших родственников. И если вы не подумаете о том, чтобы начать всерьез взрослеть - то ваш муж рискует оказаться отцом-одиночкой с двумя детьми на руках, одним из которых будете вы.

Ваших родных у вас никто не отнимает. Можно общаться, ездить в гости и т.д. Но жить общей жизнью с родными и жить своей жизнью, периодически общаясь - это разные вещи. И прежде всего они, видимо, для вашего мужа имеют значение. Подумайте о том, кем, прежде всего, вы готовы быть - женой мужа и частью своей семьи, или дочерью и частью родительской семьи.

В той или иной мере всем людям рано или поздно приходится делать этот выбор.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте. Яна!

Ваш муж смог найти себя в новом для него городе, полюбить его, а Вы - нет, и теперь Вы хотите, чтобы он все бросил и опять переехал в другой город, где все придется начинать с нуля, только потому. что у Вас не получилось устроиться на новом месте. Вероятно, он видит для себя перспективы в Питере, и готов достигать тех целей, которые себе поставил.

Вы замужем, а жена следует за мужем. Сейчас Вы тратите свои силы на то, чтобы уговорить его поменять свое решение, т.е., по-сути, являетесь его противником. Но жена - это союзник. Примите, что если Вы хотите быть с этим мужчиной, то дальнейшая Ваша жизнь будет связана с Питером, и направьте свою энергию на поиск себя, работы, нового круга общения именно в этом городе. Возможно, этот путь будет для Вас более тяжелым, чем жизнь в родоном городе, но это путь взросления и создания, действительно. крепкой семьи.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург