Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Мне 29 лет моему мужу 40 лет его зовут Николай. Мы вместе 4 года. У нас двое детей сыну 7 лет и совместной дочери 2 года. Я незнаю что происходит с моим мужем. Он часто бывает раздрошительным, срывается на старшего сына, на меня, ему кажется что мои родственики нам мешают жить. Меня конечно очень беспокоит отношения с сыном т.к. я сына водила к психологу она сказала, что у него трудные отношения с отцом. Что отец постоянно на него кричит по поводу и без, упрекает и что он от него хочет ребенок не может понять. Мы живем с моей мамой т.к. 2 года назад умер мой отец и мы решили, что бы мама не была одна мы к ней переедим. Теперь он с переодичностью два месяца уходит из дома при этом сильно ругается с моей мамой оскорбляет ее. Хотя моя мама помогает нам, его семье, когда они только переехали в Алмату им не кому было помочь, она им помогла ни в чем не отказывала. Он считает что она его не любит, не уважает, но при этом она всегда его поздравит со всеми праздниками и не просто на словах, а хоть мелочь но подарит. Что от его родствеников не дождешься. Еще у него постоянно болит голова, можно сказать каждый день, он плохо спит. Если к нам приходят гости, он может не сесть за стол, ему не удобно. Постоянно какие-то комплексы, стеснения. Это все дошло до того что мы купили билеты в Москву, а он сказал что он не поедит, пришлось мне ехать одной. Он очень добрый, нежный, внимательный, заботливый, работящий. Но что с ним происходит я незнаю и как ему помочь то же незнаю. Он сам от этого страдает и всю семью мучает. Помогите мне я не хочу его потерять. Я люблю его, а он меня. Но эти срывы его почти ежедневные видут нашу семью к распаду. Спасибо вам за ранее.
Здравствуйте, Анастасия!С Вашим мужем что-то явно происходит, на мой взгляд, он не удовлетворён своей жизнью и теми границами, которые Вы стремитесь ему навязать (не думаю, что сознательно, скорее всё-таки неосознанно). Вы решили, что вам лучше жить с Вашей мамой, но он может и не хотеть этого, это ведь не его мама. Тем более, что вы живёте на маминой территории, как я поняла, значит, она устанавливает там правила и требует их выполнения. Возможно, она не делает это грубо и явно,но человек в состоянии воспринимать тончайшее бессознательные посылы и отношения других людей. Очевидно, что агрессия Вашего мужа является защитной реакции на неудовлетворяющие его личные границы. Что Вы с этим будете делать, не знаю. Можете проигнорировать, можете прислушаться и попытаться что-то изменить в семейной системе, чтобы границы мужа были более комфортными для него. При этом важно будет и свои комфортные границы сохранить (и мамины), потому повышать удоелвтоврение одного из партнёров за счёт других неээфективно и бкссмысленно. Всё в этой ситуации зависит от того, как в принципе Вы решите относиться к его границам - с уважением и принятием или с пренебрежением (дескать, с жиру бесится мужик). Поразмышляйте над этим, попробуйте понять своё истинное отношение. Просто имейте в виду, что хроническое нарушение границ одного из партнёров в отношениях обычно рано или поздно приводит к распаду этих отношений, либо к очень негармоничной совместной жизни, если пара решает остаться вместе, несмотря ни на что. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Анастасия!
Конечно, письмо Ваше откровенное, открытое…
Вы просите о помощи. Помочь, чтобы Вы не потеряли мужа…
Вы не знаете, что с ним происходит. А уж психологам, которые – не рядом, можно только гадать.
Те «симптомы», которые описываете Вы, могут возникать по очень разным причинам.
Вы не пишите, говорите ли Вы с ним о том, что происходит – только косвенно можно догадаться (мама Ваша его не любит – он так Вам говорил?).
Поэтому просто невозможно Вам что-либо сейчас сказать. Или все сказанное будет - ответом на непонятое.
Теоретизированием.
Может быть, есть смысл прийти – ВМЕСТЕ – на прием?
Или – для начало – самой? (если муж не согласится).
Если все так будет продолжаться, то можно потерять очень много…
Г.Идрисов.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Анастасия. Такое ощущение, что Вы либо не слышите своего мужа, либо не хотите его слышать по поводу родственников. Если он говорит, что родственники мешают, то, скорее всего, так и есть – ему мешают точно, Вам, судя по всему – нет. Срывается на сыне, потому что не решается срываться на Вас. Но ведь это Вы, по сути, решаете, где и как вам с ним жить. То, что Вы описываете в поведении мужа, похоже на протестное поведение (против чего – неясно, сейчас мы можем только догадываться), как будто огрызается загнанный в угол зверь. Плюс начались психосоматические проявления – головные боли, это чревато настоящим хроническим заболеванием. Вы описываете, как хорошо Ваши родственники себя ведут, в отличие от его родных. Почему то от этого веет упреком и ожиданием благодарности и признания, что Ваши родные лучше. Может, оно так и есть, только ему, видимо, трудно это признать, или что-то еще… Такое ощущение, что у него нет личного пространства (именно внутреннего), возможности принимать собственные решения, не оглядываясь на родственников, тем более, что Вы сами на них ориентируетесь. А он почему-то зависит от Вас в своих решениях. От всего письма, от описания ситуации в целом, в области Вашей видимости, веет чем-то тяжелым, сковывающим и удушающим, удушающим заботой, любовью, и стремлением сделать всем все хорошо. Тут многое зависит именно от Вас, гораздо больше, чем от мужа, и уж тем более от ребенка. Я думаю, Вам и Вашему мужу очень помогла бы работа с психологом очно, где Вы бы, по возможности, прояснили свои истинные потребности по отношению друг к другу и смогли понять и осознать их. Будет полезно прийти на прием вместе, и по отдельности, или хотя бы кому-то из вас. Тогда у вас обоих появится выбор, что делать дальше с вашими отношениями.
С уважением, Лариса.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Анастасия!
Я присоединяюсь ко всем коллегам, которые вам ответили!
От себя хочу лишь СПРОСИТЬ: Что тут про мужа... Он уходит, приходит... Подумаешь! Ерунда какая! Самое Главное: ваша МАМА счастлива? Ни это ли для вас самое главное?
Мне показалось, что проблема вовсе не в в ваших отношениях с мужем! ПРИЧИНОЙ ВСЕМУ являются ВАШИ отнотношения с мамой!
Вы пишете: "...2 года назад умер мой отец и мы решили, что бы мама не была одна мы к ней переедим".
"Мы решили" - хочу уточнить, это ВЫ с мамой? РЕШИЛИ, не считаясь с мнения мужа.
А он, между прочим, старше вас более чем на 10 лет... Но дело не в этом!
После смерти отца главой вашей семьи стала ваша мама! А ваш муж чувствует себя вытесненным со своего законного места.
Вы со своей мамой лишаете мужчину права быть главой семьи (принимать решения где жить и как воспитывать детей). По вашему это справедливо? Вы еще спрашиваете что с ним происходит? Голова у него болит! У вашего папы тоже болела голова? ОТ вашей ВЛАСТНОЙ МАМЫ...
Не лишне было бы вспомнить как вам жилось до смерти папы (отдельной семьей). Бывает и так, что благополучием собственной семьи женщина может пожертвовать ради благополучия своей мамы. Но ведь это несправедливо по отношению к вашим детям и мужу.
Если чувство ВИНЫ перед мамой не дает вам жить своей отдельной семьей, то работать нужно именно с вами, Настя! Персонально!
Удачи!
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Здравствуйте Анастасия! Слышу в вашем письме критику и недовольство по отношгнию
К себе и окружающим !
Понимаю ваше желание,чтобы всем было хорошо!!
Но бывает так., что наша чрезмерная забота
и помощь раздражает окружающих.
Элементарно начинает болеть голова -
Сигнал несоответствия между чувствами и разумом.
Ваша семья -это другое *ГОСУДАРСТВО* ,а у
Государства своя территория.
Ваш муж взрослый мужчина - в этом возрасте у человека
есть статус и своя территория.
ДА и ваша мама наверное желает жить своей жизнью.
Народная мудрость гласит :*чем дальше, тем роднее*
Дайте мужчине пространство для самостоятельности.
В идеале., конечно ,работа с психологом была бы полезна.
С УВ. Ооьга
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
